|
Меню сайта
|
Смешные анекдоты (читать бесплатно) №54Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 29 анекдотов.
- Доктор, у меня мания величия, вы понимаете, нет... вы не представляете...
- Погодите, погодите! Давайте все по порядку. Начните с начала.
- Ну... Сначала я создал Землю...
***
Штирлиц и Мюллер катаются по очереди на танке, а очередь все не расходится.
***
В химчистке:
- Скажите, - спрашивает клиентка, - после чистки свитер не сядет?
- А он вам мал или велик?
- Нет, немного великоват.
- Тогда, конечно, сядет.
***
Родился ребенок, мать несет его к гадалке, чтобы узнать, кем он будет, когда вырастет.
Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт, бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери:
- К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет. Карты - картежником, водка - алкоголиком, деньги - богатым, презервативы - бабником...
Ребенок, не долго думая, сгребает все в охапку, мать в слезы! Гадалка, успокаивая мать, приговаривает:
- Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны...
***
- Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
- И ты выполняешь это указание?
- Строжайшим образом. Пью по одной рюмке уже в счет 2055 года.
***
Два русских сувенира. Матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая.
***
Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
Муж, потягивая пивко:
- Лучше нарисуй!
***
Встречаются два друга.
- Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?
***
- Ты уже час у окна стоишь.
- Отстань, я гуляю.
***
Под куполом цирка встречаются два гимнаста. Один говорит другому:
- Ну ты, блин, козел, в натуре. Какого черта ты, блин, прыгнул? Твоя очередь ловить...
***
На урок английского языка пришел проверяющий. Толстый, лысый... Учительница посадила него на последнюю парту к Вовочке. Ведет урок, по ходу на доске что-то иностранное пишет... Мелок уронила, подняла, точку поставила, спрашивает:
- Кто переведет?
Вовочка руку тянет. Первый раз за историю школы. Ну, надо спросить.
- Пожалуйста, Владимир!
Вовочка встает, и на весь класс:
- Ну и попа!
Побагровела учительница, хрипит:
- Вон из класса!
Поднялся Вовочка, добрел до дверей, обернулся и с укоризной говорит:
- Эх ты, лысый! Не знаешь, а подсказываешь...
***
Дочка спрашивает маму:
- Мама, а почему наш папа лысый?
- У него много мозгов, вот волосы и повыпадали.
- А почему тогда ты такая волосатая?
- Сиди и кушай молча!
***
Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:
- Алло! Это ты, любимый?
- Я. А кто говорит?
***
На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку:
- Дамы! Кто бюстгальтер потерял?
***
- Вовочка, почему ты мокрый?
- А мы с Васей играли в собаку.
- Не понимаю...
- А я был деревом!
***
Малыш спрашивает отца:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!..
***
- А я свою невесту украл.
- Как же вы с этим столько лет живете?
- Очень хорошо. Я тогда еще много чего украл.
***
После своего выступления Брежнев набросился на референта:
- Я заказывал вам речь на 20 минут, а она продолжалась час!
- Леонид Ильич, там было три экземпляра.
***
Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много разных призов: за лучшее стихотворение, за песню, за считалочку. А специальный приз - коробку «Баунти» - получит тот, кто первым уйдет домой!
***
У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.
***
- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать, как следует, если ты не придешь вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.
***
Надпись на футболке у 150-килограммового мужика: «Хочешь умереть? - Спроси меня, хочу ли я похудеть!»
***
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц вырвана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо…
***
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это, смотря кого отпустить...
***
Каждое государство имеет свою мафию, а в Украине мафия имеет свое государство.
***
Жили-были три друга. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали они все перед Святым Петром, который и говорит:
- На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое именно - это зависит от вашего прошлого.
Посмотрел Святой Петр на первого и говорит:
- Ты вел себя очень плохо. Жене изменял много раз, а посему выделяется тебе старый, задрипанный «Запорожец». А ты, - говорит Святой Петр другому, - вел себя немного лучше. Жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на «Москвиче».
Наконец, посмотрел Святой Петр тепло на третьего и говорит:
- А ты, Коля, примерный семьянин. Ты не знал, что такое женщина до женитьбы и никогда не изменял своей жене, а потому ездить тебе вечно на «Мерседесе».
Прошло немного времени и как-то едут на своих автомобилях первые два и видят, что третий сидит на капоте своего «Мерседеса» и горько плачет.
- Что случилось? - спрашивают они, - ведь у тебя «Мерседес» на веки вечные! В чем дело?
Тот поднял заплаканное лицо и говорит:
- Да вот, только что жену свою видел... на роликовых коньках...
***
Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!
***
Пришел муж с работы. Жена его встретила в прихожей и завязала ему глаза.
- У меня для тебя сюрприз.
Завела его в комнату и, чувствует, что что-то на кухне пригорает.
- Подожди, - говорит и уходит на кухню.
А у мужа живот вздуло, и он громко пукнул. Снял пиджак и размахивает им, чтобы не воняло. Жена пришла, развязала ему глаза, и он видит празднично накрытый стол и гостей за ним. Гости молчат, а жена говорит:
- А вот мой сюрприз!
***
- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших прикольных анекдотов, смешных до слёз шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|