|
Меню сайта
|
Смешные и прикольные анекдоты+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни Сборник №164
Мужик приходит устраиваться на работу. Босс ему говорит:
- В своих служащих мы очень ценим чистоплотность. Вы вытерли ноги об коврик перед дверью?
- Конечно, сэр.
- А самое главное, мы ценим в них честность. Перед дверью нет никакого коврика.
***
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?
***
- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил.
***
Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
- Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.
Последовал удар. Кощей:
- У... да не в том!
***
- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!
***
- Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: "О, я, я. Дас ист фантастиш!"
***
В некоторых ситуациях презервативы не помогают… Например, когда вас бьют четверо.
***
В армии не всё так просто, как кажется...
Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно.
Капитан должен уметь организовать работу.
Майор должен знать, где что делается.
Подполковник должен уметь доложить, где что делается.
Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться.
Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут.
***
- Твой муж чем занимается?
- Пивом.
- Производит или поставляет?
- Покупает и пьет.
***
Дом нового русского. Заходит пышная красотка. Новый русский:
- Заходи. Раздевайся. Ложись. Здравствуй!
***
К вопросу о соблюдении диеты: «Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...»
***
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается и говорит:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась…
***
Просыпается генерал после пьянки и видит, что ординарец чистит его мундир. Стало стыдно генералу он и говорит:
- Иду я вчера вечером, а навстречу лейтенант. Как только мы с ним поравнялись, он как блеванет на меня. Вся шинель грязная. Я ему со злости 5 суток ареста дал.
- Мало дали господин генерал. Он не только шинель облевал, но еще и в штаны наложил.
***
Ежик слезает с кактуса и ворчит:
- Как я ошибся, ну как я ошибся…
***
Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон…
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается снова.
***
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
***
- Коля, почему ты не был вчера в школе?
- Потому что вчера хоронили дедушку.
- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...
- А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию...
***
Звонок в больницу:
- Скажитэ Гиви из шистой палати жив?
- Вы знаете, еще нет.
***
- Недавно, я по пьяни рожу об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил - и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть…
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...
***
Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе.
- В сумасшедший дом...
***
Встретились старинные, немного надоевшие друг другу любовники. Мужчина:
-Что-то ты грустная?
Женщина:
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Мужчина:
- Что мы будем расстёгивать сначала? Кошелёк или ширинку?
***
На международной выставке автомобилей, автомобиль «Таврия» занял первое место в номинации - «Автомобиль, которого лучше бы и не было».
***
Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: «Давай еще!» Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: «Еще!» Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему... Ну, она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!
***
- Кто сделал самую успешную карьеру за всю историю человечества?
- Обезьяна!
- Как это?
- Ей, согласно теории Дарвина, удалось выйти в люди!
***
- Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.
- Вот же дуры - в контакте надо искать!
***
Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся - и обратно на рельсы. Пассажир глазам своим не верит, думает: «Пойду спрошу у машиниста». Заходит к машинисту, спрашивает:
- Что это было?
- Да какой-то мудак по рельсам шел.
Пассажир:
- Так надо было давить!
- Ха, - отвечает машинист, - так только возле леса и догнал.
***
Одна блондинка жалуется другой:
- Ты не представляешь, как мне не везет! Пятый муж - и опять рогоносец…
***
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит:
- Мама, смотри я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
- Мама, смотри, я еду без зубов.
***
Переписка в сети:
- Чем занимаешься?
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.
***
На лавочке сидит дедушка и улыбается, весь умиротворенный такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь. У него спрашивают:
- Дедушка! Вот вы такой позитивный весь - скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?
- Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить - выпил, захотел покурить - покурил, захотел что-то скушать - скушал!
- А сколько вам лет, дедушка?
- Двадцать семь.
***
Идут по улице два дурачка. Видят - над ними вертолет завис. Один говорит:
- Сломался.
Второй отвечает:
- Дурак ты! Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу же ясно - бензин кончился!
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших анекдотов, шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|