Смешные анекдоты (читать бесплатно) №17
Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 30 анекдотов.
Мама собирает Красную Шапочку к бабушке с пирожками:
- И вот ты придешь к ней, и откроет тебе дверь наша старенькая бабушка, и начнет разговоры разговаривать, ты стой на своём!
- Угу.
- И даже, когда она тебе скажет, что зима скоро, дрова мол дорогие…Стой на своём!
- Угу.
- И даже если она тебе скажет, что лекарства подорожали и бесплатных не достать - стой на своём.
- Угу.
- Да пусть она даже скажет, что пенсию уже два месяца задерживают — стой на своем - с мясом по 20 рублей, с капустой по 15!
***
Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции. Врач:
- А сколько вам лет?
Пациент:
- 71. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 76, так вот он говорит...
Врач:
- И вы говорите…
***
Гена с Чебурашкой питаются украсть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит милиционер:
- Вы что тут делаете?
Гена:
- Подарки к Новому году развешиваем!
- Ты что, зеленый одурел? До Нового года еще далеко!
Гена, почесывая затылок, говорит:
- М-да? Ну, ладно. Ей, ушастый! Снимай подарки!
***
Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!
***
Два мужика пьют пиво. Первый второму:
- Ну, как пиво?
- Вода. Соленая, противная вода.
- Гонишь?
- Нет. Просто не всем дано видеть будущее.
***
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...
***
В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает замполиту - мол, разыграем старшину:
- Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь - ротный там или нет?
Старшина убегает. Замполит ржет:
- Вот дурак, нет бы дневального послать.
***
Два американца разговаривают по телефону.
- Алло! Ты что, уснул?
- Нет. С чего ты взял?
- Я слышу в трубке храп.
- Я тоже его слышу.
- Тогда все ясно. Это дежурный из ФБР уснул.
***
Один провинциальный владелец кинотеатра приехал в столицу и увидел на одном кинотеатре рекламу: «Жителям столицы после 75 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно».
Скупому провинциалу понравилась эта реклама и, вернувшись к себе, он выставил рекламу для своего кинотеатра: «Каждый житель города в возрасте 75 лет в сопровождении родителей может посещать кинотеатр бесплатно».
***
Девушка говорит парню:
- Ты такие красивые вещи говоришь. Ты наверно трахаться очень хочешь?
***
Женщина показывает новой подруге свою квартиру.
- А это портрет моего бедного мужа.
- Вот беда, а я не знала, что он…
- Ничего страшного, он действительно бедный – инженером работает…
***
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.
***
- Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
***
Учительница ругает Вовочку:
- Что ж ты так ругаешься-то. Ты же, наверно, и не знаешь, что эти слова обозначают.
- Знаю.
- Что же?
- Что у папы машина не заводится.
***
Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи?
Янукович:
- Ну… сигареты, чай…
***
Театр. На сцене актер. Тут выходит женщина (графиня по сценарию). Актер забыл слова. Суфлер шепчет:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя на него:
- Мама, как ты туда попала?!
***
- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого.
***
Два брата разговаривают.
- Чего это сосед давно к нам в карты не заходит поиграть?
- А ты бы играл с людьми, которые подтасовывают карты, прячут их, подглядывают?
- Конечно нет!
- Вот и он не играет!
***
- Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить?
- Конечно, но мне бы тебя очень недоставало…
***
Врач рекомендует:
- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяка. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.
***
- А вы слышали, что найдено лекарство «Виагра для женщин»? Оно называется деньги.
***
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки…
- А, про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет…Про тебя он не спрашивал!
***
- Поручик Ржевский, я слышал, вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.
***
- Говорят, ты одолжил своему заместителю три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.
***
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
***
Пьяный муж приходит ночью домой. Его встречает жена:
- Ах ты, алкоголик чертов! Посмотри, сколько времени - два часа ночи!
- Да ты что, какие два часа, всего восемь вечера!
- Что?! А ну, давай послушаем, сколько ударов пробьют часы!
Часы пробили 2 раза.
- Ну, что я говорила?! Часы пробили 2 раза!
- А ты что хочешь, чтобы они еще и ноль отбивали?!
***
Уезжает муж в Италию жена просит:
- Купи мне бюстгальтер.
- А зачем тебе. У тебя же ни чего там нет.
- Ну я же тебе то трусы покупаю.
***
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
***
После празднования Нового года встречаются два мужика:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...
***
Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через месяц вы стали бригадиром, через 2 месяца табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 3 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших прикольных анекдотов,
смешных до слёз шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200