Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №157
Пришла женщина в гости к своей подруге и спрашивает:
- А почему твой муж все время в тот угол смотрит?
- Там у нас раньше стоял телевизор.
***
Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!
***
Командир отдавал приказ рядовому:
- Ваша задача провести разведку в тылу противника и нанести все важные объекты на карту. Ясно?
- Да!
Через два дня рядовой возвратился и доложил:
- Я не смог выполнить ваш приказ.
- Почему?
- Я забыл сказать вам, что не умею читать и писать.
***
- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются.
***
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Преподаватель слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском...
Студент:
- Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
***
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, собака такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Блин! Я б ему этот графинчик в задницу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?
***
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
***
Практические занятия курсантов милиции. Инструктор:
- Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в условиях многолюдного города. Все готовы? Тогда начнем. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?
***
Жена спрашивает мужа:
- Где зарплата?
- Украли…
- У какой еще крали?!
***
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
***
Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.
***
- Целуются парень с девушкой. Девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет...
- А целуешь так, будто уже купил...
***
- Бабушка, ты любила?
- А как же, со всей страстью.
- А кого?
- Матросы деточка, это были матросы!
***
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк от женатого отличается тем, что носки у него не рвутся, а ломаются.
***
- Колян, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
- Рыбки! Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё...
- А как же аквариум чистить, воду менять?..
- Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!
***
- Уборку затеял?
- Затеял мой папа... Я лишь инструмент в его затее...
***
Папу Карло вызывают в школу из-за плохого поведения Буратино. Выслушав нотации, он спрашивает:
- А как мой сынишка по умственному развитию?
- Откровенно говоря, дуб-дубом!
- Странно… А сделан из карликовой берёзы…
***
- Ты что здесь делаешь, Абрам?
- Как что? Приехал с женой в театр!
- А почему не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.
***
- Мы с тобой одной крови, ты и я, - сказал комар блохе, сидящей на Маугли.
***
Чукча поехал в город и пишет письмо брату: «Тут есть электрическая оленя с рогами, только люди не сзади ездят, а внутри. Купил стиральную машину. Бурлит сильно! Бросил туда одежда, дернул шнур - все забурлило, и все исчезло. Жена беременная, но кто родится - мальчик или девочка - не знаю, поэтому сказать не могу, кто ты будешь - дядя или тетя.
Р.S. Хотел тебе выслать 100 долларов, но уже заклеил конверт. Прощай, однако!»
***
Парень говорит девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?
***
- Слышал, депутаты предлагают вернуть смертную казнь?
- А разве ее отменили? Размер пенсии - это уже смертный приговор.
***
Утро. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает?!
- Пап, это же «Рамштайн»!
- Суровую музыку твой еврей пишет.
***
- Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…
***
Девушка, робко заглядывая в кабинет гинеколога:
- Доктор, можно к вам?
Доктор:
- Ну заходите, раз залетели!
***
Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.
***
Один писатель рассказывает своему другу:
- Поздравь меня, я закончил новую пьесу.
- И как ты ее назвал?
- "Гамлет".
- Шутишь! Ты что, никогда не слыхал про Шекспира?
- Просто поразительно! - воскликнул писатель, - мне уже говорили про этого парня, когда я закончил "Ромео и Джульета"!
***
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...
***
Однажды Гитлер вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- В какой бы вы день не умерли, он станет большим еврейским праздником!
***
- Доктор, мы не можем оторвать нашего мальчика от компьютера, - жалуются родители.
- Хм... Будем лечить.
- Как?
- Ну... водка, сигареты, девочки...
***
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу:
- Эти русские все на одно лицо.
***
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал машину съездить к подруге. В конце концов, уговорила она его. Уже когда она выезжала из гаража, мужик в отчаянии крикнул ей вдогонку:
- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!
***
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну… Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение».
***
Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять, расстроено:
- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности...
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200