Смешные анекдоты (читать бесплатно) №8
Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно.. В сборник входит 24 анекдота.
Еврей приходит в синагогу и молится:
- Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею. Вот Абрам холодильник выиграл, Сара телевизор, Рабинович автомобиль. А я никогда ничего не выигрывал. Ну, господи, сделай так, чтобы я хоть что-нибудь выиграл!
На небесах все слушают мольбы бедного еврея, всем его жалко, все смотрят на бога, видят, что тот ничего не предпринимает. Моисей не выдержал и говорит богу:
- Господи, ну ты что, не видишь, как он просит? Сделай же так, чтобы он выиграл в лотерею. Для тебя это же пара пустяков!
Бог разводит руками и говорит:
- Та что, я сам, думаешь, не хочу ему помочь? Но пусть же он ходя бы для начала купит лотерейный билет!
***
Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
***
Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит:
- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
- Ах, вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?
***
Встречаются два мужика. Один говорит другому:
- Слушай, такое дело: я тут недавно пиво научился варить!
- Да ну? А я уже пятнадцать лет пью - и все не кипяченым!
***
Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует студентов:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:
- 11:15! Точно по графику!
***
- Этот подонок назвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я потребовала, чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего друга с собой.
***
- Как у вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.
***
Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит:
- Вова, ты, почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
- Да не, просто лифт не работает.
- А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
- А если я писать захочу?
***
На экзаменах в разведшколу абитуриент Николай Юрский не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
***
Жена у мужа забирала все деньги, и ему даже на бутылку не оставалось, но мужики ему и посоветовали:
- Оставляй себе десятку, а если жена спросит, то скажешь, что когда служил в армии - утопил танк, и теперь выплачивать приходится.
Он так и сделал, какое-то время жена молчала, потом подумала: «Почему так много?» и пошла разбираться в военкомат к военкому. Военком удивился и просит, чтобы муж пришел. На следующий день мужик приходит к военкому, а тот ему:
- Ты что это так много за танк платишь? Я своей сказал, что крейсер утопил и по десятке плачу! Чтобы сказал, что по пять будут высчитывать.
Мужик приходит домой и жене:
- Ну что, доходилась, дура, теперь еще десятку набросили.
***
В армии перед выборами:
- Товарищи солдаты, если вы за Януковича, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.
***
Пациент звонит врачу:
- Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
- Как «один раз!»?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?
***
Решили звери выпить. За бутылкой послали черепаху. Полчаса ждут, час, два… Медведь начинает нервничать:
- Где лазит это животное, черт побери!
Из-за куста выглядывает черепаха и говорит:
- Будете ругаться – вообще никуда не пойду!
***
Игра в покер затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась жена.
- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.
***
Новобранец впервые сел за обеденный стол в солдатской столовой. Он посмотрел на поданную тарелку и спросил у сержанта:
- Есть ли здесь какой выбор?
- Есть, - ответил сержант. - Хочешь - ешь, хочешь - не ешь.
***
- Как называют человека, которому повезло в любви?
- Холостяк.
***
- Дорогая, - говорит молодой муж своей половине. - Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого.
- Ну и что же?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.
***
Выступление президента России В. В. Путина:
- Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего!
Реплика из зала:
- Владимир Владимирович так он же еще жив!
Путин к начальнику ФСБ:
- Что ж ты меня братец позоришь?
- Сию минуту исправим!
***
Открытый космос. Космическая станция на орбите. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, придурок! Что за идиотская привычка спрашивать: «Кто там?»
***
Утром выходного дня отец, проверив дневник сына и, увидев несколько неудовлетворительных оценок, всыпал ему как следует. После этого вся семья усаживается в автомобиль и отправляется за город. После утренних событий отец нервничает и не контролирует скорость. Милиционер фиксирует превышение скорости, останавливает их и начинает читать нотацию. Потом ищет по карманах ручку, чтобы выписать штраф, но не находит ее.
- Ваше счастье, - говорит он нарушителю. – Если бы я нашел, чем писать – тут же вас оштрафовал.
В это время с заднего сиденья привстает сын и говорит:
- Вот тебе, папа, хорошая ручка – подарок к твоему завтрашнему дню рождения…
***
Грузин в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.
***
Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому что тратить некогда.
***
Плывет по океану огромный корабль. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает:
- Господин капитан. Скажите, а что будет, если наш лайнер столкнется с айсбергом?
Капитан, не поворачивая головы, ей отвечает:
- Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.
***
Телетрансляция состязаний по горнолыжному спорту. Диктор говорит:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по красным трусам и майкам... Остальные лыжники одеты намного теплее.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших прикольных анекдотов,
смешных до слёз шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200