|
Меню сайта
|
Смешные анекдоты (читать бесплатно) №62Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 31 анекдот.
Чукчу спросили:
- Как ты думаешь, какой народ самый глупый?
- Армяне, однако.
- Почему ты так думаешь?
- Да вот сосед мой, армянин, спит с моей женой. Я ему говорю: «Дурак, это же моя жена!» Не понимает, однако.
***
- Если бы ты знал, - говорит жена, - как не хочется идти к соседям.
- И мне не хочется. Но представь, как они обрадуются, если мы не придем.
- Ты прав! Придется пойти!
***
В школе для детей с новым русским уклоном учитель спрашивает:
- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!
***
- Моя жена может заниматься сексом часами...
- Да, моя тоже очень страстная...
- Да, но вот только утром я никак не могу найти свои часы...
***
- Девушка, что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!
***
Умерла тёща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая...
Похороны в разгаре. Прощание с телом. Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость...
***
- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться… на лечение хватит.
***
Идут занятия по боевой подготовке. Прапорщик:
- Рядовой Иванов, что главное в танке?
- Ствол, товарищ прапорщик!
- Рядовой Петров, что главное в танке?
- Броня, товарищ прапорщик!
- Рядовой Сидоров, что главное в танке?
- Гусеницы, товарищ прапорщик!
- Неправильно! Главное в танке - не пердеть!
***
- Ваша фамилия - Тупой?
- Э... что? Не понял вопроса...
***
Хрущев на выставке картин спрашивает:
- Что это за квадрат с красными точками вокруг?
- Это советский завод и трудящие, спешащие на работу!
- А это что зеленое и желтое?
- Это созревает кукуруза.
- А это что за жопа с ушами?
- Это… это зеркало, Никита Сергеевич.
***
Окулист говорит пациенту:
- Закрывайте левый глаз, какая первая буква в нижней строчке?
- Б.
- Посмотрите внимательнее.
- Б.
- Открывайте левый глаз? так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - Б!
Окулист подходит к доске, смотрит и говорит:
- Вот черт, это и правда «Б»!
***
В кабинет психиатра заползает человек. Врач:
- Так, кто мы сегодня, черепашка, ящерица, змейка?
- Доктор, я высоты боюсь!
***
Занятия на военной кафедре. Преподаватель-майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!..
***
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, кого бы ты больше всего хотел, брата или сестру?
- Я предпочел бы велосипед, если бы это не очень отразилось на твоей фигуре.
***
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
- Так ты что - милиционер?
- Нет. Просто у меня стекла в машине зеркальные.
***
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.
***
Штирлиц шел в темноте. Справа мелькнула тень.
- Это Борман, - подумал Штирлиц.
- Да, это я, - подумал Борман.
***
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг? В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг? В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг? В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что идиот? Я тебе уже третий раз говорю – НЕ ПОНЯЛ!!!
***
Гей пришёл в церковь, грехи замаливать. Видит, идёт поп с кадилом.
- Му-ужчи-и-и-ина, му-ужчи-и-и-ина в сарафане, у вас сумочка горит.
***
Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
***
Разговаривают двое.
- Я машину купил, не едет что-то.
- За сколько?
- 18000 рублей.
- Я за столько холодильник купил, тоже не едет.
***
Двое мужчин сидят за бутылочкой водки. Уже изрядно поддав, один другого спрашивает:
- Скажи, Коля, только честно – ты коня на скаку остановить можешь?
- Честно? Нет!
- А в горящую избу войдешь?
- Честно? Нет!
- Вот за что я тебя, Коля, уважаю, так это за то, что ты не баба!
***
- Есть ли у кого жалобы в отношении формы одежды? - спросил сержант новобранцев.
- У меня с брюками не все в порядке, - пожаловался один рекрут.
- Я вижу, что с брюками у вас все нормально, - успокоил его сержант.
- Может, это и так, но только они мне жмут под мышками.
***
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…
***
- Ты в детстве свинкой болел?
- Нет, а что?
- Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!
***
Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, что такое «суд присяжных»?
- Это, сынок, такая группа людей, которая решает, хорошего или плохого адвоката имеет подсудимый...
***
Сын хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.
***
- Ты чего, Петро, такой угрюмый?
- Да вчера пошел в соседнюю деревню к своей бабе мириться, взял два пузыря. Прошел километров пять, один пузырь выдул, стало так хорошо! Думаю, да незачем мне туда идти сегодня?! Завтра схожу! Пошел обратно, второй пузырь вдул, приползаю домой, а тесть ее на тракторе ко мне привез!
***
Один мужик говорит другому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.
***
Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
- Ну вот,- грустно вздохнул Акела, - Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.
***
- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в губной помаде!
- Теперь тебе, наверное, от жены покоя нет?
- И не говори! Все время пристает: «Хочу такую же! Хочу такую же!»
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших прикольных анекдотов, смешных до слёз шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|