|
Меню сайта
|
Смешные и прикольные анекдоты+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни Сборник №154
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец отвечает:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Правильно.
- А в-третьих, моего согласия никто не спрашивал.
***
Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.
***
- Изя, что несешь?
- Мочу на анализ.
- А почему так много?
- А чтобы не подумали, что жалко...
Возвращается через час назад с той же полной банкой.
- Что же ты, Изя, назад ее несешь?
- Сахар нашли...
***
Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём спорткара, оказывается, уволился из церкви и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.
***
Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников…
***
Минфин подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января следующего года составит 6000 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 130 и 135 лет для женщин и мужчин соответственно.
***
- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
- На первом написано «4 человека или 300 кг», а на втором — «3 человека или 400 кг»…
***
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и наконец, говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает кепочку, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де этот жлоб, что просил у меня кепочку?
Покупатель, удивленно:
- Так это я…
Продавец:
- Граф, вылитый граф, шоб я так жил!
***
- Доктор, со мной что-то не так, все принимают меня за банан.
- Ну что же, давайте я вас осмотрю. Снимайте кожуру.
***
- Мой начальник всегда под мухой.
- Неужели он всегда пьяный?
- Нет, он - дерьмо.
***
Врач больному:
-Поздравляю, скоро вас здесь не будет.
Пациент радостно:
- Значит, меня скоро выписывают!
- А кто сказал, что вас выписывают?
***
Поздней ночью вечером грабители стучат в двери одной квартиры. Усталые хозяева:
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости...
***
Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.
***
На собеседовании:
- На какой должности в нашей компании Вы видите себя через пять лет?
- Черта с два она будет вашей через пять лет!
***
Объявление:
«Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз».
***
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история…
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.
***
Ночь. На железнодорожной станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе и сонный голос спрашивает:
- Какая это станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Локомотив меняют.
- И на что меняют?
- Как на что? Локомотив на локомотив.
- Ну, тогда это не Одесса.
***
Приглашение на прием от английского королевы - русскому послу. В конце, мелким шрифтом: «И не вытаскивайте пальцами лед из виски!.. Лучше добавьте водки!..»
***
Пьяный актер играет в театре. На сцене он и актриса, играющая роль графини. Суфлер подсказывает:
- В графине он узнает свою мать.
- Чего? - спрашивает актер.
- В графине он узнает свою мать.
- Чего?
- В графине он узнает свою мать! - почти кричит суфлер.
Актер подходит к графину на столе, берет его в руки и спрашивает:
- Мамочка! Как ты туда попала?!
***
- Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!
- А где коробочка?
***
Дежурный по РОВД докладывает обстановку начальнику:
- Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в жопу!
- А кого убили-то?
- Депутата…
- Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.
***
Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
- Ну что, полетели.
- Ой, подожди, уши отдохнут немного.
***
- Я никогда не матерюсь!
- Не ври! Не матерится только тот, кто ничего не делает.
***
Переписка двух подруг.
- Напиши ему, чтобы шел на х…!
- Я не могу... Я стесняюсь...
- Иди на х…! Скопируй и отправь!
***
Проходя коридорами гестапо, Штирлиц обратил внимание на пристальные взгляды эсэсовцев и понял, что его раскрыли. Единственное, чего он не мог понять, что же все-таки выдало его, то ли звезда Героя Советского Союза, то ли автомат ППШ, висевший у него на шее, то ли волочащиеся за спиной длинные стропы парашюта.
***
- Аппетит приходит во время еды.
- Ага! А желание пожрать - перед.
***
Собрались сыграть товарищеский матч бразильцы с россиянами, ну бразильцы пришли и увидели этих кадров, им стало облом, и они говорят одному своему:
- Слышь, мы пойдем пивка попьем, а ты сыграй с ними, ладно.
Приходят бразильцы к концу матча и видят на табло: бразильский футболист выигрывает 7:1.
Они подходят и спрашивают:
- Как же это ты гол пропустил, а?
А тот отвечает:
- Да меня, блин, удалили на 12-й минуте!
***
Две блондинки разговаривают.
- Я беременная.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит и на солёное тянет…
- Тогда я тоже беременная - меня от мужа тошнит и на Mёртвое море тянет…
***
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!!!
***
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы разве не братья?
- Не всегда, мы например сестры.
***
Едет один пьяненький мужик за рулем. Его останавливает инспектор ГИБДД и говорит:
- Почему двое за рулем?
Водитель вываливается из кабины:
- Не понял! А зачем меня окружать?..
***
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших анекдотов, шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|