Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №96
- Доктор, что со мной?
- А сколько у вас с собой денег?
***
Продавщица в аптеке кричит в след уходящему покупателю:
- Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.
Мужчина:
- И что же мне делать?
- Добейте 10 копеек в кассу!
***
- Почему Бог создал сперва мужчину, а потом женщину?
- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.
***
В детском саду вдруг все дети стали ругаться отборным матом. Стали разбираться, и выяснилось, что на днях из соседней воинской части приглашали в садик двух солдат чинить проводку. Старшина вызвал их и стал раскалывать, а они не признаются:
- Никак нет, товарищ старшина! Мы ничего такого не говорили. Рядовой Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиворот...
- Ну, и ты?..
- А я Петрову культурно сказал: «Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?»
***
Две девочки сидели на крыше и кидали камни в прохожих. Одна девочка была злая, а вторая - добрая. Злая попала в трёх прохожих, а добрая в пятерых. Мораль: добро всегда побеждает зло.
***
Системщику на день рождения подарили чемодан. Он спрашивает:
- Зачем?
- Ну как, - говорят, - ты же в командировки там всякие ездишь, системки отлаживать?
- Ну...
- Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
- Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?
***
Жена говорит мужу:
- Я на 5 минут к соседке забегу, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
***
Идут слон и муравей по мосту. Слоник останавливается посередине и говорит муравью:
- Смотри, как мост сильно прогнулся.
Муравей:
- Ну, так нас же двое!
***
Почтальон звонит в дверь квартиры:
- Вам повестка!
Мужской голос из-за двери:
- Так я уже отслужил!
- Отслужил, а теперь еще и отсидишь!
***
- Женятся ли онанисты?
- Да, на доярках!
***
Решили муж с женой пойти поучиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор говорит мужу:
- Попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар.
Инструктор жене:
- А вы возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет. Инструктор:
- Ладно, на сегодня достаточно, а вы уважаемая выньте клюшку изо рта.
***
Почта России выпустила марки с портретом Путина, но они не приклеивались к конвертам. Все разъяснилось просто: одни так усердно лизали, что слизывали весь клей, а другие плевали - но не на ту сторону.
***
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяка!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
***
В психбольнице пациенты смотрят программу телевизионных новостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать говорит один врач другому, - он явно выздоровел...
***
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Как дела?
- На работу устроился.
- Кем?
- Пожарником!
- Ну и как?
- Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!
***
Мужик заходит в кабинет психиатра, нервно рвет две сигареты и запихивает их себе в обе ноздри.
- Да, - замечает психиатр, - все ясно. Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Можешь, - говорит мужик, - огоньку не найдется?
***
Лукашенко возмущено обращается к секретарю Ельцина с вопросом, почему Борис Николаевич Кучму принял, а его нет.
- Вы понимаете, - спокойно ответил тот, - в этом нет ничего удивительного. Все дело во вкусе президента. Борис Николаевич всегда картошке предпочитал сало с горилкой. Даже в очень больном состоянии.
***
- Попробуй вот это.
- Фу, на вкус как говно. Что это?
- Говно.
***
Однажды в дверь Карлсона постучали двое бритоголовых парней и говорят:
- Теперь мы - твоя крыша, Карлсон.
***
- Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух, ты на ухо свое посмотри...
***
Шерлок Холмс внимательно рассматривает в руках ботинок и говорит:
- Ватсон, что мы можем сказать о владельце этого ботинка?
- М-м… - неуверенно промычал Ватсон.
- Это худой мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке…
- Но позвольте, Холмс! - воскликнул Ватсон. - Это же ваш ботинок!
- Ну и что? - невозмутимо парировал детектив. - Когда под рукой нет ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на собственных ботинках!
***
К Исааку приходит женщина и говорит:
- Исаак Соломонович, я из благотворительного фонда. Я слышала, что ваше финансовое состояние оценивается 10 миллионов долларов, вы владеете четырьмя доходными домами в Детройте, и у вас есть газета. Мы просим пожертвовать 2000 долларов в наш фонд.
Абрам отвечает:
На самом деле у меня 13 миллионов, пять домов и две газеты. Но дело все в том, что у меня очень больная мама-пенсионерка. Два раза в неделю она должна принимать лекарство, которое стоит почти 500 долларов, ещё у меня есть сестра и её дочке нужно посещать детский сад, а это уже порядка 700 долларов в месяц. Сестра зарабатывает мало. Неужели вы думаете, что если эти люди не получили от меня ни цента, то я что-нибудь дам вам?
***
Выведена новая порода собак – эстонская борзая. Применяется для охоты на раненых черепах и улиток.
***
Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.
***
Два врача-ветеринара разговаривают после оперирования слона:
- По-моему, мы ничего не забыли.
- Да. Тот скальпель, что мы оставили там, в прошлый раз мы достали.
- Кстати, а где наша медсестра?..
***
Перед тем как потерять сознание после очередного апперкота и хука справа, боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы…
***
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем…
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет…
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
***
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Мурзиком, а второго утопила.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200