Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №129
- Доктор, ну как прошла операция?
- Какой я тебе доктор, я - апостол Петр!
***
Машина остановилась на светофоре. Водитель говорит своему другу, которого подвозит на работу:
- Смотри, какая девчонка классная! Красавица!
Друг в ужасе шепчет:
- И с таким зрением ты за рулем?!
***
В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И вы думаете, что это от большого ума?
***
Шел как-то добрый Маугли сквозь джунгли и обнаружил слоненка в глубокой яме. Слоненка вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в нее больше не попал.
***
- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
***
- Ну, как провёл отпуск?
- Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда.
***
Репортер спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
***
На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
- Я хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... - отрывается от бумажки, - что-то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец.
***
- Доктор, у меня половая слабость.
- А в чем это выражается?
- Понимаете, не могу никому отказать.
***
- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.
***
Пьяный конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккопоминьета!
Зрители в ужасе. Конферансье:
- Ой! Извините, соло на виолончели без аккомпанимента!
***
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
***
В доме для престарелых встретились старый еврей и бывший офицер СС. Старый военный спрашивает:
- Ты, старый еврей! Можешь ты мне ответить, почему мы проиграли войну?
- Из-за еврейских генералов!
- Ты, что совсем с ума спятил? У нас никогда не было ни одного генерала-еврея!
- Вот, вот. А у противников были.
***
- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
***
Объявление в солдатской бане: «ГОЛЫЙ - НЕ ТЁТКА!»
***
Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был продавец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...
***
Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип "Чероки”. Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.
***
Разговор по телефону.
- Химчистка! Почему вы мне прислали рубашки, к которым пришиты чужие пуговицы?!
- Это совсем не так плохо! Многие жалуются, что к их пуговицам пришиты чужие рубашки!
***
Автобусная экскурсия по Одессе.
- Обратите внимание, слева стоит памятник неизвестному еврейскому матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу.
- Тю! Так шо тут неизвестного, когда всё о нём известно?
- А неизвестно, был ли он матросом.
***
В постели. Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное.
- Наша кухня.
***
В поезде гаснет свет, и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют! Я уже один украл!
***
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу:
- Алкаш чертов, только водка на уме...
Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше, назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме денег и секса - никаких интересов.
***
Сидят старик со старухой. Старуха:
- Что ты, старый, молчишь? Рассказал бы что-нибудь.
- А что тебе рассказывать? Ты же глухая как тетеря!
- Очень интересная история. А что потом с ними было?..
***
Возвращается мужик с Чеченской войны, дома праздник жена - счастливая, теща стол накрывает, водочку наливает... Сидят уже пару часов, жена утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что, мол, пора и честь знать, а у зятя с тестем только самый разгар! После нескольких рюмок тесть говорит:
- Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты что привёз?
Зять:
- А я "Муху"...
Тесть:
- А что это за хрень?
Мужик достает гранатомет. Тесть:
- Ну ни фига себе труба... и что стреляет?
Зять:
- Давай покажу...
Открывают окно во двор. Зять:
- Нужно только цель найти...
Тесть:
- О туалет! Представь, что это боевики на УАЗике едут. Пальни по нему!
Зять целится, стреляет - туалет в щепки разнесло. Тесть в восторге:
- Вот это вещь!
Ещё накатили, потом еще и еще... зять мутным глазом обводит хату:
- Батя, а куда теща делась?
Тесть:
- А нечего было с боевиками на УАЗике кататься...
***
Разговаривают два приятеля:
- Твой отец самогон варит?
- Нет, он его сырым пьет.
***
- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник думает, что 2 Х 2 = 5 и спокоен, а неврастеник думает, что 2 Х 2 = 4 и нервничает.
***
- Доктор, зачем вы сказали 80-летней бабушке что она беременна?
- Ну и что? Зато икота прошла!
***
В бар заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Через день. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Еще через день. Те же лица. Мужик показывает удостоверение:
- Контрольная закупка. Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку перемеряет и говорит:
- Я же тебе сказал кто я, а ты опять 25 грамм не долил. Будешь платить штраф – 50 долларов!
Бармен:
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких козлов...
***
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама…
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов «семейные трусы»?
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200