|
Меню сайта
|
Смешные анекдоты (читать бесплатно) №77Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 32 анекдота. Едет чукча в автобусе и спрашивает у одного из пассажиров:
- Я правильно на вокзал еду?
- Нет, вам в обратную сторону.
Чукча разворачивается на 180 и переспрашивает:
- Теперь правильно?
***
Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее парня:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух, ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!
***
Французу, англичанину и русскому загадывают загадку:
- Много дней шел по пустыне мужчина без еды и без воды. И вдруг на вершине бархана он увидел апельсин. Из последних сил мужчина дополз до апельсина и увидел, что с другой стороны бархана к апельсину ползет измученная жаждой женщина. Мужчина отдал ей апельсин. Какой национальности был мужчина?
Француз:
- Это был француз! Только во Франции мужчины так галантно относятся к женщинам!
Англичанин:
- Это был англичанин! Только в Англии есть истинные джентльмены!
Русский:
- Это еврей. Только еврей мог найти в пустыне апельсин!
***
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина в поле у ручья!..
***
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
***
Чтобы запастись на зиму березовым соком, папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.
***
Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влезают.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
***
Мужик приходит к приятелю, который работает в банке и говорит:
- Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может, я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка.
- Не проблема, приходи завтра.
На следующий день:
- Ну что?
- Зря ты в анкете в пункте «доходы» написал: 5-6 автомагнитол в неделю.
***
Женщина приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
Женщина купила термос. На следующий день приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.
***
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка... И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает, когда будут басы я пукну и никто не услышит. И вот басы и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все, почему-то очень странно на нее смотрят...
А потом она вспомнила, что она в наушниках.
***
- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!
***
- Не в деньгах счастье, а в любви!
- Точно! В простой, обычной, человеческой любви к деньгам!
***
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, только одно... Вот здесь, в параграфе 1594 пункта 18 указано, что "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка"…
***
Сейчас честный чиновник - не тот, кто не берет взятки, а тот, кто берет - и честно выполняет все обещанное.
***
В ванную неожиданно входит сантехник. Девушка, сидящая в ванне, старается чем-нибудь прикрыться. Он удивленно спрашивает:
- Вы что, никогда не видели сантехника?
***
- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля...
***
- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Тоже в чем-то коричневом.
***
Останавливает гаишник машину. Водитель, возмущенно:
- Но, я же ничего не нарушил!
- А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.
***
- Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка клиенту.
- Что, неужели я так рано умру?
- Нет, рано облысеете.
***
- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов «Шёпот».
- Так у тебя же нет на кухне телевизора…
- Не, ты не понял - жена с тёщей одновременно ангиной заболели.
***
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
***
Стоят два алкаша в пивной.
- Ну, ты как? Еще не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, да все никак порядочную девушку не встречу.
***
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки или по привычке, подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная сила – это божественная масса на божественное ускорение.
***
Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!
***
- «Скорую» вызывали?
- Да, еще в детстве.
***
Бармен говорит посетителю:
- Я смотрю ваш стакан пуст, принести еще?
Посетитель в ответ:
- А на фига мне два пустых стакана?!
***
В соревнованиях «Формула-1» победила формула С2Н5ОН (спирт).
***
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Денег нет, не дам и не проси!
- Мамуля, ты внуков захотела что ли?!
- Сейчас, сынок, вот деньги! Возьми, дорогой!
***
Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
- Гена, Гена, а кто я такой?
- Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка - Чебурашка.
- А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками…
***
Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
- Мамочка! Я опять хочу в море!
- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!
***
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется, в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает…
***
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- Мама рубль потеряла.
- А ты-то здесь при чем?
- А я на нем стоял.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших прикольных анекдотов, смешных до слёз шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|