Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №160
Встретился Путин с Бушем на его ранчо. Идут, разговаривают без галстуков, вспомнили детство. Буш говорит:
- А я в школе «индейцем» был. Хочешь, покажу?
Снял с пояса томагавк, и точно в центр дерева вонзил. Путин:
- Ух ты! Молодец! А я в детстве в чекистов играл. Хочешь, покажу?
На пятые сутки из подвала бушевского ранчо:
- Говори, белогвардейская сволочь, пока не сдох, с кем имел контрреволюционные связи?!
***
- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
***
Гаишник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник:
- Маловато ты Степанович сегодня... Что случилось?
Степанович:
- В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно…
Начальник:
- Степанович, что за бред ты мне сейчас рассказываешь?
Степанович:
- Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!
***
Возвращается Ельцин из-за границы. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих:
- Где это мы?
- Борис Николаевич, Россию не узнаете?
- Да, не узнал. Видать, богатой будет.
***
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
***
Мужчина едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.
- До чего вы дошли! - возмущается мужчина. - Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно мою жену!
***
- И запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты!
***
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит, как жена копает картошку.
- Да… Не родила ты мне сына… Сейчас бы помощь была…
- Конечно! Сейчас бы вдвоём курили…
***
Идёт мужик по базару. Вдруг слышит к нему цыганка обращается:
- Эй, дорогой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу - что было, что будет! Ничего не утаю!
Думает - фиг с ним, пусть погадает и даёт ей руку, а та посмотрела и говорит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
Мужик:
- Это что, по линиям видно?!
Цыганка:
- Нет, золотой, по мозолям...
***
Человек, который был всем должен, умер от икоты.
***
- Как попасть на Привоз?
- Еще четыре остановки на этом трамвае.
- Но мне только что сказали выйти на этой остановке…
- Вы же в Одессе. Тот, кто сказал, наверное, стоял, а вы сидели!
***
- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
***
Химия, это как физика, но только в другом кабинете.
***
Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит:
- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
- Ах вот оно что… Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?
***
У милицейского поста останавливается частник, подходит к гаишнику и говорит:
- Короче, черный «мерc» несется по шоссе с огромной скоростью…
Гаишник сразу наизготовку:
- Где?!
- Да это я анекдот тебе рассказываю!..
***
- Что делают чукчи, когда холодно?
- Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки.
- Что делают чукчи, когда очень-очень холодно?
- Они ее зажигают.
***
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
***
- По какому закону вы собираетесь меня повесить?
- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.
***
Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться» отец.
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»
***
- Вы, какие газеты выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть Интернет?
- А в туалет с клавиатурой ходить будете?
***
- Зря ты так, Колян, про олигархов. Они тоже люди и беды у нас с ними общие. Вон возьми Степаныча - совсем теща запилила...
- А чего пилит?
- Барель падает... Фьючерсы дешевеют...
***
По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению «Прогресс и законность. Демократический единый центр». Причина - в нецензурном звучании его сокращенного названия.
***
Англичанка зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну, как? Вы были у моей свекрови? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти…
***
Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит:
- Мото «Кавасаки» - очень быстро… Made in Japan!
Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова трогает таксиста за плечо и говорит:
- Авто «Тойота» - очень быстро… Made in Japan!
И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист говорит:
- Пожалуйста, с вас 350 франков.
Японец:
- Ой! Почему так дорого?
Таксист, ухмыляясь:
- Так ведь счетчик - очень быстро. Made in Japan!
***
Умерла тёща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая...
Похороны в разгаре. Прощание с телом. Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость...
***
Молдавские ученые установили, что больше всего витамин содержится в … аптеке!
***
Ночью сын зовёт маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну, вот будешь вставать за ремнём, и воды принеси!..
***
- Девушка, вам так идет эта шуба!
- Серьезно?!
- Да, вы в ней такая привлекательная, прямо, как селедка под шубой!
***
Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушитель, оптику и периодически выкрикивает:
- Иван!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ выстрел. Ваня труп.
- Петро!
- Что?
Выстрел. Петро покойник.
А в соседнем окопе сидит узбек и причитает:
- Только не Хабиб! Только не Хабиб!
***
Бомж гоняется вокруг мусорных баков за дворняжкой. Ему говорят:
- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.
Бомж:
- Кому - друг, а кому и конкурент.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200