Смешные анекдоты (читать бесплатно) №69
Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 32 анекдота.
Мужик зашел в казино поиграть. Весь вечер ему не везло. Когда денег у него совсем не осталось, он сделал последнюю ставку – на жену. И опять ему не повезло – он выиграл.
***
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач спокойно:
- В детстве желтухой, корью болели?..
***
Молодая супруга говорит своему мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда - манную кашу и компот.
Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
- А это, которое из них?
***
Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
- Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно!
- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.
***
Мама спрашивает сына:
- Витя, что-то я не вижу твоего школьного дневника?
- А я его Толику за 5 баксов напрокат до завтра дал, родителей попугать.
***
Молодая женщина жалуется своей матери:
- Меня муж побил.
- Как? Он же вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.
***
- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!
***
Петька с Анкой надели для маскировки костюмы индейцев и пробираются в тыл к белым. Их останавливает патруль.
- Ты кто? – спрашивают Анку.
- Индианка!
Спрашивают Петьку:
- А ты?
- А я – индипетька.
***
Умер наркоман. Собрались кореша его на кладбище. Как водится, у каждого был запас свой: у кого планчик, у кого колесо какое, в общем, набубенились все. Сели его поминать. Нажрались окончательно. И вот один из корешей встает и произносит типа тост:
- Ну… Горько!
Все ему:
- Ты что, дурак, какое «горько», мы братана в армию провожаем!
***
Сидит компания гинекологов и выпивает. После седьмой наиболее трезвый голос:
- Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о женщинах.
***
Его машина была настолько просторна, что двери открывались внутрь…
***
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что... Понаставили камер видеонаблюдения.
***
Один еврей приехал в чужой город. Ему захотелось посетить публичный дом, но было неудобно спросить, как пройти. Тогда он спросил местных евреев:
- Где живет ваш раввин?
- На проспекте Свободы.
- Какой ужас! Таки прямо напротив публичного дома!
- Да нет же, публичный дом у нас на Восточной!..
***
Возвращается радиоведущий с работы домой. Жена спрашивает:
- Ты почему сегодня так рано?
Он:
- Песни кончились...
***
Шерлок Холмс, доктор Ватсон, сэр Генри и Бэрримор охотятся за собакой Баскервилей. Холмс спрашивает:
- Ватсон, что у вас с собой?
- Револьвер, Холмс.
- У вас, сэр Генри?
- Мое ружье.
- А у вас, Бэрримор?
- Овсянка, сэр.
***
В детское кафе заходят два амбала, подходят к стойке, о чем-то говорят с барменом и уходят. Через некоторое время один из посетителей спрашивает у бармена:
- Что нужно было этим бандитским рожам в детском кафе? Спиртного же здесь не подают!
- Они заказали по стакану сока и пятьсот долларов наличными.
***
- Что нужно сказать негру в костюме-тройке?
- Подсудимый, встать, суд идет!
***
Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!
***
Из зоопарка сбежал слон. На другой день кто-то звонит в полицию:
- В мой огород забрался какой-то огромный серый зверь и рвет хвостом капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я скажу куда он ее засовывает, то вы не поверите…
***
- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля...
***
В баре работал старый бармен. Посетитель:
- Налей сто грамм коньяка.
Бармен как всегда не доливает. Посетитель:
- Почему не доливаешь?
- Понимаешь, я уже стар, плохо вижу...
- Тогда почему не переливаешь?
- Я же не слепой!
***
Жена говорит мужу:
- Твой член напоминает мне транссибирский экспресс.
- Что, такой длинный?
- Нет, стоит только 2 минуты.
***
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: «Для экономии времени прошу входить в помещение задом».
***
На курорте мужчина познакомился с женщиной. В первый день он погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
***
Мужик в ресторан заходит:
- Мне, пожалуйста, брампундинрискондиливинзанбург с лимоном!
Официант:
- Простите, брампундинрискондиливинзанбург с чем?
***
В МИДе, в скоростном лифте, поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он и говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает сигареты, закуривает. Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят!
***
- Дайте мне газировки!
- Вам с сиропом или без?
- Без.
- А вам без какого - без апельсинового или без клубничного?
***
- Слушай, - спрашивает в пивной один мужик у другого, - что тебе говорит жена, когда ты поздно возвращаешься из пивной?
- А я не женат.
- Тогда какого черта ты торчишь здесь каждый вечер?
***
Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Провдгнай.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть.
***
Беседуют две подруги:
- Он меня любит!
- Почему ты там решила?
- Не будет же он только ради секса дарить мне шоколадку…
***
Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего, уронившего книгу мужика. Он поднимает книгу и глядит на обложку, читает: "Л.Ландау. Теория поля." И говорит:
- Эй, проснись, агроном! Приехали.
***
Армянин окончил факультет логопедии. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит и вообще плохо выговаривает половину слов. Логопед:
- Раздевайтесь, проходите за ширму.
Через минуту из-за ширмы раздается громкое «А-а-а!» Логопед выходит, моет руки и говорит:
- Все хорошо. Приходите завтра. Букву «Б» изучать будем!
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших прикольных анекдотов,
смешных до слёз шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200