|
Меню сайта
|
Смешные анекдоты (читать бесплатно) №57Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 31 анекдот.
В роту заходит генерал. Ему докладывает дежурный по роте:
- Товарищ генерал! За время вашего отсутствия вашего присутствия не наблюдалось.
***
Два приятеля в магазине:
- Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять водки, восемнадцать коньяка и… ликёр!
- Ты так думаешь?
- Я так пью!..
***
В приемную директора входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, директор диктует:
- В связи с этим, прошу выделить для моей приемной второй стул…
***
Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Как вас зовут?
- Александр Сергеевич Пушкин.
- Что-то имя больно знакомое...
- Конечно, у меня папа в военкомате работает!..
***
Дочка говорит матери:
- Я сегодня видела шахматиста Карпова.
- Не может быть!
- А вот он идет. Пьяный, еле на ногах стоит, как шаг – так и мат.
***
- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
- Ой, помнишь, я тебе в прошлый раз говорил, что дерьмо? Так то был марципанчик!
***
Молодой вампир собрался на охоту. Наточил зубки и вылетел в окно. Пролетая над лесом увидел старого вампира и привязанную к дереву красивую, голую девушку. Молодой старому и говорит:
- Давай ее трахнем, а потом выпьем всю кровь?
Старый отвечает:
- Нет, я уже старый, зубы у меня не те, вот так и живу от месяца к месяцу.
***
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
***
- Ставлю пятьдесят долларов, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, - спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.
- Ну, ты силен! - восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.
- Должен признаться, - говорит тот, - пари не совсем честное, я же бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.
***
Сын спрашивает:
- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама, строго:
- Как в России берёза!
***
Дама встревожено спрашивает у инструктора по верховой езде:
- Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь...
- Ничего, садитесь, сударыня она не оглядывается.
***
Полковник и прапорщик наблюдают за работой дизеля. Через некоторое время полковник говорит:
- Прапорщик, заглушите двигатель!
Прапорщик, набрав полную грудь воздуха:
- А-а-а-а-а-а!!!
***
Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общежитию съедают твои пельмени!
***
Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
- Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
- Русский, рядовой Пердунов.
- Украинец, рядовой Пердуненко.
- Армянин, рядовой Пердунян.
- Грузин, рядовой Пердунидзе.
Старшина:
- А ты кто, такой маленький?
- Кореец, рядовой Пук.
***
Защемив себе пальцы руки, сантехник Кузнецов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь «... твою мать!»
***
Приходит мужик в магазин. Спрашивает у продавщицы:
- У вас трусы есть?
- Нет.
- А в продаже?
***
Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования, и говорит:
- Миссис, у меня для вас хорошая новость.
- Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
- Извините, мисс, у меня для вас плохая новость.
***
Бизнесмен говорит безнадежному должнику:
- Уплати хотя бы часть своей задолженности!
- Не могу. У меня кругом долги. Я всем должен.
- Тогда я всем сообщу, что ты мне все вернул сполна!
***
- Почему только 10% женщин попадает в рай?
- Потому что если бы попадали все, то это был бы ад.
***
Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги. Стучит в соседнюю кабинку:
- Эй, есть там кто-нибудь?
- Ну, есть.
- Немного бумаги туалетной не подсунете?
- Нет, тут тоже кончился рулон.
- Ну, может, у вас газета есть?
- Нет.
- Ну, хоть какая-нибудь бумажка?
- Нету, говорю.
- Э-э-х! Ну, хотя бы сотню десятками разменяйте.
***
Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого в совершении тяжелой аварии.
- Свидетель! - обращается к ней судья, - Расскажите, как это произошло?
- Значит, так, - начинает жена, - Я управляла автомобилем, а муж сидел за рулем...
***
Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я уже месяц женщину не видел.
- Гиви, ты же женат!
- Вай, ты еще маму вспомни!
***
В роддоме.
- Девушки, вы сестры?
- Нет, мы акушерки!
- А так похожи...
***
Новый директор кладбища созвал совет работников и говорит:
- Итак, товарищи, надо нам на всем экономить! Какие будут предложения?
- Закапывать трупы стоя, так место сэкономим.
- Еще?
- Закапывать стоя, по пояс, а сверху красочкой помазать - вот тебе и памятник!
- Хорошо, еще?
- Вот чтобы они еще за руки держались. На оградке б сэкономили!
***
К врачу приходит больной:
- Помогите, у меня ноги очень воняют.
- Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.
***
Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны. Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит:
- Да, и это... Гитлер капут!
***
Жена ругает мужа:
- Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!
- Ну, Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?
***
- Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля?
- Купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте две полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадай кто?"
***
Блондинка разгадывает кроссворд:
- Часть суши, со всех сторон окруженная водой… Странно, зачем суши бросать в воду?!
***
Решил новый русский развлечься. Пришел в кассу Большого театра и спрашивает:
- Ну, что там у вас есть, в натуре? Давай билет на Лепса!
Кассирша:
- Простите, это Большой театр. У нас классический репертуар. Опера, балет. Почти на все спектакли билеты проданы! Остался только "Фауст" Гуно. Возьмете билет?
- Не, не надо!
- Почему?
- Так сама ж говоришь - говно!
***
Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, вы в конец обнаглели! Вчера вас видели перед рейхстагом, вы шли с красным флагом и горланили: «Да здравствует 1 мая!»
- Ну, вы тоже хороши, дружище Мюллер. А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел: «Ще не вмерла Украина»?!
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших прикольных анекдотов, смешных до слёз шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|