Прапорщик:
- Кто поедет копать картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата. Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.
***
- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
- Ничего себе!
- В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов…
***
В такси садиться голая женщина. Таксист едет, и все время оглядывается на нее. Женщина:
- Вы что, никогда голой бабы не видели?
- Видел. Но мне интересно, откуда вы деньги будете доставать?
***
Коммунист и демократ беседуют о предвыборной стратегии.
- Когда я беру такси, - говорит демократ, - то даю таксисту солидные чаевые и говорю: «Голосуйте за демократов!»
- А я, - говорит коммунист, - когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а, выходя из машины, говорю таксисту: «Не забудь на выборах проголосовать за демократов!»
***
- Вы слышали? Андропов руку сломал!
- Кому?
***
Поймал мужик золотую рыбку и говорит:
- Хочу, так… фабрику прибыльную, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но только выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?..
***
- Чем шутка отличается от обмана?
- После шутки все смеются, после обмана – аплодируют.
***
В курятнике появился молодой петух. Старый поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй много по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься...
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.
В первый день молодой петух - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало...
Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...
А молодой открывает один глаз и злым шепотом:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...
***
Супруги на пляже. Муж говорит нежно жене:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
***
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд.
-Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
-Слышь, придурок, ты где родился-то?
***
Переписка в сети:
Она: «Привет! Я похудела на 2 кг!»
Он: «Привет, моё слонышко!»
Она: «Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!»
***
- Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно.
- Да, сынок.
- Если экзамен - это праздник, то, что такое тогда переэкзаменовка?
***
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Мария Ивановна, а как пишется «забеременела»?
- Маша, не пиши о лете, пиши о Пушкине.
***
Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220!!!
***
Врач пациенту:
- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
***
Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Цыпленок, которого вы мне подали, несвежий!
- Вы сами виноваты.
- Это почему же?
- Потому что я предлагал вам его в прошлый вторник, а вы отказались.
***
Грузин говорит армянину:
- Женщина как пластинка - послушал и выкинул!
Армянин:
- Зачем выкинул? Перевернул и дальше слушай!
***
Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид говорит ближайшему туристу:
- Ну, есть ли что подобное в Техасе?
- Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он за пол-литра заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...
***
Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя...
- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если что...
Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка - свистни!
Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому:
- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко летишь, то тихо свистишь.
***
Сегодня исполняется ровно десять лет, как из Киевского зоопарка начала сбегать... черепаха.
***
70-е годы XX столетия. Нашли у мужика самогонный аппарат. Судят его и объявляют приговор:
- Три года...
Мужик:
- Да за что три года?
- За то, что гнали самогон...
- Да я же говорил, что не гнал!
- Но аппарат-то у вас есть!
- Есть...
- Значит, гнали... Три года...
- Ну, тогда добавьте еще 7 лет за изнасилование...
- Как, вы еще и насильник?
- Нет, но аппарат-то есть...
***
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
***
Поймали как-то раз два чукчи моржа в море, и тащат его домой за задние ласты, так что передними ластами и клыками морж цепляется за землю. Смотрят - идет им навстречу русский, старший чукча и говорит:
- Когда этот русский заговорит с нами, ты ему не верь ни за что, потому что русские всегда обманут!
Русский подходит, и говорит:
- А чего вы его за задние ласты тащите, тащили бы за передние, легче будет!
И пошел дальше. Тащат чукчи дальше, тут молодой предлагает:
- Может, послушаем его, и вправду за передние легче.
Старик подумал, и говорит:
- Ладно, давай за передние.
Тащат дальше, через некоторое время останавливаются, старый с ужасом говорит:
- Ну я же сказал, что он нас обманет, видишь - опять к морю вышли!
***
Беседуют двое на улице. Вдруг ворона пролетала и какнула одному на плече. Тот спрашивает у другого:
- У тебя бумажки не найдется?
- Зачем? Ведь задница уже улетела.
***
Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
- Нельзя же быть вечно молодым.
- Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…
***
Едет еврей в автобусе, заходит пассажир, еврей думает, если он останется сзади, то он мордвин, если пройдет в середину, то-русский...
Пассажир прошел вперед и сел рядом. Еврей думает:
- Так, значит он еврей. Куда он едет? Он работник торговли или культуры. Я - работаю в торговле, а его не знаю, значит, он работник культуры, Следующая остановка театр... Не выходит, значит едет к любовнице... У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки Сара и моя жена. У Сары я любовник, остается моя жена. У моей жены два любовника Авраам и Исаак. Авраам сейчас в командировке - остается Исаак.
Доезжая до своей остановки еврей говорит:
- Исаак тебе выходить.
Исаак поворачивается и отвечает:
- А откуда вы меня знаете?
- Вычислил - довольно улыбается еврей.