Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №144
- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
- Каким же образом?
- Он потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс сорок свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я сам признаюсь во всем!
***
Спорят два историка:
- Я думаю, коллега, что троянский конь в действительности был кобылой.
- Почему?!
- Ну не лезли ж они через ж...
***
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите.
***
Встречаются двое. Один спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Четыре месяца назад.
- Поздравляю! А, что, жену-то хоть честную взял?
- Честную. Сколько живем, ничего не украла!
***
Сын спрашивает маму:
- Мама, а что такое амнезия?
- Что ты спросил?
- Когда?
***
- А это что у вас за дырка?
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???
***
- Ну не молчи, скажи, о чём думаешь.
- Да там сплошной мат…
***
- Как вам моя грудь?
- Мелочь, конечно... но приятно!
***
Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит"
***
- Как узнать достаточно ли взрослая грузинская девушка, чтобы выйти замуж?
- Поставьте ее в бочку. Если ее подбородок достигает до верхнего края бочки, то ее можно выдавать замуж. А если нет, то верхнюю часть бочки надо соответственно подрезать.
***
Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа.
***
Машину остановила милиция.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы!
Открывают багажник - а там автомат Калашникова лежит.
- А это что такое?!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! - достает из кармана.
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.
***
Генерал вызывает адъютанта:
- Видишь, какой аквариум у меня парадный? А вот рыбы в нем какие-то обыденные. К Дню Победы всех раскрасить!
- Так ведь у нас в наличии только гуашь, а она сразу в воде смоется...
- Дурак! Какая еще вода? В моем аквариуме чистый спирт.
***
В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав:
- А разве в итальянском салате есть итальянцы?
***
Зашел мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос:
- Привет.
Он:
- Привет.
- Как дела?
- Нормально.
- Что делаешь?
- А угадай!
Потом слышит:
- Ты извини, я тебе позже перезвоню, а то тут какой то придурок за стенкой.
***
Разговаривают двое заключенных. Один заключенный спрашивает другого:
- За что сидишь?
- В рабочее время форточку открыл.
- А где ты работал?
- На подводной лодке.
***
Если бы спорт приносил пользу, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.
***
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями, и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут - как рукой сняло!
- Ну, так я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
***
В автобусе:
- Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!
***
Разговаривают две женщины. Одна:
- А, у него много денег?
- Да у него столько денег, что он в них книги прячет…
***
Молодой человек спрашивает свою невесту:
- Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины!
- Клянусь! Именем двоих своих детей.
***
- Режиссер этого фильма ужасов, несомненно, был гением.
- С чего ты взял?
- Уже через пять минут просмотра в зале нечем было дышать.
***
Мужик приходит в похоронное бюро. Просит похоронить его тёщу в чёрном костюме.
- А почему вы не хотите похоронить её в белом платье, в которое она сейчас одета?
- Моя тёща была по характеру мужиком! Вы не переживайте, я оплачу все хлопоты!
После похорон он с благодарностью подходит к директору бюро:
- Отличный чёрный костюм, сколько я вам должен?
- Фирма веников не вяжет - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в чёрном костюме... мне оставалось только головы переставить...
***
- Каким образом можно свести с ума чукчу?
- Запустить его в круглую комнату и сказать, что там, в углу валяются 100 баксов.
***
Если для развода использовать разводной ключ, то дело будут слушать не в гражданском, а в уголовном суде.
***
Разговаривают две лесбиянки:
- Послушай, ты не знаешь случайно, почему в Италии так много украинцев?
- Ну, просто люди с самыми красивыми языками друг к другу тянутся.
***
- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.
***
В темном переулке встречаются двое. Один достает нож и спрашивает:
- Деньги есть?
Другой вынимает топор и говорит:
- А тебе зачем?
- Да так, разменять хотел.
***
Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда.
***
По огромной, грязной и вонючей канализационной трубе плывет облезлая старая крыса. На ее спине сидит, судорожно вцепившись лапками, тощий кpысеныш, помирающий с голодухи. Помутневшим взглядом он обводит свод трубы и вдруг видит под потолком летучую мышь и благоговейно шепчет:
- Мамочка, посмотри - ангел...
***
- Меня ужалила ваша пчела,- жалуется дачник соседу, который разводит пчел.
- Покажите, которая! Я ее накажу!
***
Умер студент и попал в ад. У ворот ада главный черт спрашивает:
- Студент, тебя в ад для студентов или для остальных людей?
Студент говорит:
- Ну, в студенческом аду я 4 курса был, что я там не видел? Давай в ад к остальным!
Попал он туда. Все там просто замечательно: выпивка, женщины, развлечения по полной программе, но каждый вечер приходит черт и вбивает в задницу гвоздь. Студент терпел неделю, месяц, а потом подошел к главному черту и говорит:
- Давай меня в ад для студентов - не могу больше!
Перевели его в ад для студентов. А там еще лучше: женщины, выпивка, развлечения, кругом все студенты - кайф, но только черта с гвоздями нет. Прожил так студент неделю, месяц, два - совсем расслабился, вдруг через шесть месяцев приходит к нему черт с ведром гвоздей и говорит:
- Студент, иди сюда – сессия начинается!
***
Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200