|
Меню сайта
|
Смешные анекдоты (читать бесплатно) №23Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 32 анекдота.
Новый русский застрял в лифте ночью, час стучался, кричал, потом лег в углу, свернулся калачиком и говорит:
- Ну, ладно, пока посплю, а утром снова буду крутым.
***
Просыпаются студенты в общежитие. Один:
- Парни, что у нас сегодня на завтрак?
- Кипяточек!
- О! Кипяточек!
***
- Что подарить жене к Новому году?
- Я обычно дарю то, что мне потом может пригодиться.
- Но я хочу именно для нее.
- Ну, тогда купи ей в подарок брусок мыла.
***
- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится…
- Не свисти - денег не будет.
***
Женщина жалуется врачу-психиатру:
- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.
***
- Вчера я купил книгу «Как стать миллионером». Но дома увидел, что половина страниц вырвана.
- Ничего страшного, полмиллиона тебе тоже не помешает.
***
Мясной магазин, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава богу, успела! У вас куры есть?
Продавец достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
- А побольше нет?
Мясник спокойно убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе!
***
Хозяин:
- Скоро уйдет последний автобус.
Гости:
- Ничего, скоро пойдет первый трамвай.
***
Не осуждайте нудиста - он таким и родился.
***
Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой:
- Жители этой планеты такие же, как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем.
***
Приходит как-то маленькая девочка домой и говорит:
- Мама, а почему меня в школе все бульдозером дразнят?
- Дураки они все... А ротик-то прикрой, а то паркет поцарапаешь...
***
Двое тормозят такси:
- Мужик, троих подвезешь?
- А кто третий-то?
- Ты что, мужик, сам не поедешь?..
***
Когда находят муху в пиве, то:
Американец выливает на пол, заказывает по новой.
Англичанин платит за пиво, не прикоснувшись к кружке, уходит прочь.
Француз зовет официанта и требует налить заново.
Итальянец вынимает муху и выпивает пиво.
Африканец выпивает пиво вместе с мухой.
Китаец сначала съедает муху, потом выпивает пиво.
Болгарин выпивает пиво, поднимает скандал и ничего не платит.
Русский ловит муху, выпивает пиво, бросает ее в пустую кружку и требует налить нового.
***
Мужик утром выходит к машине и видит на пыльном крыле надпись: «Мужик, покрась машину». И правда, пора, думает он, и едет в автосервис. Сделали все как надо - машина просто блестит... Наутро выходит, а на боку нацарапано: «Вот теперь другое дело!»
***
- Как работает двигатель внутреннего сгорания?
- А можно своими словами?
- Да.
- Б-р-р-р-р-р-р.
***
- Колян, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 18 лет, она юна и непорочна, божественно красива и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Офелия зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Джордж.
***
- Слышь, Петька! А давай у Чапаева литр водки украдём!
- Что-то не пойму я тебя, Василий Иванович!
***
- Господа, сколько раз я просил, если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. А Вас это касается в первую очередь! Вы почему в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!
***
Индеец впервые попал в Нью-Йорк. Делая кое-какие покупки, он разговорился с владельцем магазина.
- Как вам понравился наш город? – спросил владелец магазина.
- Красивый город, - ответил индеец. – А как вам наша страна?
***
После жаркого спора один депутат говорит другому:
- Для такого мнения зубов у вас должно быть в два раза больше...
***
Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил, какие меры приняты для ее очистки.
- Первым делом мы ее прокипятили.
- Хорошо, - одобрил генерал.
- Потом мы пропустили ее через фильтры.
- Отлично, - отметил командир.
- И после этого, для полной гарантии, мы решили пить только пиво.
***
Больной стучится в дверь к логопеду:
- Мона?
- Не мона, а нуно!
***
Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
- Граф, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание Наташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
- Князь, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание Наташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И вот очередь поручика Ржевского.
- Поручик, да у Вас сапоги в грязи…
- Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится…
***
Приходит мужик к доктору и говорит:
- У меня правая нога посинела.
- У вас гангрена. Придется ногу резать.
Отрезали ногу, а мужик, через некоторое время, опять приходит.
- Доктор у меня и левая нога посинела…
- Больной, у вас джинсы линяют!
***
- Все советуют откладывать деньги на образование детей.
- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.
***
Пять утра. Хозяин гостиницы будит постояльца.
- Какого черта? - возмущается тот. - Я же просил не поднимать меня до 9 часов!
- Я помню, - заверяет его хозяин, - но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
- А я тут при чем?
- Вы спите на нашей единственной скатерти.
***
В одесской опере.
- Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что на сцене?
- Тише!.. Он ей не угрожает, он дирижирует.
- А если не угрожает, почему она так вопит?
***
Пьяный мужик вошел в бар, заказал выпивку и сказал, что хочет отпраздновать свой развод.
- Чувствуется, что вы давно празднуете, - сказал бармен.
- Да! Пятнадцать лет! – с радостью сказал тот.
***
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому, что я люблю сосиски.
- Ерунда, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда позвольте показать вам мою коллекцию?..
***
В магазине.
- А у вас есть лыжные ботинки 56-го размера?
- Какого?
- 56-го.
- А на хрена вам лыжи?!
***
- Коля, ты, где работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Слушай, это же классное занятие!
- Да, но зато какая конкуренция!
***
В музее гид объясняет:
- Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.
- А мумия, она кем фараону приходится?
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших прикольных анекдотов, смешных до слёз шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|