|
Меню сайта
|
Смешные анекдоты (читать бесплатно) №39Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 32 анекдота.
Старый опытный индеец поучает более юного:
- Послушай, сын мой... Ты еще молод и неопытен... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: «Делай со мной все, что захочешь» - не спеши снимать с нее скальп!
***
Водители автомобиля «Ока» могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.
***
Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?
- Да. Я досчитал до 217354.
- И после этого вы уснули?
- Нет, уже пора было вставать.
***
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит - у меня всегда стоит!
***
- Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
- Точно не помню, но примерно семь-восемь…
- Месяцев?
- Самолетов.
***
Доктор говорит пациенту:
- У меня для вас три новости. Первая: операцию вы перенесли хорошо. Вторая: мы отрезали не ту ногу. Третья: зато другая пошла на поправку.
***
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже! Я ребенок фотографии!
***
Мой сосед работал сторожем на овощной базе. Поэтому в его семье было выгодно быть вегетарианцами.
***
Учитель говорит молодой маматери:
- Ваша дочь очень рассеяна. Она совершенно не может сосредоточиться на уроке. На прошлой неделе она сделала совершенно не те задачи, которые я задавал. А позавчера села за чужую парту.
- Я не понимаю, - пролепетала мамаша, - откуда это у нее?
- Успокойтесь, не стоит сразу расстраиваться. В остальном она очень милый и очаровательный ребенок, - сказал учитель, и после паузы добавил, - кстати, вы должны были придти завтра, а не сегодня.
***
- Ну, что же, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.
***
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство – отец, мать, дед, братья, племянники и т.д. Достают из сумок колбасу, сыр, помидоры, огурцы, сало, пиво, водку. Подходит официант и спрашивает:
- Что будем заказывать?
- Графин воды принесите. И одиннадцать стаканов.
Через минуту подходит директор ресторана и обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан…
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я – директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет?
***
Экзаменатор, приветливо улыбаясь, говорит абитуриенту, который явно нервничает:
- Мне кажется, мы знакомы. По-моему, мы уже где-то встречались с вами, молодой человек.
Абитуриент, краснея:
- Да, я сдавал вам в прошлом году, но провалился.
- Так-так… Но в этом году, я уверен, все будет прекрасно. Не вспомните, каким был мой первый вопрос в прошлом году?
Студент отвечает, заикаясь:
- Вы сказали тогда: «Мне кажется, мы знакомы. По-моему, мы уже где-то встречались с вами, молодой человек?»
***
Жена упрекает мужа:
- Тоже мне мужик: одной бутылки ему мало, а одной бабы – много!
***
Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
- Вы смотрели всю ночь порнуху.
- А как вы догадались, Холмс?
- Во-первых, у вас глаза красные.
- Правильно, а во-вторых?..
- А во-вторых, у меня больше ничего нет.
***
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!
***
Женщина звонит в службу технической поддержки:
- У меня проблемы с компьютером.
- Что у вас на мониторе?
- Ваза.
- Нет, в смысле что написано?
- А... «Самсунг».
***
- Господа, давайте, искупаем коней в шампанском!
- Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили!
- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!
***
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва?
- Хуже… Триппер...
***
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
***
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
***
В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоено кричит:
- Врачи есть в зале?
Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться. С первого ряда встает мужчина и говорит:
- Я врач.
- Не правда ли, коллега, хороший фильм?
***
Конвейер АвтоВАЗа с понедельника возобновит свою преступную деятельность.
***
Английский лорд со своей супругой за завтраком.
- Лорд Джон, в свете ходят слухи...
- Это проблемы света.
- Да, но слухи говорят, что у леди Анны есть любовник.
- Это проблемы леди Анны.
- Да, но говорят, что муж леди Анны поклялся убить этого любовника...
- Это проблемы ее мужа.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - ваши проблемы.
***
Пьяный мужик возвращается домой ползком поздно ночью. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?
***
- Здравствуйте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?
***
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?
***
Студент входит в женское общежитие. Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А к кому бы вы посоветовали?
***
- Дорогая, – выдыхает он томно из-под смятого одеяла. – Я ужасно люблю тебя!
- Да, - холодно отвечает она, - я это заметила. Надеюсь, когда-нибудь ты все-таки научишься.
***
- Мама, ну почему все меня называют скунсом?!
- Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе...
***
Отец абитуриента разговаривает с ректором вуза:
- Мой сын завтра сдает экзамены, но я думаю, что он не сдаст.
- А спорим на 3000 долларов, что сдаст?
***
В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят - нет мяса. Подумали, что это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит:
- Ну ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?
***
- Почему Дед Мороз всегда ходит довольный и радостный?
- Потому что знает, где живут плохие девочки.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших прикольных анекдотов, смешных до слёз шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|