|
Меню сайта
|
Смешные анекдоты (читать бесплатно) №46Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 25 анекдотов.
Муж с женой, уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 20 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя.
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 20 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот сука! А когда сама была беременная, я с ее мужа 20 взяла!
***
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Однако, смотри, жена, брат ко мне приехал!
Жена подходит:
- Смотри, смотри, и с ним баба какая-то.
***
- Объясни мне, почему тебе в школе достаются одни двойки? - спросил олигарх у своего сына.
- Не знаю, папа. Наверное, более высокие оценки у них идут на экспорт!
***
В одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев. Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет. Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь, дверь приоткрывается.
- Ваш билет!
Высовывается рука, подает билет.
- Все в порядке, спасибо!
Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет, евреи – ни одного. Едут. Заходит контролер – грузины бегут в туалет, евреи - за ними. Стучатся в дверь:
- Ваш билет!
Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.
***
Два русских заходят в лондонский двухэтажный автобус. Один поднимается наверх. Через секунду возвращается, весь бледный, испуганный:
- Ты туда не ходи... Там водителя нет!
***
Заходит девушка в самолет и садится около окна, к ней подходит какой-то мужчина и говорит:
- Девушка вы заняли мое место!
- Да вы что? Здесь буду сидеть я!
- Да? Тогда берите штурвал и ведите самолет!
***
- И вообще, у меня голова болит, наверное мигрень…
- Не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!
***
- Это ужасно! - плачется девушка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл… на всякий случай.
***
Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Кузнецов, что вы электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я вам нашел работу по специальности. Будете проверять в 23:00, выключен ли свет в казарме.
***
Сидят два наркомана. Один у другого спрашивает:
- Когда ты родился?
- 29 февраля.
- Чувак, это хорошо, что был год високосный, а то бы ты вообще не родился…
***
В травмопункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
***
- Доктор! Я ведь не умру?.. И почему вы на меня так смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.
***
Летит самолет. Пилот объявляет:
- Граждане пассажиры, не волнуйтесь, наш самолет захвачен террористами, и мы летим в Пакистан.
Встает грузин, заходит в кабину пилота. Выходит через несколько минут, вытирая о штанину нож, и говорит:
- Какой Пакистан?! У меня розы вянут!
***
Объявление по радио:
- Московское время двадцать часов. Для тех, кто не понял - восемь часов вечера. Для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь. Для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь.
***
- За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
***
Идет женщина по рынку. Смотрит, один мужик продает комара в банке, а на ней написано: «Заменитель мужчины. 50 рублей».
- А как им пользоваться? - спрашивает женщина.
- Банку откроете, а там он знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона, - говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает ее, раздевается и ложится. А комар сел на потолок и сидит. Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару:
- Смотри, болван, последний раз показываю…
***
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
***
- Леонид Ильич! Поздравляем, у вас родился третий внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
***
Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:
- Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко... Вставай, сынок, пора в садик!
***
Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и неудобном случае «Черт побери!», что, конечно, очень не нравилось матери.
- Послушай, милый, вот видишь десять центов? Я подарю их тебе, если ты пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужасных слов.
- Хорошо, мама, - ответил мальчик, беря десятицентовую монету, - обещаю.
Положив монету в карман, мальчик хитро улыбнулся, и сказал:
- Мама, а я ведь знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят центов!
***
Женщина после долгой бесполезной «беседы» с мужем садится за компьютер и говорит:
- В этом мире только Google понимает меня с полуслова.
***
- У вас этим летом была жара, чтобы позагорать?
- Да только я в этот день был на работе.
***
Медведя вызвали в военкомат. Идет туда грустный - не хочется в армию, медвежьим мясом быть. На встречу ему бежит Заяц. Спрашивает:
- Что ты такой, Миша, грустный?
- В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.
- А ты выколи себе один глаз.
Так Медведь и сделал. Через несколько дней встречает Заяц плачущего одноглазого Медведя. Заяц:
- Ну что, Миша, взяли в армию?
- Нет! У меня плоскостопие!
***
Жил на свете дракон. Питался только девственницами. Прилетел в наши края... и умер от голода!
***
В палату к больному зашла медсестра.
- Скажите, у меня есть надежда?
- Нет. Вы не в моем вкусе.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших прикольных анекдотов, смешных до слёз шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|