Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с «негодяем», который написал о нем такую возмутительную статью.
- Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответила секретарша. - Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.
***
Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
- Ты здесь для наказания или для отдыха?
***
Встречает Илья Муромец Змея Горыныча и спрашивает:
- Вот скажи, Змеюшка, головы-то у тебя три. А как с мужским достоинством? Небось всего одно?
- Ну и изверг ты, Илюша! - сокрушается Змей Горыныч. - Рубишь спьяну, что попало, а потом еще и спрашиваешь.
***
На аукционе:
- Продано даме в 4-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!
***
- Странно! - говорит мужчина партнерше. - Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром - то руководит мой муж!
***
Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете английский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- Да?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!
***
98-летний старик говорит своему внуку по телефону радостным голосом:
- Ты представляешь – я сегодня разбил зеркало!
- Чему ты радуешься? Это же плохая примета. У тебя теперь 7 лет ни в чем удачи не будет!
- Так это же здорово – еще целых 7 лет!
***
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже…
***
- Ну как там наши финансы... поют романсы?
- Да... по ходу уже второй альбом записали...
***
- Слышь, Изя, займи десять долларов!
- У меня столько нет. Есть только восемь.
- Ну, давай восемь, два будешь должен.
***
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
- Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?
***
Беседуют два вора.
- Ты сегодня обедал в ресторане!
- Откуда ты знаешь?
- У тебя новое пальто.
***
- Ты, почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту.
- Что ты говоришь?! А за кого?
- За меня.
***
Разговаривают приятели:
- Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.
***
Мужчина и женщина разговаривают.
- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели.
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
***
Футбольный комментатор:
- Наши футболисты забили великолепный гол, на который соперники ответили тремя случайными голами.
***
В крутом автосалоне некая дама осматривает новую модель «Кадиллака». Открыв дверцу, она наклоняется, чтобы потрогать руками кожаные сиденья, как вдруг громко пукает. Обернувшись, дама видит дилера, стоящего совсем рядом, смущается и, чтобы сгладить конфуз, спрашивает его:
- Сколько стоит эта машина?
Дилер невозмутимо в ответ:
- Ну, если вы, мадам, пердите, когда смотрите на машину, то я боюсь даже представить, что с вами случится, когда вы узнаете цену.
***
- Доктор, зачем вы сказали 80-летней бабушке что она беременна?
- Ну и что? Зато икота прошла!
***
На уроке.
- Мария Ивановна, что вы вчера держали в руках - это слово из 3 букв?
- Вовочка, вон из класса!
- Я, конечно, могу и выйти, но вообще-то я имел ввиду мел.
***
Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я – это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я - и есть мой муж.
***
Штаб Ку-клукс-клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить пять негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!
***
Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку:
- Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду!
- Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам!
- По зубам, Петька, по зубам!
***
- Папа, а что такое «отфутболила»?
- Ну, это сынок, когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь проводить с ним время и культурно посылаешь его.
- А, тогда понятно, почему мама там на кухне перед подругами распаляется! Кстати, папа, а что такое «отпердолил»?
***
Девушка после минета лезет целоваться к парню. Тот всё время уворачивается и ни в какую... Она:
- Вот всё-таки странный вы народ мужики - после себя взападло, а после других нет.
***
Настоящий мужчина должен быть хорош и в профиль и в аванс.
***
День вежливости в аптеке. Мужчина:
- Мне презерватив, пожалуйста.
Ему завернули и сказали:
- Сношайтесь на здоровье.
- Спасибо, вы очень любезны.
На следующий день он пришел опять, ему небрежно бросили его покупку на прилавок. Мужчина:
- Вы бы хоть завернули.
- Может, вам еще и надеть?!
***
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю...
***
- Моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.
***
У нового русского спрашивают:
- Как вы заработали такое состояние?
- Ну, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...
***
- Что у вас за ресторан? Крабов нет, трюфелей нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто.
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.
***
Горячие новости:
- Китайцы взломали защиту Пентагона: каждый китаец попробовал один пароль.