Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №197
Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.
***
Спрашивает как-то Петька у Чапаева:
- Василий Иванович, а что такое секс?
- Э-э-э, Петька, что тебе сказать… Вот пулемет, видишь?
- Ну, вижу…
- Так вот секс - это когда патронов нет, а стрелять хочется…
***
Свинья увидела на стене сарая электророзетку:
- Что, дохрюкалась? Замуровали?
***
Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга:
- Профессора нет дома, он на лекции.
- Хорошо, я зайду попозже.
***
Шотландец отмечает свое столетие. Среди толпы поздравляющих, он увидел какого-то старика, обнимает его и говорит:
- Здорово, сынок! Как же я давно тебя не видел! Лет пятьдесят, наверное…
- Но как же ты меня узнал, папа?
- По галстуку, сынок.
***
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал!
***
Приходит мужик к врачу, говорит:
- Доктор, у меня яйцо опухло.
Доктор:
- Ну, показывайте его.
- Не могу - вы смеяться будете.
- Я ведь врач, еще и не такое видел.
Долго-долго его врач уламывал в конце концов вываливает мужик на стол яйцо величиной с арбуз. Доктор разрывается от смеха. Мужик, обиженно:
-Ну, все, теперь я вам точно опухшее не покажу!
***
Балуясь в детстве, Николай Валуев звонил в чужие двери и не убегал.
***
Доктор говорит пациенту:
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу.
- Лучше уж грипп, чем шизофрения!
***
Сидит мужик в кафе. Выпивает. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- … Лиза, - гневно отвечает монашка.
- Да, Лиза. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- А ты сама-то, сестра Лиза, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в кофейную чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в кофейную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, опять сестра Лиза?..
***
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
***
- Слышали? Жириновский опять обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки – в Средиземном море.
- Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.
***
К ветеринару приходит пьяный:
- Я слышал, вы скотский врач?
- Да, а что у вас болит?
***
Спрашивают русского:
- Ты свою Родину любишь?
- Люблю!
- Умрешь за нее?
- Умру!
Спрашивают еврея:
- Ты свою Родину любишь?
- Да.
- А сможешь за нее умереть?
- А кто же тогда будет любить Родину?
***
Генеральный директор ищет себе бухгалтера. Помощник ему говорит:
- Есть у меня на примете один подходящий, но ему еще сидеть полгода…
***
Появился на Руси лютый Змей. Измучил народ. Выслали русичи делегатов на поиски героя, который избавит их от Змея. Пришли они к Илье Муромцу, рассказали о своей беде.
- Надо 365 бочонков пива и год богатырскую думу думать, - ответил Муромец.
- Нет, - ответили русичи, - пока будешь думать, мы пропадем!
Пошли они тогда к Добрыне Никитичу. Вдвое меньше потребовал Добрынюшка. Русичи снова не согласились и пошли к Алеше Поповичу. Пришли, объяснили ему все. Алеша вмиг начал одевать кольчугу…
- А пиво, а богатырская дума? – опешили делегаты.
- Какая дума? – сказал, вскакивая на коня, Алеша. – Сматываться надо!
***
- Доктор, у меня хроническая бессонница!
- Как вы сказали?
- У меня бессонница хрон... хр... хр-хр-хр...
***
Ты никогда не заработаешь денег, если думаешь, что их зарабатывают.
***
80-е годы.
- Дорогая, я в получку теперь на 15 рублей больше приносить буду и по вечерам перестану задерживаться.
- Ой, неужели тебя в должности повысили?
- Да нет, из партии исключили...
***
По улице бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать, а Вовочка бежит дальше и кричит:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
***
Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский - мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он и говорит русскому:
- Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцом, а я покупателем.
Русский говорит:
- Давай.
Вот еврей подходит к русскому и говорит:
- Иван, почем у тебя эти бутерброды?
- Мешок золота.
- Ваня, да ведь дорого.
- А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.
***
К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: "один пишу, два в уме!"
***
Зубной врач говорит пациенту:
- Послушайте, мне нужна ваша помощь - не могли ли бы вы покричать посильнее.
- Но, доктор, мне совсем даже не больно.
- Я знаю, но дело в том, что в приемной собралась большая очередь, а я бы хотел посмотреть финальный матч по телевизору в 17.00.
***
Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
***
- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.
***
Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. На встречу лиса:
- Куда бежишь, серый?
- Да за водкой медведь посылал.
- Давай лучше водку выпьем.
- А медведю что я скажу?
- Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: «Где водка?» ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю.
Выпили они водку, приходят к медведю. Медведь:
- Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко, как только мог. Лиса:
- Ну, что вылупился - тебя ж спрашивают!
***
- У меня, прикинь, волнистый попугайчик сдох…
- С чего это он?
- Да в бадминтон играли…
***
Отец говорит сыну:
- Я вчера на улице нашел 200 долларов и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
- То же, что и ты. Соврал бы.
***
Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать: отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
***
- Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!
***
Мария Ивановна задала на дом найти что-нибудь из медицинских приборов. На следующий день Вовочка приносит дыхательную подушку. Учительница спрашивает:
- Вовочка откуда ты взял эту кислородную подушку?
- У дедушки.
- И что он сказал?
- X-х-х-х-х...
***
Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200