Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №100
- Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин - в сапогах?
- Потому что при Ленине Россия была загажена только по щиколотку...
***
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.
***
В санатории:
- Девушка, разрешите с вами познакомиться?
- На одну ночь? Или на две?
- Что вы! Я же джентльмен. До самого конца отпуска!
***
Самогон – ваш враг! Гоните его!
***
На винном заводе умер дегустатор, объявили конкурс, приходит алкаш, и ему дают стакан на пробу. Он попробовал и говорит:
- Вино, железные бочки, сырые подвалы, три года выдержки.
- Правильно, - говорят ему.
Секретарша дает другой стакан.
- Вино, деревянные бочки, сухие подвалы…
Директор подмигивает секретарше, и она дает бокал со своей уриной…
- Блондинка, 26 лет, 3-ий месяц беременности, а не возьмешь на работу - скажу, от кого ребенок.
***
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура.
***
На премьере в театре мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
***
Однажды Эйнштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил великий ученый, - но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.
***
Пьяный муж после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
***
Идёт мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит:
- Гони кошелёк!
- У меня нету.
- Часы гони!
- Нету...
Незнакомец прыгает мужику на шею:
- Ну, хотя бы до угла довези!
***
Мужики решили выпить и ищут третьего. Подходят к одному:
- Будешь третьим?
- А закуска есть?
- Курятина.
Он согласился, пошли, купили, выпили. Третий мужик спрашивает:
- А где же курятина?
- Ну на, закури!
***
- Ну ты мазила!
- Ой, а ты прям Гугл Хром!
***
Лежат после сытного обеда два лица кавказской национальности. Один спрашивает:
- Ты кем бы хотел быть?
- Я хотел бы быть президентом, чтобы каждый день есть плов из молодой-молодой барашек! А ты?
- А я хотел бы быть змеей!
- Эй, зачем змеей? Грязное животное!
- Эээ... Зато ходит лежа!
***
Эстонский автоответчик:
- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Вообще-то я сейчас дома, но успею подойти к телефону только после звукового сигнала...
***
Девушка говорит своему бой-френду:
- Милый, подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: «Вау, Лексус!!!»
***
- Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
- Потому что вы все время проигрываете.
***
Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам:
- Кузнецова уже в морг отправили?
- Ну да.
- О, блин!
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
- К вам из отделения нашего привозили?
- Да, только что.
Вбегает внутрь и издалека орет:
- Кузнецо-о-ов! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс остановился! Это у меня часы так спешили!
***
Отоларинголог проверяет слух пациента:
- Двадцать...
- От дурака слышу!
***
Граф вызывает повара:
- Любезный, завтра приезжает моя теща.
- Понимаю, сэр.
- Вот список ее любимых блюд.
- Да, сэр.
- Если вы приготовите хотя бы одно из них - будете немедленно уволены.
***
- Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.
- Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого?
- Как и все остальные, от Николая.
- Почему же ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.
***
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию…
Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день, и пришлось его уволить. Нашёл студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадёжным, но заика очень просил…
За первый же день он продал полторы сотни! Мужик:
- Как ты ухитрился?!!
- Я им го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-би-блию, но-о мо-огу и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать…
***
Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа, закрой глазки.
- Зачем?
- Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!
***
- Извините, что деньги все мокрые, - сказала дама продавцу в ювелирном магазине. - Муж так рыдал, когда отдавал их мне.
***
К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей, ответил:
- Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная...
***
Летит Змей Горыныч, и первая голова говорит второй:
- Слышь, ты с третьей башкой не говори, он педик, его вчера в жопу трахали.
***
Звонит один еврей другому:
- Абрам, вот ты вчера был у меня в гостях, мы посидели, поели, а когда начали убирать посуду, выяснили, что у нас пропал сервиз из фамильного серебра.
- Юлиан, как ты мог подумать, что я у тебя мог что-то украсть? Мы друзья...
- Да нет Абрам, мы его, конечно, потом нашли, но осадок остался.
***
Прапорщик:
- Устав вы должны знать, как «Отче наш». А «Отче наш» вы знать не должны.
***
Сообщение информационного агентства: «Вчера при старте китайского космического корабля произошла катастрофа – взорвался двигатель. Погибли оба космонавта и девятьсот кочегаров».
***
- Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!
***
В 2012 году на «АвтоВАЗе» реализовано 1900 рацпредложений… А напрашивалось только одно…
***
Шеф приезжает в офис и спрашивает:
- А где наш главный бухгалтер?
- Уехал на ипподром...
- Как? В рабочее время?
- Это его единственный шанс свести годовой баланс...
***
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены доносится отборный мат. Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
***
Из разговора двух автодорожников:
- Слышь, Сан Санычь, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?
***
Маленькая девочка пишет письмо:
«Дядя Министр обороны, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ В ЖОПУ! Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка».
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200