Посетитель протянул чиновнику пачку денег.
- Это что, взятка? – строго спросил чиновник.
Испуганный посетитель хотел было забрать деньги обратно, но чиновник добродушно сказал:
- Ваше счастье, что я взяточник.
***
Муж оторвался от газеты:
- Ты что-то сказала, дорогая?
- Да, милый - но это было вчера.
***
Глухонемой приходит в банк. Подходит к стойке. Работница банка спрашивает:
- Что вы хотели?
Он делает пальцы ромбиком, и облизывает их языком изнутри.
- Что, что?
Глухонемой пишет на бумаге: "Хочу купить Рено в лизинг".
***
- Какая разница между хозяином и его слугой?
- Они оба курят одни и те же сигары, оба любят дорогое виски, однако счета оплачивает только один из них.
***
- А вот религия - это философия, история или наука?
- Это бизнес!
***
Полицейский стучится в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам поступил сигнал, что вы тут издеваетесь над Моцартом.
***
Молодожены варят яйца.
- Я уже полчаса их варю, а они все твердые.
- Наверное, они от очень старой курицы.
***
- Какова особенность переменного тока?
- Нет-нет, да и долбанет!
***
- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что-то случилось?
- Я выиграл в лотерею главный приз.
- Это замечательно!
- Кому как! Главный приз – туристическая поездка на нашем теплоходе.
***
ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
***
Женщина у доктора.
- Доктор, мой муж так много работает. У него, кажется, какая-то болезнь от усталости - я прошу его купить мне новую машину, новую шубу, а он ничего не слышит. Доктор, что это за болезнь?
- Э, милочка, да у него не болезнь, у него талант.
***
В читальном зале библиотеки сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и громко говорит:
- Мне, пожалуйста, два гамбургера, картошку и колу!
Библиотекарь шепотом:
- Девушка! Это библиотека!
Девушка шепотом:
- Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...
***
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!
***
- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
- Не Иван, не помню, хоть убей.
- Ты что, гад, издеваешься надо мной?!..
***
- Пап, а кто такие извращенцы?
- Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть...
***
Пока муж был в отъезде, у жены родился чернокожий ребенок. Жена пишет мужу:
«Дорогой, когда родился наш сын, у меня долго не было молока и его кормила негритянка. Поэтому наш малыш почернел».
Муж сообщил эту новость матери. На что мать ответила: «Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока и я кормила тебя коровьим молоком, но рога у тебя выросли только сейчас».
***
Алкаш:
- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...
***
- Ты давал нашему сыну деньги на пиво?
- Нет. Не давал.
- Теперь понятно, почему наши куры перестали нестись.
***
На курсах подготовки к институту преподаватель говорит:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно. На нитке висит белочка…
***
Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой ваш любимый фильм?
Штирлиц хотел было ответить, что «Волга-Волга», но вовремя опомнился и сказал:
- Фольксваген-Фольксваген!
***
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте безнадежно больной пациент!
***
Женщина в магазине выбирает палас и просит совета у продавца:
- Мне надо что-нибудь практичное, немаркое, для детской.
- А сколько у вас детей?
- Семеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
***
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?
***
Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:
- Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой плащ?
- А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм?
***
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
***
Встречаются два шейха и хвастаются:
- У меня в гареме 8 жен!
- А у меня 50!
- Ну, ты даешь! Как справляешься?!
- Ну, как! Просто: кладу первую, на нее негра, потом вторую и еще негра... потом последнюю, на нее сам ложусь и...
- Слушай, а негров для чего?
- Как для чего? Вместо копирки!
***
Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Кузнецов дремлет.
- Ну, так что, рядовой Кузнецов! - во всю глотку заорал майор, - почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину?
Рядовой вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:
- Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?
***
В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
***
- Ты за кого, на выборах Путина, голосовать будешь?
***
Разговор в офисе:
- Наш директор - обманщик! Но он справедливый человек.
- Как же обманщик может быть справедливым человеком?
- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.
***
Еврейская семья обедает. Маленький сын:
- Папа, а кто такой был Маркс?
- Маркс был экономист.
- Как наша тетя Двойра?
- Нет, тетя Двойра - старший экономист!
***
Учительница жалуется отцу ученика:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
***
- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Ку…
- А почему так ма…