Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №179
Студентка Светлана Иванова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
***
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор, жена догнала.
***
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
***
- Хорошая машина «Запорожец», шума мотора совсем не слышно.
- Что, так тихо работает?
- Нет, уши коленями зажаты.
***
Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды любит смотреть.
***
Один крупный банк объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
***
Встречаются два фармацевта:
- Ну, как у вас дела?
- Нормально. Мы создали новое лекарство!
- Ну и как оно? Эффективно?
- Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!
***
Встречаются как-то два богатыря.
- Ты кто такой?
- Я Илья Муромец из славного города Мурома. Потому и фамилия моя - Муромец. А ты кто?
- Я Алеша Попович! А из какого места не скажу!
***
Папа Карло:
- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!
***
- Доктор, у этого больного 40 градусов.
- Так чего же мы ждем? Разливай!
***
Перед экзаменом абитуриент спрашивает другого абитуриента:
- Ты чего на почту ходил? Денег просил?
- Да нет, послал их всех к черту!
- С чего это?
- А когда уезжал, на их "ни пуха, ни пера!" забыл ответить.
***
- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!
***
Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?
***
Женщина рассказывает о себе:
- Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.
- Это как?
- В последние годы меня совершенно перестали снимать…
***
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят три.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
***
Трое русских попали на тот свет. Когда они подошли к воротам рая, ангел попросил их подождать, а сам пошел к Богу. Бог разрешил их впустить и ангел пошел за ними. Вдруг ангел влетает к Богу и говорит:
- Их нет!
Бог:
- Кого? Русских?!
- Каких русских? Ворот нету!
***
В купе поезда три пассажира. Один вызывает проводника и говорит:
- Откройте окно, иначе я задохнусь.
Другой возражает:
- Не открывайте, иначе я простужусь.
Третий говорит:
- Откройте, пусть один простудится, а потом закройте и пусть другой задохнется.
***
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.
***
Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу. Балу говорит:
- Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ?
Багира:
- Вижу.
- А ты их достать не можешь.
- Не могу, Балу.
- И я их достать не могу.
- Да, и ты не сможешь.
- Только Маугли может достать их.
- Да, Маугли кого хочешь может достать.
***
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
***
Стоматолог осматривает пациента:
- Ну-с, посмотрим. Ой, как вы рот запустили. Да, я забыл, рот, конечно, надо бы открыть.
***
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.
***
Старый окулист готовит глазунью. Разбивает на сковороду четыре яйца. Три «глазка» сразу растекаются, только один остаётся целым. Окулист, грустно улыбаясь:
- Бывало и хуже, когда я только начинал оперировать…
***
- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
- Тебе еще везет! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь…
***
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю.
***
- Полиция задержала того типа, что угнал мою машину! Надо бы навестить его в тюрьме.
-Зачем тебе это нужно?
-Как зачем?! Чтобы узнать, как ему удалось ее завести!
***
В первую брачную ночь молодой признается супруге:
- Милая, я должен тебе честно сказать: я плачу алименты своим бывшим двум женам…
- Успокойся дорогой, я получаю алименты от трех бывших мужей.
***
Встретились два писателя.
- Что с тобой? Ты заболел?
- У меня большое горе!
- Какое!
- Сын сжег рукопись моего последнего романа.
- А сколько ему лет?
- Три года...
- И он уже научился читать?..
***
- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е февраля спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..
***
- Сегодня у нас контрольная работа.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.
***
- Хочу признаться: у меня алкогольная зависимость.
- А у меня - независимость. Сколько хочу, столько и пью.
***
Приезжает как-то женщина в незнакомый город по своим делам. Вечереет. Женщине негде остановиться на ночь. Стучится она к какой-то старушке домой и просит разрешения переночевать у нее.
- Ты знаешь, милая, я бы тебя пустила, да нас самих в доме семь человек, так что некуда. Но вон видишь, там стоит вагон, а в нем живут строители с юга. Попроси у них, может они пустят.
Делать нечего, пошла женщина к ним, постучалась и попросила переночевать.
- Слюшай, ми тебя пустим переночевать, но с одним условием. Загадаем тибе одну загадку, отгадаешь, – пустим и не троним, а нет, – придется тибе спать с нами со всеми по очереди. А теперь слюшай загадку: «Маленькое, красное, на дереве растет?»
Утром сердобольная старушка решила проведать женщину и стучится к строителям. Дверь открывается, и старушка видит следующую картину – все строители лежат на последнем издыхании, а последний из них на коленях, со слезами на глазах умоляет женщину:
- Жэнщина, я тибя твоим богом прошу, ну скажи «вишенка»!
На что та отвечает:
- Ты тут мне не сачкуй, сказала «огурец», – значит огурец!
***
- Свет мой, зеркальце, скажи…
- За дорогой следи!
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200