Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №150
Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я плохо себя чувствую.
- Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
- Да, я чувствую себя хуже!
- Все ясно! У вас аллергия на шурупы!
***
В салуне отрывается дверь и входит лошадь с долларом в зубах. Подходит к стойке и человеческим голосом говорит:
- Виски и помидор.
Бармен выполняет заказ. Лошадь выпивает, закусывает и уходит. Все ковбои в салуне в оцепенении от увиденного. Вдруг один пьяный ковбой говорит:
- Все в жизни видел, но чтобы виски помидором закусывать…
***
Однажды русский говорит чукче:
- Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю доллар, нет - ты мне.
- Давай.
Русский загадывает:
- Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Одна калоша.
Чукча кладет доллар. Русский продолжает:
- Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Две калоши.
Чукча кладет другой доллар… Уже под утро. Русский:
- 1523 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- 1523 калоши...
***
Разговор Наташи Ростовой с поручиком Ржевским.
- Поручик, давайте сыграем с Вами дуэтом на рояле.
- Наташа, я уже пробовал с графиней. У вас чертовски скользкий инструмент!
***
Студент пишет матери: «Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы».
***
На встрече с избирателями кандидата в депутаты спрашивают:
- Зачем вы вступили в партию, если не интересуетесь политикой?
- Да вот, знаете... Один дед у меня был красным, другой - белым. Брат нынче зеленый, племянник - коричневый. Один зять - черный, другой желтый. Сын - голубой... А я что - рыжий?!
***
Молодая семейная пара, ожидая прибавления в семействе, пришла на консультацию к гинекологу. Муж спрашивает:
- Доктор, а как насчет секса при беременности?
Врач:
- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж:
- А это как?
Врач:
- Лежишь около норы и воешь...
***
Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...
***
- Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше?
- Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию раньше!..
***
Лето. Жарко. Едут четверо мужиков в «Запорожце», окна закрыты, пот со всех течет. Один говорит водителю:
- Коля! Давай откроем окна, жарко ведь!
Тот отвечает:
- Нет.
Второй говорит:
- Коля! Ну, давай откроем окна, жарко ведь!
Ну и так далее. На что водитель отвечает:
- Терпите пацаны, пусть думают, что у нас кондиционер!
***
Штирлиц задумавшись, шел по бульвару. Вдруг он поднял глаза. Это были глаза Плейшнера.
***
Художник с натурщицей сидят у него дома. Разговаривают, чай и покрепче пьют. Вдруг хлопнула дверь. Художник испугано:
- Скорее раздевайся! Жена идет!
***
Две женщины беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
***
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
***
Медленный, чувственный танец. Партнерша, прижимаясь к партнеру, страстно:
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он, заглядывая в декольте, осторожно:
- Э-э-э, по правде сказать... А у вас что, волосы на груди?
Она в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
***
Русская подводная лодка, в погруженном состоянии плывет в нейтральных водах. Акустик докладывает, что впереди неизвестная подводная лодка. Капитан принимает решение выслать разведывательную группу аквалангистов. Ушли в первую ходку, возвращаются и докладывают:
- Американская подлодка.
- Почему так решили?
- Сталь американская, на обшивке маркировки «mаdе in USА».
- Придурки! Все подлодки, включая нашу из американской стали! Еще раз!
Пошли второй раз. Возвращаются и докладывают:
- Японская лодка! Оптика, низкий электромагнитный фон, и прочее...
- Да какие вы к черту разведчики! - бесится капитан. - Полмира на японской технике и оптике живет! Еще раз! Живо!
Ушли в третий раз аквалангисты. Возвращаются и докладывают:
- Молдаванская лодка была...
- Почему была?..
- А мы им в люк постучали - они нам его и открыли.
***
Один хорист рассказывает:
- В одном городе нам плохо аплодировали, и мы пели эту песню 12 часов. А в другом городе нам хорошо хлопали, и мы пели эту песню 16 часов.
***
Жена говорит мужу:
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!
***
- Слушай, расскажи, в Африке пьют?
- Круто пьют! Соображают на троих... Двое пьют, а третьим закусывают!
***
Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!
***
Покорили двое альпинистов какую-то трудную вершину, сидят отдыхают, беседуют о том, о сем. Один другого спрашивает:
- Ну как у тебя с тем обменом квартир? Получилось?
Второй отвечает:
-Нет! Что я, псих – пятый этаж! Без лифта!!!
***
В СССР в магазин заходит мужчина и возмущается:
- В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет...
К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:
- Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы.
Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит:
- Вот, уже и патронов у нас нет.
***
В любом сортире лучше быть юзером, чем админом.
***
- Меня мучает бессонница.
- Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
***
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это ж...па!
***
- Считается что серп и молот это тайный знак обрезания.
- Серп еще ясно для чего. А молот для чего?
- Наверное, для наркоза!
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200