Пятница, 29.03.2024, 17:29
Приветствую Вас Гость | RSS

Энциклопедия анекдотов

Смешные и прикольные анекдоты

+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни

Сборник №179
 
 
 
Студентка Светлана Иванова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
***
 
 
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор, жена догнала.
***
 
 
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
***
 
 
- Хорошая машина «Запорожец», шума мотора совсем не слышно.
- Что, так тихо работает?
- Нет, уши коленями зажаты.
***
 
 
Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды любит смотреть.
***
 
 
Один крупный банк объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
***
 
 
Встречаются два фармацевта:
- Ну, как у вас дела?
- Нормально. Мы создали новое лекарство!
- Ну и как оно? Эффективно?
- Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!
***
 
 
Встречаются как-то два богатыря.
- Ты кто такой?
- Я Илья Муромец из славного города Мурома. Потому и фамилия моя - Муромец. А ты кто?
- Я Алеша Попович! А из какого места не скажу!
***
 
 
Папа Карло:
- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!
***
 
 
- Доктор, у этого больного 40 градусов.
- Так чего же мы ждем? Разливай!
***
 
 
Перед экзаменом абитуриент спрашивает другого абитуриента:
- Ты чего на почту ходил? Денег просил?
- Да нет, послал их всех к черту!
- С чего это?
- А когда уезжал, на их "ни пуха, ни пера!" забыл ответить.
***
 
 
- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!
***
 
 
Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?
***
 
 
Женщина рассказывает о себе:
- Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.
- Это как?
- В последние годы меня совершенно перестали снимать…
***
 
 
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят три.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
***
 
 
Трое русских попали на тот свет. Когда они подошли к воротам рая, ангел попросил их подождать, а сам пошел к Богу. Бог разрешил их впустить и ангел пошел за ними. Вдруг ангел влетает к Богу и говорит:
- Их нет!
Бог:
- Кого? Русских?!
- Каких русских? Ворот нету!
***
 
 
В купе поезда три пассажира. Один вызывает проводника и говорит:
- Откройте окно, иначе я задохнусь.
Другой возражает:
- Не открывайте, иначе я простужусь.
Третий говорит:
- Откройте, пусть один простудится, а потом закройте и пусть другой задохнется.
***
 
 
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.
***
 
 
Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу. Балу говорит:
- Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ?
Багира:
- Вижу.
- А ты их достать не можешь.
- Не могу, Балу.
- И я их достать не могу.
- Да, и ты не сможешь.
- Только Маугли может достать их.
- Да, Маугли кого хочешь может достать.
***
 
 
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
***
 
 
Стоматолог осматривает пациента:
- Ну-с, посмотрим. Ой, как вы рот запустили. Да, я забыл, рот, конечно, надо бы открыть.
***
 
 
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.
***
 
 
Старый окулист готовит глазунью. Разбивает на сковороду четыре яйца. Три «глазка» сразу растекаются, только один остаётся целым. Окулист, грустно улыбаясь:
- Бывало и хуже, когда я только начинал оперировать…
***
 
 
- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
- Тебе еще везет! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь…
***
 
 
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю.
***
 
 
- Полиция задержала того типа, что угнал мою машину! Надо бы навестить его в тюрьме.
-Зачем тебе это нужно?
-Как зачем?! Чтобы узнать, как ему удалось ее завести!
***
 
 
В первую брачную ночь молодой признается супруге:
- Милая, я должен тебе честно сказать: я плачу алименты своим бывшим двум женам…
- Успокойся дорогой, я получаю алименты от трех бывших мужей.
***
 
 
Встретились два писателя.
- Что с тобой? Ты заболел?
- У меня большое горе!
- Какое!
- Сын сжег рукопись моего последнего романа.
- А сколько ему лет?
- Три года...
- И он уже научился читать?..
***
 
 
- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е февраля спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..
***
 
 
- Сегодня у нас контрольная работа.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.
***
 
 
- Хочу признаться: у меня алкогольная зависимость.
- А у меня - независимость. Сколько хочу, столько и пью.
***
 
 
Приезжает как-то женщина в незнакомый город по своим делам. Вечереет. Женщине негде остановиться на ночь. Стучится она к какой-то старушке домой и просит разрешения переночевать у нее.
- Ты знаешь, милая, я бы тебя пустила, да нас самих в доме семь человек, так что некуда. Но вон видишь, там стоит вагон, а в нем живут строители с юга. Попроси у них, может они пустят.
Делать нечего, пошла женщина к ним, постучалась и попросила переночевать.
- Слюшай, ми тебя пустим переночевать, но с одним условием. Загадаем тибе одну загадку, отгадаешь, – пустим и не троним, а нет, – придется тибе спать с нами со всеми по очереди. А теперь слюшай загадку: «Маленькое, красное, на дереве растет?»
Утром сердобольная старушка решила проведать женщину и стучится к строителям. Дверь открывается, и старушка видит следующую картину – все строители лежат на последнем издыхании, а последний из них на коленях, со слезами на глазах умоляет женщину:
- Жэнщина, я тибя твоим богом прошу, ну скажи «вишенка»!
На что та отвечает:
- Ты тут мне не сачкуй, сказала «огурец», – значит огурец!
***
 
 
- Свет мой, зеркальце, скажи…
- За дорогой следи!
 
 

Надеемся, что  Вам доставило удовольствие

чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,

высказываний и выражений,  веселых

коротких рассказов и историй из жизни.

 

Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  83  84  85  86  87  88  89  90  91  92  93  94  95  96  97  98  99  100  101  102  103  104  105  106  107  108  109  110  111  112  113  114  115  116  117  118  119  120  121  122  123  124  125  126  127  128  129  130  131  132  133  134  135  136  137  138  139  140  141  142  143  144  145  146  147  148  149  150  151  152  153  154  155  156  157  158  159  160  161  162  163  164  165  166  167  168  169  170  171  172  173  174  175  176  177  178  179  180  181  182  183  184  185  186  187  188  189  190  191  192  193  194  195  196  197  198  199  200

 

<
Поиск
<