Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №140
Адам и Ева прогуливались по райскому саду. Ева спросила:
- Ты меня любишь?
- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.
***
Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:
- Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на «Запорожец»?
Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
- Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!
***
У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы.
***
- Поклянись!
- Чтоб ты сдох!..
***
- Кто у нас высшее лицо в государстве?
- Муха.
- Почему?
- Выше заместителя министра - министр. Выше министра - премьер. Выше премьера - Ельцин. А Ельцин всегда под мухой.
***
Первоклассница Двойра возвращается из школы и радостно кричит:
- Папа, папа! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.
Возмущенный Абрам кричит жене на кухню:
- Сара, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу!
***
- От винта!, - кричал Карлсон, отбиваясь от наседавших сзади голубых.
***
Останавливает гаишник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гаишник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гаишник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов…
***
В столовой медицинского института всегда свежие почки, печень.
***
Пушкина подстрелили на дуэли. Он лежит окровавленный, и умирающим голосом произносит:
- Погиб поэт, невольник чести...
Тут мальчик подбегает к нему и говорит:
- Помедленней, дяденька, я записываю.
- А как тебя зовут, мальчонка?
- Миша. Лермонтов Миша.
***
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.
***
Детройт. Конструкторское бюро Форда. К Форду залетает мужик:
- Наконец-то! Я изобрел электромобиль! Я приехал к вам из Нью-Йорка!
- H-да?.. А сколько он стоит? Этот электромобиль?
- Да мало. Всего лишь 4000 долларов. Семь долларов за свет, остальное за удлинитель.
***
Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:
- Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне, и мы пойдем на сеновал.
Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело, и он зашел в избу.
- Старуха, ты чего так долго не выходила?
- А меня мамка не пустила!
***
- Официант, у меня в супе муха!
- Тише, а то другие услышат и тоже станут просить...
***
Всплывают рядом две подводные лодки, русская и американская. Капитан американской лодки говорит своим подчиненным:
- При русских ничего такого не говорить, а то они чуть что – сразу: «Четвертый отсек готовсь! Торпедная атака!»
Потом поднимается на палубу и кричит:
- Хэлло, рашен!
Русский капитан:
- Что?! Хреново покрашен, Четвертый отсек готовсь! Торпедная атака!..
***
Парень с девушкой впервые в постели. Парень:
- Дорогая, я у тебя первый?
Девушка:
- Ну конечно, дорогой... Ну почему все об этом спрашивают?
***
Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.
***
Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жуёт, спрашивает:
- Что, Матроскин, колбасой вниз вкуснее?
- Да не, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
***
Лампа горела, но света не давала. «Что-то тут не так …» - подумал Штирлиц и погасил лампу. Света дала.
***
Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать
ему пачку презервативов.
- Какой размер вам? - спрашивает аптекарша.
- Не знаю! - отвечает молодой человек.
- Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! - и аптекарша потянула его в импровизированную постельку. Переспала с ним, естественно определила размер и продала пачку презервативов. Идет молодой человек домой, встречает друга.
- Сегодня ты просто сияешь! - замечает друг.
Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует тоже зайти в аптеку. История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и трахается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить.
- Ваши презервативы! - напоминает ему аптекарша.
- Мне они не нужны! - отвечает друг, - я только на примерку!
***
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!
***
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил…
***
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит, во рту «кошки нагадили». Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо. Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - «еще по пятьдесят, еще по пятьдесят...»
***
- Вставай, петухи уже давно прокричали.
- А мне до лампочки! Я что, курица?
***
Мужик вызвал ночью «скорую» своей жене. Приехал в зюзю пьяный врач и приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит из комнаты и говорит:
- Слышишь, мужик, молоток есть?
Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут опять:
- Хозяин, а плоскогубцы есть?
Муж ему приносит плоскогубцы.
- Слышишь, мужик, принеси мне сразу пилу, напильник, кусачки, дрель и разводной ключ...
Муж в ужасе:
- Что вы сделали с моей женой?!
- Да ничего я пока не сделал! Не могу этот гребаный чемодан с медикаментами открыть...
***
Сын пришел к отцу и говорит:
- Папа, а кто есть кто в семье?
- Ну, я президент, мама - правительство, бабушка - ГАИ, а ты ... ну ты ... народ!
Через час сын звонит отцу на работу:
- Мистер президент, к власти пришел новый президент, ГАИ спит, а народ волнуется!
***
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.
***
- Скажите, доктор, это правда, что кофе - это медленнодействующий яд?!
- О да, это правда! Я пью его по утрам уже 76 лет, и на меня оно до сих пор не подействовало.
***
- Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса?
- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут народного артиста.
***
Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса:
- На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем - теннисный корт, в середине - кинотеатр, слева - бар, справа - библиотека... А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь...
***
Сколько полезных вещей было бы сделано, если бы не ВКонтакте и Одноклассники.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200