|
Меню сайта
|
Смешные и прикольные анекдоты+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни Сборник №99
Прапорщик:
- Кто поедет копать картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата. Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.
***
- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
- Ничего себе!
- В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов…
***
В такси садиться голая женщина. Таксист едет, и все время оглядывается на нее. Женщина:
- Вы что, никогда голой бабы не видели?
- Видел. Но мне интересно, откуда вы деньги будете доставать?
***
Коммунист и демократ беседуют о предвыборной стратегии.
- Когда я беру такси, - говорит демократ, - то даю таксисту солидные чаевые и говорю: «Голосуйте за демократов!»
- А я, - говорит коммунист, - когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а, выходя из машины, говорю таксисту: «Не забудь на выборах проголосовать за демократов!»
***
- Вы слышали? Андропов руку сломал!
- Кому?
***
Поймал мужик золотую рыбку и говорит:
- Хочу, так… фабрику прибыльную, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но только выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?..
***
- Чем шутка отличается от обмана?
- После шутки все смеются, после обмана – аплодируют.
***
В курятнике появился молодой петух. Старый поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй много по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься...
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.
В первый день молодой петух - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало...
Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...
А молодой открывает один глаз и злым шепотом:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...
***
Супруги на пляже. Муж говорит нежно жене:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
***
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд.
-Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
-Слышь, придурок, ты где родился-то?
***
Переписка в сети:
Она: «Привет! Я похудела на 2 кг!»
Он: «Привет, моё слонышко!»
Она: «Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!»
***
- Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно.
- Да, сынок.
- Если экзамен - это праздник, то, что такое тогда переэкзаменовка?
***
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Мария Ивановна, а как пишется «забеременела»?
- Маша, не пиши о лете, пиши о Пушкине.
***
Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220!!!
***
Врач пациенту:
- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
***
Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Цыпленок, которого вы мне подали, несвежий!
- Вы сами виноваты.
- Это почему же?
- Потому что я предлагал вам его в прошлый вторник, а вы отказались.
***
Грузин говорит армянину:
- Женщина как пластинка - послушал и выкинул!
Армянин:
- Зачем выкинул? Перевернул и дальше слушай!
***
Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид говорит ближайшему туристу:
- Ну, есть ли что подобное в Техасе?
- Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он за пол-литра заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...
***
Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя...
- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если что...
Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка - свистни!
Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому:
- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко летишь, то тихо свистишь.
***
Сегодня исполняется ровно десять лет, как из Киевского зоопарка начала сбегать... черепаха.
***
70-е годы XX столетия. Нашли у мужика самогонный аппарат. Судят его и объявляют приговор:
- Три года...
Мужик:
- Да за что три года?
- За то, что гнали самогон...
- Да я же говорил, что не гнал!
- Но аппарат-то у вас есть!
- Есть...
- Значит, гнали... Три года...
- Ну, тогда добавьте еще 7 лет за изнасилование...
- Как, вы еще и насильник?
- Нет, но аппарат-то есть...
***
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
***
Поймали как-то раз два чукчи моржа в море, и тащат его домой за задние ласты, так что передними ластами и клыками морж цепляется за землю. Смотрят - идет им навстречу русский, старший чукча и говорит:
- Когда этот русский заговорит с нами, ты ему не верь ни за что, потому что русские всегда обманут!
Русский подходит, и говорит:
- А чего вы его за задние ласты тащите, тащили бы за передние, легче будет!
И пошел дальше. Тащат чукчи дальше, тут молодой предлагает:
- Может, послушаем его, и вправду за передние легче.
Старик подумал, и говорит:
- Ладно, давай за передние.
Тащат дальше, через некоторое время останавливаются, старый с ужасом говорит:
- Ну я же сказал, что он нас обманет, видишь - опять к морю вышли!
***
Беседуют двое на улице. Вдруг ворона пролетала и какнула одному на плече. Тот спрашивает у другого:
- У тебя бумажки не найдется?
- Зачем? Ведь задница уже улетела.
***
Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
- Нельзя же быть вечно молодым.
- Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…
***
Едет еврей в автобусе, заходит пассажир, еврей думает, если он останется сзади, то он мордвин, если пройдет в середину, то-русский...
Пассажир прошел вперед и сел рядом. Еврей думает:
- Так, значит он еврей. Куда он едет? Он работник торговли или культуры. Я - работаю в торговле, а его не знаю, значит, он работник культуры, Следующая остановка театр... Не выходит, значит едет к любовнице... У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки Сара и моя жена. У Сары я любовник, остается моя жена. У моей жены два любовника Авраам и Исаак. Авраам сейчас в командировке - остается Исаак.
Доезжая до своей остановки еврей говорит:
- Исаак тебе выходить.
Исаак поворачивается и отвечает:
- А откуда вы меня знаете?
- Вычислил - довольно улыбается еврей.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших анекдотов, шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|