Смешные анекдоты (читать бесплатно) №18
Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 28 анекдотов.
- Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених, улегшись около своей невесты в брачную ночь, - буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет?
- Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если уснешь, - ответила та с улыбкой.
***
Прибегает Пятачок к Винни-Пуху и радостно сообщает:
- Винни, нам пришла посылка из Африки. В ней 10 апельсинов. Тебе семь и мне семь.
- Как так? - удивляется Винни-Пух. - Их всего 10.
- Меня это не волнует. Семь своих я уже съел!
***
Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге только что приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Мужик сначала онемел, потом оборачивается и кричит в комнату:
- Света, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
***
У мента спрашивают:
- Вот всю преступность изведут, где работать будете?
- В прапорщики пойду...
- А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
- В пожарные...
- А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?
- А все равно ничего делать не буду...
***
Собирается девочка на танцы, нагнулась, туфли одевает. Тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет. Мать:
- Ты что на танцы без трусов собралась?
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?!
***
- Почему молдаване не играют в водное поло?
- Кони тонут.
***
Приходит последний олигарх к Путину:
- Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
- А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?..
***
- У вас есть адвокат? - спросил судья у подсудимого.
- Нет, ваша честь.
- Не считаете ли вы, что лучше бы все-таки было нанять?
- Нет, ваша честь, - ответил подсудимый, - я собираюсь говорить правду.
***
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов.
Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поведет ГАЗ-66.
***
- Простите, сколько вам лет?
- Могу только сказать, что моя дочь ходит в детский сад.
- А, понял! Она работает воспитательницей?
***
Палата дистрофиков. На окне лежит пижама. Медсестра решила убрать ее. Через 5 минут та же картина. Тогда сестра выкинула ее в окно. Тут с одной кровати слышно:
- Эх, жалко Васю, он так любил в окно смотреть.
***
- Дорогая, выключи телевизор... - сонным голосом говорит муж.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.
***
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
***
Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
- Черт, у меня парашют не раскрывается.
Другой кричит:
- У меня тоже! Хорошо, что это - тренировочный прыжок!
***
В самолете пассажир обращается к пилоту:
- Только вы осторожнее, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.
***
У ГИБДДшника выдался неудачный день: плохая погода, аккуратные водители ничего не нарушали. Домой вернулся злой. Хотел на жену покричать, но в доме все аккуратно. На кухне чудесный ужин и водка. Не нашел к чему придраться. Потом решил проверить у сына дневник. Кричит:
- Сын, а ну неси сюда дневник!
А сын как назло в этот день двойку получил. Сын у матери спрашивает:
- Что делать? Ведь убьет!
Мать подумала и говорит:
- Возьми 10 долларов, положи в дневник, где двойка и неси отцу.
Сын так и сделал. Отец открыл дневник, посмотрел, похорошел на лице и удовлетворенно сказал:
- Хоть дома все в порядке.
***
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали, как я вам стучала?
- Слышать то слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти…
***
На свадьбе англичанин и русский разговорились о подарках:
- Я подарил чайный сервиз на двенадцать персон, - сказал англичанин.
- А я, - гордо сказал русский, - ситечко для чая на 100 человек!
***
Разговаривают приятели.
- А я своего сына Майбахом назвал!
- Ну ты и дурак…
- Зато у меня Майбах есть!
***
Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.
***
- Алло! Я хотел бы получить в Сбербанке кредит!
- Да-да, пожалуйста! Кредитный отдел к вашим услугам!
- Нет, там я был! Мне нужен другой кредит!
- Какой именно?
- Наверное, льготный..., или проблемный..., в общем - невозвратный...
***
Две приятельницы разговаривают.
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Другая, внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?
***
Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, балдеют... Вдруг выбегает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.
Мужики в шоке. Еще не успели опомниться, как опять мужик вылетает из кустов хватает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему в след:
- Мужик ты куда так спешишь?!
- Да я еще только в реанимации!
***
Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
- А мне по барабану - я русский.
***
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
***
Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в этот коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Ну, а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.
***
Еврей пришел дать некролог по жене. Спросил сколько стоит по минимуму и пишет: «Сара умерла». Ему говорят:
- У нас по минимуму 4 слова можно.
- Хорошо, добавьте: «Продам «Москвич».
***
- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 200 бутылок водки поставить…
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших прикольных анекдотов,
смешных до слёз шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200