|
Меню сайта
|
Смешные и прикольные анекдоты+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни Сборник №198
Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.
***
Новая украинская скороговорка: «Фальсифицировала, фальсифицировала, да невыфальсифицировала.»
***
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит девушка в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот телка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки и косметику вытянула!
Дед:
- Блин! Подсак забыли!..
***
Телевизионные новости:
- Вчера суд Нью-Йорка приговорил хакера Ивана Ивановича Иванова к десяти годам лишения свободы с отбытием наказания в тюрьме «Синг-синг»... По данным центрального полицейского компьютера, завтра в 13:00, полностью отбыв срок наказания, мистер Иванов выходит на свободу.
***
- Какая разница между пессимистом и оптимистом?
- Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист - хорошо инструктированный пессимист.
***
Учительница:
- Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
- Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой.
***
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации. Второе... Ой, а куда же ты делась, золотая рыбка?
***
- Как работают глухие гинекологи?
- Они читают по губам.
***
Один дирижер много лет перед каждым выступлением вынимает записку, читает ее и начинает концерт. Однажды один из музыкантов тайком посмотрел ту записку и прочитал: «Скрипки – справа, барабаны - слева».
***
Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ - сидят. Пустили больше - сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:
- О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!
***
Учительница спрашивает Вовочку:
- Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
- Не знаю.
Учительница:
- Ну, подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
- Что, неужели рассол?!
***
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
- Здорово, дед.
- Здорово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, чего не показать.
- А как у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пряник. Сами найдем.
***
Грузин в ресторане:
-Афицыант, у мэня в тарелькэ мух!
-Это не мух, это муха.
-Вах! Какое зрэние!
***
Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни... Стареем наверное...
***
Пьяный пассажир ищет свое купе, возвращаясь из вагона-ресторана. Проводник пытается ему помочь:
- Ну, если номер не запомнили, то хотя бы какие-нибудь приметы?..
- Да, точно помню - в окне была видна березовая роща!
***
Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?
***
В магазине покупатель протягивает чек:
- Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.
- Таких пирожных нет.
- Но я же вчера покупал у вас три склероза.
- А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название.
- Вспомните, вспомните... С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!
***
На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности…
***
Однажды обменялись Михаил Сергеевич Горбачёв и Рональд Рейган секретаршами. Через несколько дней звонит американская секретарша Рейгану. Рейган спрашивает:
- Как ты там поживаешь? Как тебе новый босс?
Секретарша:
- В общем, всё окей. Вот только Горбатый каждый день заставляет юбку на 10 сантиметров удлинять, скоро не будет видно моих прекрасных ножек.
Приблизительно в это же время звонит Горбачёв в Америку и спрашивает секретаршу:
- Ну как ты там, милочка? Как тебе на новом месте?
Секретарша:
- Та всё нормально. Но шеф каждый день заставляет юбку на 10 см укорачивать. Скоро будут видны яйца и кобура!
***
- Доктор! У меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
***
- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!
***
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или чёрта?
***
Молдаван едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту-тоннелю. Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и говорит:
- Ты что делаешь? Вот из-за таких дураков, как ты, про нас люди анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял лопату да подкопал.
***
Муж возвращается домой и кричит:
- Дорогая, я сегодня в партию вступил!
Жена:
- Вечно ты во что-нибудь вступаешь!
***
Проститутка с окружной приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач:
- Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
- Конечно много! Считай, штуки две баксов.
***
Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец...
***
Коля и Оля, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
***
Синоптик диктует секретарше прогноз:
- В воскресенье небольшой дождь, температура воздуха...
- О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
- Ну, хорошо, тогда дождь вычеркните.
***
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться.
***
Любопытный пассажир спрашивает у стюардессы:
- А что значит название самолета ТУ-154-2Б.
Стюардесса:
- Ну, Ту - значит, самолет был спроектирован авиаконструктором Туполевым, 150 - количество пассажиров на борту, 4 - количество членов экипажа…
- Ну, а 2Б?
- А, это мы с Наташкой.
***
После брачной ночи жена говорит мужу:
- Да… Фиговый из тебя любовник в плане секса!
- Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить?
***
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!
***
Муж с женой в постели. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот…
- Дорогой, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших анекдотов, шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни. Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|