|
Меню сайта
|
Смешные анекдоты (читать бесплатно) №63Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 32 анекдота.
Останавливает гаишник кавказца:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- А почему ремень не одел?
- Э брат кто ремень одевает на спортивные штаны.
***
Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
- Надо же! Такие пальцы – и какой-то ерундой занимается…
***
- А выращивание ананасов в тундре - это выгодный бизнес?
- Да, если завод строится на чужие деньги, а подряд на его строительство отдадут нам!
***
- Что такое один еврей?
- Торговая точка.
- А два еврея?
- Финал чемпионата мира по шахматам.
- А три еврея?
- Русский камерный оркестр.
***
Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой - ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
- Ты откуда?
- С охоты.
- Гусь, что ли, дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.
***
Заходит в бар шотландец и, обращаясь к бармену, говорит:
- Рюмку виски.
- Вам по какой цене, - спрашивает бармен - за пять пенсов или за десять?
- А от чего это зависит? - спрашивает шотландец.
- Десять пенсов - если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять - если вы выпьете стоя.
- А если я выпью стоя на одной ноге?
***
- Папа, - спросил сын отца, - как начинаются войны?
- Ну, предположим, Англия поссорилась с Америкой…
- Англия не будет ссориться с Америкой, - вмешалась мать.
- Да я и не утверждаю, что они поссорятся! Я просто хотел привести теоретический пример, - рассердился отец.
- Смешно! Ведь ты втолковываешь ему какие-то бредовые идеи! – повысила голос мать.
- Ничего бредового я ему не втолковываю! – повысил голос отец.
- Если он будет тебя слушать, то ничего из него путевого не выйдет, - выкрикнула мать и запустила книгой в мужа.
Тут вмешался сын:
- Спасибо, мама, спасибо, папа! Теперь я знаю, как начинаются войны!
***
Чукча едет в троллейбусе. Кондуктор объявляет:
- Следующая остановка «8 марта».
- А пораньше нельзя?!
***
- Ведь мы с Вами очень похожи, правда?
- Правда… Как Куршавель и Крыжополь.
***
Один англичанин отходит от окошка тотализатора.
- Если эта лошадь придет первой, тогда я смогу жениться, - говорит он другу.
- А если она не придет первой?
- Тогда я буду вынужден жениться.
***
Жена звонит мужу на работу:
- Алло. Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
- Да, милая. Бутерброд, как всегда, был очень вкусный.
- Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.
***
- Почему женатые мужчины предпочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.
***
Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой, и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
- Когда вы вернете долг?
- Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
- На мели, а кушаете индейку!
- Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.
***
Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип "Чероки”. Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.
***
Приходит грузин в ресторан. Официантка спрашивает:
- Что угодно?
- Мине сначала список блюдей.
- Вам меню, что ли? - удивленно спрашивает она.
- И тебю тоже! - отвечает грузин.
***
Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
***
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
***
Один господин решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел и перерезал веревку. В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты стоимость испорченной веревки.
***
Мужик приходит к дерматологу и говорит:
- Вот, доктор, всё лицо красное, жжёт и чешется!
- Да у вас, голубчик, "рожа"!
- Вы, между прочим, тоже не красавец, но я же молчу...
***
Сохраню твою фотку в папке "Животные".
***
Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на приличной глубине. Вдруг он заметил рядом парня, но без акваланга или трубки. Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти метров снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал: «Как это ты ухитряешься нырять так глубоко без подводного снаряжения?»
На что парень с трудом вывел: «Идиот! Я тону!»
***
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?
***
Приносит муж домой зарплату. Жена посчитала и в слезы. А муж ее успокаивает:
- Ну что ты плачешь? На западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь!
***
Молодой человек, поднявшись на вершину горы, говорит своей спутнице:
- А теперь посмотри, какая там внизу красотища.
- Зачем же мы тогда тащились сюда полдня, если красотища внизу.
***
- А я свою жену ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
***
Ватерполисты во время игры теряют до полтора килограмма веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.
***
Гражданская война. Село заняла Красная Армия. К штабу подъезжает крестьянка на лошади и пытается войти, но часовой не пускает. Тогда крестьянка снимает платок и парик, и перед оторопевшим бойцом предстает Петька.
- Ну и замаскировался ты, Петька!
- Я-то еще что, ты лучше Василия Ивановича распряги!
***
Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному корреспонденту:
- Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!
- Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.
***
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 1000 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это ж по какому курсу?
- По математике.
***
Вечерние новости. Диктор:
- Позавчера в 20.45 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где, чьи деньги - не разберешь.
***
- Какая разница между долларом и рублем?
- Доллар обеспечен золотом, а рубль танками.
***
Встречаются два приятеля.
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.
- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
- Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших прикольных анекдотов, смешных до слёз шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|