Курортник спрашивает:
- Скажите, где здесь туалет?
- Не знаю, я здесь всего четыре дня.
***
- Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО».
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки!
***
- Передо мной страшная картина, - говорит гадалка. - Завтра ваш муж умрет.
- Это я знаю, - говорит клиентка. - Меня интересует другое: меня поймают?
***
- А еще вегетарианцы очень выгодные и экономные мужья!
- Почему?
- Им не нужны зубочистки и презервативы!
***
У меня теща просто клад. В прошлом году закопал…
***
- О чем это больше часа говорил в цехе наш директор?
- Об экономии рабочего времени.
***
- Что общего у сисек и коктейля?
- Одна - чересчур мало, а три - чересчур много!
***
Мальчик и девочка лепят снеговика. Тут мальчик говорит:
- Пойду домой схожу морковку возьму.
Девочка:
- Возьми две, заодно и нос сделаем.
***
Мужик со своим другом вваливается в три часа ночи домой в доску пьяный. Жена:
- Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать в течение месяца! И твоему другу тоже!
***
Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит!
***
Две девушки разговаривают. Одна говорит:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на прошлом приеме у посла? Ну, то, модное, открытое спереди, сзади и с обеих сторон?
- Да! – заулыбалась подруга. – Оно произвело там такую сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...
***
А знаете ли вы, что в нанайском переводе "поп-певец" ничем не отличается от "жопа-соловей"?
***
Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
- То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его невменяемость...
***
По словам экспертов, в будущем автомобили ВАЗ полностью покорят мировой рынок черных и цветных металлов.
***
Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс - проспать как можно больше времени. Ну, проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
- Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!
***
- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Виноградную улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
***
Один мужик говорит другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!
***
- Сосед, в групповом сексе участвовать будете?
- А кто еще намечается?
- Я, вы и ваша жена.
- Ну нет, так я не хочу.
- Ладно, тогда вас вычеркиваем...
***
- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?
***
Телефонный звонок в цирк:
- Вам не нужна говорящая лошадь?
Директор цирка раздраженно бросает трубку.
Снова звонок:
- Скажите, вам не нужна говорящая лошадь?
- Перестаньте хулиганить!
Снова звонок:
- Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?
***
Медсестра:
- Больной, проснитесь! Примите снотворное!
***
Хозяин дома говорит студенту-квартиранту:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
***
- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали - не умеешь.
***
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
***
Я люблю дождь, под него можно поссать бесшумно.
***
- Умных мужей не бывает!
- Почему?!
- Умные не женятся.
***
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Ему наверняка и так известно.
***
Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты что плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
***
Корреспондент берет интервью на юбилее у известного певца и композитора:
- Расскажите о ваших творческих успехах за последнее время.
- Ну, в прошлом году я положил на музыку...
Корреспондент перебивая:
- А жаль, очень жаль...
***
- Ваша дочка уже вышла замуж?
- Нет!
- И что так?
- Ой, она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиота, который согласится на ней жениться!
***
Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
***
Янукович готовится выступать перед избирателями на теледебатах. Леонид Кравчук консультирует:
- Витя, если спросят насчет судимостей, отвечай кратко - мол, по молодости, по глупости… С кем не бывает…
- А если спросят, почему я в одном слове пять ошибок делаю, что сказать?
- Ну, тут вообще просто. Скажешь: Молодость прошла, а глупость осталась.
***
- Вовочка, что говорил папа, когда падал с лестницы?
- А неприличные слова повторить?
- Нет, конечно!
- Тогда ничего.
***
- Я Ленина живым видел.
- А я в гробу!
***
В грузинской школе учительница спрашивает ученика:
- Гургунидзе, что такое облом?
- Это когда ты идешь за красивой девушкой, и тут подходит автобус, она садится в него и уезжает.
- Молодец. А теперь Нона скажет, что такое облом?
- Это когда за тобой идет Гургунидзе, а автобуса все нет и нет...
***
Мама говорит сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
***
Объявление на пляже:
- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.
***
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
- Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!