|
Меню сайта
|
Смешные анекдоты (читать бесплатно) №4Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно.. В сборник входит 31 анекдот.
Встречаются два крокодила.
- Ну, как охота сегодня? – спрашивает один.
- Съел два негра. А ты?
- А я одного русского!
- Не верю! А ну, дыхни.
***
Заявление: «Прошу занести мое имя в книгу рекордов Гинесса на основании того, что у меня абсолютно нет шансов туда попасть».
***
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью:
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее!
***
Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.
***
- Папа, а что такое опера?
- Ну, как же тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем как упасть, долго и громко поет.
***
Мужик в полном охотничьем снаряжении встречает приятеля.
- Ты куда идешь? Сезон охоты уже закончился.
- Да, но моя жена еще об этом не знает.
***
- Мама, - спросила маленькая рыбка. - Откуда появляются дети?
- Их находят в морской капусте.
***
Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец, не достал этим Бога в конец. И явился таки к нему Бог и взмолился:
- Ну, дай же мне хоть один шанс! Купи хотя бы один лотерейный билет!
***
Врач отзывает пыхтящего толстяка в сторону и говорит:
- Не нравится мне ваша жена.
- Мне тоже, доктор! Но она такие пирожки печет...
***
Психиатр:
- Так вы говорите, что вы платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
***
Погруженный в глубокое раздумье мужчина за стойкой бара оборачивается к соседке и спрашивает:
- Мисс, вы не подскажете, который час?
- Да как вы смеете подкатываться ко мне с такими предложениями! - взвивается женщина.
Весь бар обращает взоры на них. Мужчина смущается, краснеет, бледнеет и, наконец, выдавливает:
- Но я только хотел узнать, сколько времени...
- Еще одно слово, и я позову полицию! - заявляет женщина на весь бар.
Мужчина, чувствуя, что на него начинают коситься, подхватывает свое виски и удаляется в самый темный угол бара. Через несколько минут к нему подсаживается та же женщина и говорит:
- Извините, что я так ошарашила вас. Дело в том, что я психолог и изучаю реакцию людей на внезапные шокирующие высказывания.
Мужчина несколько секунд глядит на нее и взрывается воплем на весь бар:
- Целую ночь, и всего за два доллара?!
***
Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни... Стареем наверное...
***
- Куришь?
- Нет, только когда выпью.
- И часто пьешь?
- Ну... когда курить захочу.
***
- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.
***
Разговаривают двое:
- Ты, почему такой печальный?
- Работа, работа… С утра до вечера работа. И ничего кроме работы.
- И давно ты работаешь?
- Завтра начинаю.
***
- Что такое техника безопасности - это наука или искусство?
- Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.
***
Султан заходит в свой гарем и говорит:
- Хочу сообщить вам принеприятнейшее известие - я полюбил другой гарем!
***
- А я стихи пишу.
- Ну и как, получается?
- Наполовину: писать получается, стихи - нет!
***
Жена говорит мужу:
- А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей!
- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - жопа.
***
Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
- А вы попробуйте считать овец.
- Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится три часа ее искать!
***
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
***
Разговаривают два знакомых.
- Где твой брат?
- В больнице.
- А что с ним?
- Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого этажа, и он выиграл.
***
Парень и девушка целуются около калитки. Неожиданно она восклицает:
- Сейчас же уходи - отец идет!
- А ты не могла бы сказать ему, что я... ну, что я твой брат?
***
- Говорят, ты научил свою жену играть в покер? - любопытствует один.
- Да, ты знаешь, это была великолепная идея, - рассказывает второй. - В прошлую субботу, например, я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.
***
- Доченька, как зовут твоего нового кавалера?
- Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
- Но тогда скажи хоть прописку?
- Ну, писька что надо!
***
Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
- Можно без очереди? Мне только спросить.
***
В учреждении сотрудник рассказывает, что нашел в автобусе кошелек с деньгами.
- И что же вы сделали? Отнесли в милицию?
- Нет. Не хотелось, чтобы подумали, будто я выставляю напоказ свою честность.
***
Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг подскакивает обезьянка, сует свой хвост в стакан, и, поболтав им там, убегает. Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит, после чего все повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта:
- Чья это обезьянка?
- Пианиста.
Мужик подходит к пианисту и говорит:
- Ты знаешь, твоя обезьянка мочит хвост в моем стакане?!
Пианист кивает и начинает петь, наяривая на пианино:
- Твоя обезьянка мочит хвост в моем стакане! Твоя обезьянка мочит хвост в моем стакане!..
***
Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев - ради Снегурочки.
***
Блондинка возмущается:
- Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!..
***
Встречаются два наркомана:
- Вау, ты подстригся, а как называется твоя новая прическа?
- А как ты узнал, как называется моя новая прическа?
- А что, твоя новая прическа называется, как называется твоя новая прическа?
- Нет, она называется, как ты узнал, как называется моя новая прическа!
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших прикольных анекдотов, смешных до слёз шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|