|
Меню сайта
|
Смешные и прикольные анекдоты+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни Сборник №116
Когда ты толстый - классно. Сразу понимаешь, почему тебе не дали. А с идеальным телосложением ищи причины, гадай на кофейной гуще, мучайся.
***
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну, хорошо, пусть будет дура.
***
Говорят, что мультики не влияют на жизнь. Но многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз, потому что один кот сказал, что так вкуснее.
***
Командир женского взвода коммандос инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит...
Через секунду вдогонку:
- Эй, пленных не расстреливать!
***
- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
- Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.
***
- Доктор, прошу вас, после моей смерти напишите в справке, что я умер от сифилиса, а не от дизентерии!
- А вам то, что за разница?
- Пусть люди знают, что я умер как мужчина, а не как засранец…
***
- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.
***
- А не пропустить ли нам по рюмочке?
- Ты, конечно, можешь и пропустить, но я, пожалуй, выпью.
***
Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный Интернет...
***
- Почему ты живешь с такой ленивой женой?
- Да лень новую искать.
***
Слониха говорит слону:
- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!
***
На рынке рабов:
- Мне два белых и половину черного.
***
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!
***
Муж спрашивает:
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то наделал?..
***
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
- Значит, связной уже здесь, - подумал Штирлиц.
***
Вовочка забегает в комнату и кричит:
- Мама, мама, папа повесился!
- Где?
- В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню - никого нет.
- С первым апреля, мама, он на кухне висит!
***
На автосервис для «Мерседесов» подъезжает «Запорожец». Оттуда вылезает мужик:
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от «Мерседеса» на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну, очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
- Ну, ладно, приходи завтра...
Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает.
- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом...
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили...
***
У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
***
- Поручик Ржевский, что такое монархия?
- Это когда государством правит король.
- А если король умрет?
- Тогда королева.
- А если королева умрет?
- Валет…
***
- Вы слышали, Брежнев умер?
- Правда? Лично?
***
Пришел боец к Фурманову и говорит:
- Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
- Членом, что ли?
Боец хмуро:
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же вам грамотному - видней!
***
Разговор по телефону:
- Это «Скорая помощь»? Тут человеку плохо...
- Адрес?..
- О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?
***
- Зимой все птицы улетают на юг, а зайцы меняют шубу. Дорогой, я у тебя зайка или птичка?
- Ну что ты так себя принижаешь, поросенок ты мой любимый?
***
Зима. Мужчина сидит в туалете. Вдруг раздается его раздраженный крик:
- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!
***
- Отгадай загадку: «Без окон, без дверей, полна жопа мудаков».
- Не знаю.
- Наша Дума!
- А почему «Без окон, без дверей»?
- Ну вот, и ты тоже. Хоть кто бы спросил - почему мудаков?
***
- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.
***
Корреспондент спрашивает у Путина:
- А как поживает ваша собака Кони?
А Путин и отвечает:
- Это еще что! Ведь у меня есть ручной медвежонок.
***
На улице стоят три сапожных мастерские. Надпись на первой – «Лучший сапожник на этом континенте». Надпись на второй – «Лучший сапожник в мире». Надпись на третьей – «Лучший сапожник на этой улице».
***
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете?!
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
***
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали…
***
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали, как я вам стучала?
- Слышать то слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти…
***
Иногда складывается впечатление, что значительная часть наших врачей давала клятву не Гиппократа, … а Гиппопотама!!!
***
Возвращается альпинист из похода. Мама:
- Сынок, ну как сходил?
- Нормально, сейчас в травмпункт пойду...
***
- Все-таки жизнь – удивительная штука.
- Почему?
- Вот, например, если ты умрешь, то я тебя больше не увижу. А если ты ослепнешь, то ты меня больше не увидишь.
***
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
***
Встретились у Ниагарского водопада два туриста, англичанин и араб. Англичанин говорит:
- Я здесь со своей любимой женой.
Араб отвечает:
- Я тоже. Остальных оставил в гостинице…
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших анекдотов, шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|