|
Меню сайта
|
Смешные анекдоты (читать бесплатно) №16Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 33 анекдота.
Посетитель протянул чиновнику пачку денег.
- Это что, взятка? – строго спросил чиновник.
Испуганный посетитель хотел было забрать деньги обратно, но чиновник добродушно сказал:
- Ваше счастье, что я взяточник.
***
Муж оторвался от газеты:
- Ты что-то сказала, дорогая?
- Да, милый - но это было вчера.
***
Глухонемой приходит в банк. Подходит к стойке. Работница банка спрашивает:
- Что вы хотели?
Он делает пальцы ромбиком, и облизывает их языком изнутри.
- Что, что?
Глухонемой пишет на бумаге: "Хочу купить Рено в лизинг".
***
- Какая разница между хозяином и его слугой?
- Они оба курят одни и те же сигары, оба любят дорогое виски, однако счета оплачивает только один из них.
***
- А вот религия - это философия, история или наука?
- Это бизнес!
***
Полицейский стучится в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам поступил сигнал, что вы тут издеваетесь над Моцартом.
***
Молодожены варят яйца.
- Я уже полчаса их варю, а они все твердые.
- Наверное, они от очень старой курицы.
***
- Какова особенность переменного тока?
- Нет-нет, да и долбанет!
***
- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что-то случилось?
- Я выиграл в лотерею главный приз.
- Это замечательно!
- Кому как! Главный приз – туристическая поездка на нашем теплоходе.
***
ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
***
Женщина у доктора.
- Доктор, мой муж так много работает. У него, кажется, какая-то болезнь от усталости - я прошу его купить мне новую машину, новую шубу, а он ничего не слышит. Доктор, что это за болезнь?
- Э, милочка, да у него не болезнь, у него талант.
***
В читальном зале библиотеки сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и громко говорит:
- Мне, пожалуйста, два гамбургера, картошку и колу!
Библиотекарь шепотом:
- Девушка! Это библиотека!
Девушка шепотом:
- Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...
***
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!
***
- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
- Не Иван, не помню, хоть убей.
- Ты что, гад, издеваешься надо мной?!..
***
- Пап, а кто такие извращенцы?
- Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть...
***
Пока муж был в отъезде, у жены родился чернокожий ребенок. Жена пишет мужу:
«Дорогой, когда родился наш сын, у меня долго не было молока и его кормила негритянка. Поэтому наш малыш почернел».
Муж сообщил эту новость матери. На что мать ответила: «Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока и я кормила тебя коровьим молоком, но рога у тебя выросли только сейчас».
***
Алкаш:
- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...
***
- Ты давал нашему сыну деньги на пиво?
- Нет. Не давал.
- Теперь понятно, почему наши куры перестали нестись.
***
На курсах подготовки к институту преподаватель говорит:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно. На нитке висит белочка…
***
Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой ваш любимый фильм?
Штирлиц хотел было ответить, что «Волга-Волга», но вовремя опомнился и сказал:
- Фольксваген-Фольксваген!
***
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте безнадежно больной пациент!
***
Женщина в магазине выбирает палас и просит совета у продавца:
- Мне надо что-нибудь практичное, немаркое, для детской.
- А сколько у вас детей?
- Семеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
***
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?
***
Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:
- Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой плащ?
- А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм?
***
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
***
Встречаются два шейха и хвастаются:
- У меня в гареме 8 жен!
- А у меня 50!
- Ну, ты даешь! Как справляешься?!
- Ну, как! Просто: кладу первую, на нее негра, потом вторую и еще негра... потом последнюю, на нее сам ложусь и...
- Слушай, а негров для чего?
- Как для чего? Вместо копирки!
***
Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Кузнецов дремлет.
- Ну, так что, рядовой Кузнецов! - во всю глотку заорал майор, - почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину?
Рядовой вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:
- Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?
***
В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
***
- Ты за кого, на выборах Путина, голосовать будешь?
***
Разговор в офисе:
- Наш директор - обманщик! Но он справедливый человек.
- Как же обманщик может быть справедливым человеком?
- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.
***
Еврейская семья обедает. Маленький сын:
- Папа, а кто такой был Маркс?
- Маркс был экономист.
- Как наша тетя Двойра?
- Нет, тетя Двойра - старший экономист!
***
Учительница жалуется отцу ученика:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
***
- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Ку…
- А почему так ма…
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших прикольных анекдотов, смешных до слёз шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|