Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №120
Лекция на филологическом факультете. Лектор:
- В английском языке двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание.
Голос с задней парты:
- Ага, конечно.
***
- Милый! Просыпайся!
- Три часа ночи. Что случилось?
- Голова прошла!
***
- Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
- Также как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.
***
Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну, покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц улетает в кусты. Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
Медведь, щупая свои маленькие ушки:
- Ну, косой, покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, а заяц как долбанет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!
***
- Я не вижу ваших рук – кричал со сцены певец, забыв, что сегодня дает благотворительный концерт для инвалидов.
***
Вовочка возвращается грустный из школы и говорит отцу:
- Представляешь, получил пару, не смог назвать имя изобретателя батарейки, помню, что Вольта, а имя не могу вспомнить. Учительница сказала, чтобы я спросил у тебя, и завтра ответил.
Папа почесал голову и говорит:
- Вольта, Вольта... А, ну кто же его не знает, он на всех розетках прописан, а звали его ДжонТра!
***
Пятиклассники читают афиши у кинотеатра:
- Эротика, эротика, эротика... Опять эта эротика... Хоть «Чапаева» показали бы, что ли...
***
- Давай, пока!
- Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
- Ты гуманитарий что ли?
- Да.
- Я и вижу, что рассчитывать это не твое.
***
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.
***
- Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...
***
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху не трудно продать.
- Да, Роллс-ройс не трудно. Но я-то продал ему надувную бабу...
***
- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?
- Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо.
Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя
лучше чувствует - ухо или палец?
- Тогда если зачесался палец его лучше ухом чесать?
***
Англичанин, ирландец и шотландец обсуждают, чья жена глупее. Англичанин:
- Моя жена так глупа, что накупила вчера в магазине на 400 фунтов всяких бесполезных вещей, лишь потому, что они были на распродаже.
Ирландец:
- А моя жена еще глупее: купила вчера машину за двадцать тысяч, а ведь водить она не умеет!
Шотландец:
- А моя жена вчера уехала отдыхать в Грецию и взяла с собой целый чемодан презервативов! А ведь пениса у нее нет!
***
- Милая! Это вино делает вас неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Это неважно. Зато я выпил.
***
Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.
***
- Вы употребляете спиртные напитки?
- Только для аппетита. Перед едой.
- А едите часто?
- Двенадцать раз в день.
***
У самолета шасси не выходит... Стюардесса объявляет:
- Леди и джентльмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!..
***
Кредит - это как поссать в штаны зимой: сначала тепло и приятно, потом противно и холодно.
***
- Что такое ненависть?
- Ну, это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у нее аппарат сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...
- Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
- Н-е-ет, на нее просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить: "Кто последний? " - и вдруг раздается: "Проходите в другую кассу!". И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех, подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!
***
Пьяная в доску доярка упирается в стойло. Корова:
- Опять пьяная?
Доярка:
- Му-у-у…
Корова:
- Ну, ладно, держись за сиськи - попрыгаю...
***
Встретились два мужика. Один:
- Слушай, ты галстуки завязывать умеешь?
- Умею.
- Завяжи мне, пожалуйста!
- Ну, ложись.
- А что, так нельзя, что ли?
- Да ты понимаешь, я в морге работаю, и по-другому не умею!
***
Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу «Почему нас русские не любят?» Встает старый еврей и говорит:
- Это потому, что мы водку стаканами пить не умеем.
Посовещались и постановили, что на следующий день каждый прихожанин должен принести с собой бутылку водки, и все будут ее учиться пить стаканами. Мойша приходит домой и просит у Сары деньги. Она спрашивает:
- Зачем?
Ну, он рассказал, как было. Тогда умная Сара и говорит:
- А ты вместо водки воды налей. Вас много будет - никто и не заметит.
На следующий день пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После чего обвел собрание долгим взглядом и изрек:
- Вот за это нас русские и не любят!..
***
- Алло, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
***
- Ну и что вы со Светой решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.
***
Жена говорит мужу:
- Дорогой, на следующей неделе к нам приедет моя мамочка, почему бы тебе не повезти ее куда-нибудь?
- Да возил уже, но она всегда находит дорогу назад.
***
Сидит парень с девушкой. Парень:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка даст!
- Да врешь ты все.
- Нет, честно... клянусь!
- Ну ладно, скажи!
- Нет... не могу.
- Ну, пожалуйста.
- Нет! Не скажу!
- Ну я тебя умоляю!
- Ну, ладно, ладно... Дашь - скажу.
***
- Отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
- Не знаю.
- Футбол…
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200