|
Меню сайта
|
Смешные и прикольные анекдоты+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни Сборник №188
- Колька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!
***
Мужик спрашивает у аптекаря:
- У вас презервативы есть?
- Нет, закончились…
- Ну, тогда дайте две пипетки...
***
- Девчонки, а поехали в Простоквашино?
- А что мы там будем делать?
- Простоквасить!
***
Звонит возмущенный Сталин Берии:
- Алло, Лаврентий, что за дела творятся? У меня только что с тумбочки в спальне украли мою любимую трубку!
Берия:
- Сейчас разберемся, Иосиф Виссарионович.
Через несколько минут опять звонок:
- Лаврентий Павлович, я погорячился, трубка просто за тумбочку упала...
Берия:
- Не может быть! У меня шестеро похитителей уже задержано. Все признались, четверо уже расстреляны.
***
Мальчик написал Деду Морозу: «Пришли мне, пожалуйста, братика».
Дед Мороз ответил: «Нет проблем. Пришли мне свою маму».
***
- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча фиолетовая...
***
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.
***
В спортивном магазине:
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.
***
Едет генерал на машине. По дороге видит застрявший военный грузовик. Решил помочь. Вышел с водителем, стали толкать. Сильно испачкались, намучились, но грузовик вытолкали. Вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, генерал говорит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот, - У меня там двадцать пять дембелей домой едут.
***
Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане.
***
Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила.
- Что с ним? - спрашивает подошедший посетитель.
- Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.
***
Встречаются два соседа на лестничной площадке. Один сердито говорит:
- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь прервала урок пения.
- Простите, но ваша дочь начала первой!..
***
Собрались в курилке таможенники и рассуждают:
- Вот завтра у Коляна, нашего начальника, день рождения. Что мы ему подарим?
- Может машину?
- Да нет, машину это не то.
- Ну, давай, квартиру.
- Ну что это за подарок?
Вдруг один и говорит:
- Пацаны, я знаю, что надо сделать. Вот завтра пусть никто из нас не выходит, и всю смену и все что со смены он пусть себе…
- Ну ни фига себе подарок…
***
До занятия боксом, Костя Дзю, дрался нисколько не хуже.
По приемам из его детства был воссоздан боевой стиль, получивший название Дзю До.
***
Приходит Вовочка из школы домой -довольный, и прямо с порога:
- Мамf, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса? Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали что - четыре.
***
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а что такое альтернатива?
Отец отвечает:
- Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог ее не есть, а завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. Через каких-то 2-3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через еще годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года большая птицефабрика, через 5 лет ты самый большой экспортер курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и все твои куры тонут в воде...
- Папа, так в чем же здесь алтернатива?
- Альтернатива, сынок, это - утки.
***
- Ты знаешь, что 70% живых существ на Земле - бактерии?
- Очень может быть, если судить по тому, как проголосовали на последних выборах в нашей стране.
***
Поймал рыбак рыбку, золотую. Она ему говорит:
- Загадывай три желания. Все выполню. Но только у твоей тещи будет в 10 раз больше.
Мужик захотел миллион долларов. Получил. Соответственно, теща получила 10 миллионов. Захотел виллу в Майами. Теща получила 10 вилл в Майами. Мужик подумал, подумал, а потом говорит:
- А теперь, рыбка, сделай мне небольшой микроинфаркт.
***
В армии:
- Кто любит музыку шаг вперед!
Из строя вышло несколько солдат.
- Отлично, ребятки, а теперь, берите вон тот рояль и тащите его на 9-й этаж!
***
Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
***
- Можно, я через ваше пасеку перебегу, так как не успеваю на второй автобус?
- Да пожалуйста, так вы еще и на первый успеете!
***
- Света, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!"
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
***
- Товарищ Дзержинский, к вам польский посол!
- Введите!
***
Едет Илья Муромец по дороге, подъезжает к перекрестку и видит камень с надписью: «Направо поедешь - коня потеряешь. Налево поедешь - голову потеряешь. Прямо поедешь - о камень трахнешься!»
***
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне недавно пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёловатое повесили…
Мастер:
- Сейчас посмотрим.
Поднимает майку и, офигев, кричит:
- Твою …, Коля-я-я-я-н! Позвони батюшке Панфилу! Нашлись его ключи от церкви!
***
Сосед стучится в дверь:
- Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
***
Жена говорит мужу:
- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?
***
- Не люблю я вегетарианцев…
- Почему?
- Потому что они едят еду моей еды.
***
Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет пятнадцать судимостей, он уже не преступник!
- А кто же он?
- Коллекционер.
***
- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по десять раз, десять раз, десять раз… Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую… Но жена довольна, довольна, довольна…
***
Разговаривают два новых русских:
- Слышь, мне бы сынуле работу найти надо.
- Да нет базаров. Значит, работать надо 14 часов в неделю, зарплата 150 тысяч долларов и в придачу новый «Мерседес».
- Нет, ты типа не понял. Я хочу, чтобы он работал 10 часов в сутки и получал 600 рублей в месяц.
- Ну, ты гонишь. Этому десять лет учиться надо.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших анекдотов, шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|