Пятница, 29.03.2024, 16:37
Приветствую Вас Гость | RSS

Энциклопедия анекдотов

Смешные и прикольные анекдоты

+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни

Сборник №129
 

 

- Доктор, ну как прошла операция?
- Какой я тебе доктор, я - апостол Петр!
***
 
 
Машина остановилась на светофоре. Водитель говорит своему другу, которого подвозит на работу:
- Смотри, какая девчонка классная! Красавица!
Друг в ужасе шепчет:
- И с таким зрением ты за рулем?!
***
 
 
В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И вы думаете, что это от большого ума?
***
 
 
Шел как-то добрый Маугли сквозь джунгли и обнаружил слоненка в глубокой яме. Слоненка вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в нее больше не попал.
***
 
 
- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
***
 
 
- Ну, как провёл отпуск?
- Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда.
***
 
 
Репортер спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
***
 
 
На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
- Я хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... - отрывается от бумажки, - что-то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец.
***
 
 
- Доктор, у меня половая слабость.
- А в чем это выражается?
- Понимаете, не могу никому отказать.
***
 
 
- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.
***
 
 
Пьяный конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккопоминьета!
Зрители в ужасе. Конферансье:
- Ой! Извините, соло на виолончели без аккомпанимента!
***
 
 
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
***
 
 
В доме для престарелых встретились старый еврей и бывший офицер СС. Старый военный спрашивает:
- Ты, старый еврей! Можешь ты мне ответить, почему мы проиграли войну?
- Из-за еврейских генералов!
- Ты, что совсем с ума спятил? У нас никогда не было ни одного генерала-еврея!
- Вот, вот. А у противников были.
***
 
 
- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
***
 
 
Объявление в солдатской бане: «ГОЛЫЙ - НЕ ТЁТКА!»
***
 
 
Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был продавец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...
***
 
 
Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип "Чероки”. Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.
***
 
 
Разговор по телефону.
- Химчистка! Почему вы мне прислали рубашки, к которым пришиты чужие пуговицы?!
- Это совсем не так плохо! Многие жалуются, что к их пуговицам пришиты чужие рубашки!
***
 
 
Автобусная экскурсия по Одессе.
- Обратите внимание, слева стоит памятник неизвестному еврейскому матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу.
- Тю! Так шо тут неизвестного, когда всё о нём известно?
- А неизвестно, был ли он матросом.
***
 
 
В постели. Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное.
- Наша кухня.
***
 
 
В поезде гаснет свет, и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют! Я уже один украл!
***
 
 
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу:
- Алкаш чертов, только водка на уме...
Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше, назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме денег и секса - никаких интересов.
***
 
 
Сидят старик со старухой. Старуха:
- Что ты, старый, молчишь? Рассказал бы что-нибудь.
- А что тебе рассказывать? Ты же глухая как тетеря!
- Очень интересная история. А что потом с ними было?..
***
 
 
Возвращается мужик с Чеченской войны, дома праздник жена - счастливая, теща стол накрывает, водочку наливает... Сидят уже пару часов, жена утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что, мол, пора и честь знать, а у зятя с тестем только самый разгар! После нескольких рюмок тесть говорит:
- Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты что привёз?
Зять:
- А я "Муху"...
Тесть:
- А что это за хрень?
Мужик достает гранатомет. Тесть:
- Ну ни фига себе труба... и что стреляет?
Зять:
- Давай покажу...
Открывают окно во двор. Зять:
- Нужно только цель найти...
Тесть:
- О туалет! Представь, что это боевики на УАЗике едут. Пальни по нему!
Зять целится, стреляет - туалет в щепки разнесло. Тесть в восторге:
- Вот это вещь!
Ещё накатили, потом еще и еще... зять мутным глазом обводит хату:
- Батя, а куда теща делась?
Тесть:
- А нечего было с боевиками на УАЗике кататься...
***
 
 
Разговаривают два приятеля:
- Твой отец самогон варит?
- Нет, он его сырым пьет.
***
 
 
- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник думает, что 2 Х 2 = 5 и спокоен, а неврастеник думает, что 2 Х 2 = 4 и нервничает.
***
 
 
- Доктор, зачем вы сказали 80-летней бабушке что она беременна?
- Ну и что? Зато икота прошла!
***
 
 
В бар заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Через день. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Еще через день. Те же лица. Мужик показывает удостоверение:
- Контрольная закупка. Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку перемеряет и говорит:
- Я же тебе сказал кто я, а ты опять 25 грамм не долил. Будешь платить штраф – 50 долларов!
Бармен:
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких козлов...
***
 
 
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама…
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов «семейные трусы»?
 
 

Надеемся, что  Вам доставило удовольствие

чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,

высказываний и выражений,  веселых

коротких рассказов и историй из жизни.

 

Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  83  84  85  86  87  88  89  90  91  92  93  94  95  96  97  98  99  100  101  102  103  104  105  106  107  108  109  110  111  112  113  114  115  116  117  118  119  120  121  122  123  124  125  126  127  128  129  130  131  132  133  134  135  136  137  138  139  140  141  142  143  144  145  146  147  148  149  150  151  152  153  154  155  156  157  158  159  160  161  162  163  164  165  166  167  168  169  170  171  172  173  174  175  176  177  178  179  180  181  182  183  184  185  186  187  188  189  190  191  192  193  194  195  196  197  198  199  200

 

<
Поиск
<