|
Меню сайта
|
Смешные анекдоты (читать бесплатно) №75Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 32 анекдота.
- Доченька, скажи мне честно, ты ещё девочка?
- Нет, блин, уже мальчик!
***
Инструктор объясняет курсантам перед прыжком:
- Садимся в самолет, подымаемся на заданную высоту, прыгаем, парашют раскрывается, приземляемся и идем в конец летного поля, где вас будет ждать автобус.
Начались прыжки и у одного парашют не раскрылся. Грохнулся он об землю, поднимается и, отряхиваясь, говорит:
- Так, с парашютом обманули, посмотрим – как будет с автобусом.
***
Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
- Ильич, рассуди нас!
- И ты, Феликс, не прав, и ты Бонч-Бруевич…
- Поясни?
- Лучше иметь и то, и другое.
- Почему?!
- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учишься, учишься и учишься...
***
Разговаривают два приятеля:
- Ты слышал, как сильно подорожал бензин?
- А тебе-то чего беспокоится? Машины ведь у тебя нет.
- Но у меня есть зажигалка!
***
Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!
***
Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните «билет»!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
- Неправильно! Попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
- Неправильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Но мы же народное творчество не проходили!..
***
- Ты упрекаешь меня, что я - плохая жена. Но ведь есть еще хуже!
- Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей.
***
Две девушки в переполненном лифте. Одна говорит шёпотом:
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?
***
Доктор говорит пациенту:
- У меня для вас плохая новость...
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить...
***
В тюрьме одного спрашивают:
- За что сидишь?
- За конкуренцию...
- У нас рыночная экономика, и за это не сажают!
- А меня посадили именно за это! Я конкурировал с государством в производстве денег...
***
Дама дает нищему несколько мелких монет и говорит ему:
- Вы могли бы и поблагодарить!
- Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за эту мелочь произошло чудо?!
***
Перед операцией.
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
***
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша.
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги.
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь?..
***
- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
- Какой вы донжуан!
- Что вы, я зубной врач.
***
- Что там сегодня в Большом театре?
- Дают оперу.
- Везет оперу!
***
Турист в Израиле спрашивает:
- Покажите мне то место, где евреи плачут…
Его отвели в налоговое управление.
***
Грузин возвращается с футбола. Сосед спрашивает его:
- Гоги, какой счет?
- Два нол!
- Вах-вах! А кто выиграл?
- Ты что, глупый совсем?! И здесь - нол и там - нол! Ничья!
***
- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
Доктор говорит уже погромче:
- Двести, двести...
***
Отец вычитает сына за двойку по истории:
- У меня в школе по истории были одни пятерки!..
- Когда ты учился в школе история была короче! - Ответил сын.
***
- Скажите, сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- А вашей младшей сестре?
- Тридцать четыре…
***
- Что означает выражение «тютелька в тютельку»?
- Интимные отношения гномиков.
***
Нашему мужику из села, за перевыполнение нормы сбора урожая вместо премии дали путевку в Италию. А там жара, заходит в кафе и просит чего-нибудь освежающего бутылочку. Приносят «Мартини». Он с одного раза осушает пузырь и ни в одном глазу, смотрит на счет:
- Ну, блин, у вас и «Тархун», дорогой!
***
Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя. Водит указкой по схеме и называет детали.
- А вот этот винтик называется… - смотрит на сноску, - болтик.
***
Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
***
- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело - значит, ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...
***
Солдат спрашивает сержанта:
- Дорога отсюда до поля боя очень длинная?
- Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.
***
Муж говорит жене:
- Дорогая, хотел тебе к празднику купить сковородку, но вспомнил - холодное оружие не дарят!
***
Психиатр:
- Как поживает ваш муж?
- Доктор, но я не замужем…
- А-а, значит ваш муж еще холостяк…
***
- Скажи, дорогая, почему ты делаешь котлеты разного размера?
- Но, милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.
***
Чапаев грузит Фурманова:
- Я вам где командир? Я вам в бою командир! А так, ночь, полночь - заходи ко мне в дом! Приходишь ко мне, видишь - я курю. Проходи. Садись. Закуривай! Приходишь ко мне, видишь - я чай пью. Проходи. Садись. Пей со мной чай! Приходишь ко мне, видишь - я пельмени ем. Проходи. Садись. Закуривай...
***
- Папа, а от кого произошли люди?
- От Адама и Евы, - отвечает отец.
- А учитель нам говорил, что от обезьян.
- А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?
***
- Какая разница между сексом и кексом? – спрашивает муж.
- Никакой! Лишь бы яйца были свежие, - отвечает серьезным тоном жена.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших прикольных анекдотов, смешных до слёз шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|