|
Меню сайта
|
Смешные и прикольные анекдоты+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни Сборник №194
Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой, спрашивает:
- Где здесь места для беременных?
***
Секретарша вбегает в кабинет:
- Босс, вашу машину только что угнали!
- Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков?
- Нет, я записывала номер машины...
***
Буш звонит по красному телефону Путину:
- Володя! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
- Буш, - отвечает Путин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Буш, - это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Буша Владимир Владимирович.
- Ну и хорошо, - говорит Буш, - да, Володь, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы они были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
«Ничего себе члены у этих америкашек»- подумал Путин, а вслух сказал:
- Пустяки, Буш, сделаем.
Сразу же после разговора Путин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион презервативов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Путин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Путин, - на каждом напечатайте четко «МАDЕ IN RUSSIА. SIZЕ МЕDIUМ».
***
Встречаются старые друзья.
- Как жизнь?
- Хуже некуда!
- Слушай, женись на моей теще, и ты поймешь, что до этого жизнь твоя была как рай.
***
Однажды Ниф-Ниф и Наф-Наф нашли у себя дома труп-труп…
***
Падает самолет, сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор. Тихо беседуют.
- Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.
***
Новый русский умер. Оглашают завещание: «Детям - ни рубля, жене - ни копейки. Завещаю все моему злейшему конкуренту - Кольке, чтоб он сдох от счастья!»
***
Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и трусиках. Одна говорит другой:
- Глянь, она забыла платье надеть!
- Да нет... Забыла лифчик снять!
***
Прапорщик приказывает на ученьях взводу:
- Копайте пока здесь, а я пойду, узнаю, где надо.
***
Мужик спрашивает у библиотекаря:
- У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь:
- Да, но посетителям мы их не выдаем.
- Почему?
- Они их не возвращают!
***
- Это вы его убили?
- Нет.
- Известно ли вам, каково наказание за ложь под присягой?
- Да, значительно меньшее, чем за убийство.
***
Нищий постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина. - Заходи.
Нищий зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...
***
Собрались два молодых мужика и один старый дед и поспорили, кто расскажет самый длинный анекдот. Один рассказывает час, второй два... А дед говорит:
- Эх, молодежь. Вам до меня далеко. Я в молодости рассказал анекдот про Сталина, так он 25 лет продолжался.
***
Девушка после минета лезет целоваться к парню. Тот всё время уворачивается и ни в какую... Она:
- Вот всё-таки странный вы народ мужики - после себя взападло, а после других нет.
***
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.
***
- Ты уже слышал? - спрашивает австралиец своего друга. - Наш сосед разбил себе голову!
- Как это произошло?
- Он купил новый бумеранг, а старый выбросил…
***
Посетитель обращается к продавцу-грузину:
- Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мявкало?
- Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!
***
Муж:
- Я тебе тещей клянусь, не брал я у тебя денег!
***
Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
- Витюха, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты чего офигел - лето же на дворе.
- Я только что с допроса - тебе год накинули.
***
Поздно вечером девушка уходит от парня. Парень говорит:
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
***
В бане купается группа черных мужиков, среди них один приезжий. Вдруг приезжий удивленно спрашивает:
- Товарищи негры, почему у всех члены черные, а у одного из вас белый?
- Мы не негры, - отвечает мужик с белым достоинством, - мы, шахтеры. Просто ко мне вчера жена приезжала.
***
Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое...
***
В Атлантическом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.
***
Пошла бабка за водой. Зачерпнула ведро и поймала золотую рыбку. Ну, думает, сейчас уху сварю, а рыбка молвит человеческим голосом:
- Не губи меня, отпусти и я исполню три твоих желания.
Подумала старая и говорит:
- Первое мое желание, чтоб моя хата превратилась во дворец. Второе - чтобы я стала молодой и красивой. И последнее - чтобы мой кот Васька стал добрым молодцем.
Отпустила бабка рыбку и пошла домой. Смотрит, а вместо старой избы стоят царские хоромы. Входит она во дворец, кругом все сверкает, а в каждом зеркале отражается писаная красавица. Подходит к этой красотке красивый парень. Бабка взмахивает руками и говорит:
- Васенька! Да неужели это ты, такой красивый?!
- Красивый-то красивый, а не пожалеешь, что два года тому назад меня кастрировала.
***
- Что будет, если скрестить кенгуру и слона?
- Большие ямы по всей Австралии...
***
Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:
- Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
- А где Россия?
Студент опять показывает.
- Так, - говорит профессор. - Три балла.
- Почему? Ведь я географию знаю хорошо!
- Это первый вопрос был по географии, второй был по анатомии…
***
Автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения от одного поста ГАИ до другого.
***
- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза. - Кто, я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
- Я, товарищ прапорщик.
- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные на-пра-во!
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших анекдотов, шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни. Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|