|
Меню сайта
|
Смешные анекдоты (читать бесплатно) №21Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 24 анекдота.
Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну, наелись, напились. Официант приносит счет.
Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился:
- Грабеж! К вам завтра придет налоговая проверка!
Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился:
- Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!
Официант еще больше перепугался. Подходит к таможеннику. Тот посмотрел внимательно счет и говорит:
- Ну что ж, документы в порядке. А деньги-то где?
***
Пациент:
- Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию величия! Скажите, сколько миллиардов долларов я вам должен?
***
Один олигарх встречает на улице своего школьного приятеля, который не смог «подняться». Ну, слово за слово, пригласил его к себе домой и начал хвастаться своей пятнадцатикомнатной квартирой:
- Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там апартаменты жены и детская комната, это бильярдная и курительная комнаты, а вот моя гордость - ванная с джакузи!
Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а когда дело дошло до джакузи, с опаской заглянув за дверь, говорит:
- Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши попробовать!
Олигарх соглашается. Приятель быстро раздевается и скрывается в ванной. Хозяин, приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон, кричит в него:
- Только за буйки не заплывай!
***
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Сергей Степанович! Вы не могли бы вернуть нам нашего учителя?
***
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темным и мрачным коридорам и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я обитаю здесь уже пять столетий...
- Ой, как замечательно! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...
***
Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака!
***
- Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
***
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
***
Вовочка:
- Папа, я булочку хочу!
Папа:
- Знал бы ты Вовочка, как я хочу... Но хватит только на водку!
***
Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник.
- Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.
***
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов и говорит:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
***
Клиент говорит девушке-парикмахеру:
- Девушка, вы можете меня побрить?
- Могу, но только «Невой»...
- А я и не вою...
***
Нищий:
- Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня.
Хозяйка:
- Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?
- Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.
***
Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!
***
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
***
Мужик с женой отдыхает в Париже. Уже пора уезжать. Тут он думает: «Быть в Париже и не попробовать местных женщин – нехорошо». Несмотря на то, что денег у него всего 40 евро осталось, идет пробовать. Подходит к одной дамочке на улице, предлагает, а она ему:
- Ничего хорошего, за такие деньги, вы здесь не найдете!
Подходит он к другой, к третьей... Всюду аналогичная ситуация. В конце концов, решил с женой пойти в кафе напоследок. Сидят они в кафе, а тут подходит к нему первая дама, смотрит на жену и говорит:
- Я же вам говорила, что ничего хорошего, за такие деньги, вы здесь не найдете!
***
Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Николаю удалось разбудить во мне женщину.
- Ну, еще бы - с таким "будильником"!
***
Официант клиенту:
- Для вас хорошие новости из кухни: то, что вы съели, действительно было помои.
***
Один алкоголик говорит другому:
- У меня к тебе две новости: хорошая и очень хорошая. С какой начать?
- Начинай с хорошей.
- Я тебя уважаю.
- И все? Давай очень хорошую.
- Я тебя очень уважаю.
***
Реклама:
"Всего 200 долларов, и на ваш корпоратив придут Игорь Корнелюк и Вадим Казаченко! Всего 300 долларов - и Корнелюк придёт один!"
***
Беседа двух идиотов:
- Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает…
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.
***
- Подсудимый, вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
- Да, только помидорами.
- А почему у нее тяжкие телесные повреждения?
- Помидоры были в банках.
***
Мужчина в ресторане обращается к официантке:
- Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофельное пюре - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе - у меня ностальгия по первой жене.
***
Умирает старый еврей. У постели умирающего собралась родня.
- Сара здесь? - спрашивает он.
- Здесь.
- Мойша здесь?
- Здесь.
- Двойра здесь?
- Здесь.
- Абрам здесь?
- Здесь.
- А кто же в лавке остался?!
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших прикольных анекдотов, смешных до слёз шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|