Смешные анекдоты (читать бесплатно) №45
Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 26 анекдотов.
Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им на азбуке Морзе ответ:
- А мы - маяк, сами поворачивайте!
***
- Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!
***
- Все проголосовавшие за избрание Иванова Ивана Ивановича, могут опустить руки и отойти от стенки!
***
Разговаривают отец с сыном.
- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Не знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «Не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем идиот!
***
- Почему бог создал женщину из ребра?
- Это единственная кость, в которой нет мозга.
***
Приходит мужчина к психиатру и говорит:
- Я Наполеон!
- О! Как хорошо у нас уже пятый Наполеон.
- Я не император, я торт.
***
В автомастерской.
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...
***
- Девушка, у вас такие красивые зубы! Жаль только очень мало!
***
Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
- Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!
***
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
***
Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
- Винни, а чего ты с лопатой?
- Да вот, Пятачка хоронил.
- А почему лопата в крови?
- А он, гад, два раза вылезал.
***
Мужик покупает презервативы:
- Мне бы покрасивее, для подарка.
- Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
- Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!
***
Двое на природе под деревом:
- Вика, ну помоги же мне, возьми его скорее.
- Что-то он у тебя, Витя, глубоко засел, застрял что ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видишь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Нелегко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо...
***
Вываливаются из ресторана пьяные Штирлиц и Борман. Штирлиц предлагает:
- Ну что, Борман, снимем девочек?
- Добрая душа у тебя, Штирлиц! Пускай еще денек повисят.
***
- Что за человек наша новая сотрудница?
- Не знаю, я плохо разбираюсь в косметике.
***
У одного мужика был маленький член. Приходит к врачу с этой проблемой.
Врач ему даёт ему таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день.
Мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку. На следующее утро просыпается, а у него вместо члена - шланг длиной 50 метров. Решил он опять к врачу пойти, намотал "шланг" на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит он на улицу, ловит такси и едет к врачу.
Таксист интересуется:
- А что это ты там плащом прикрываешь?
Мужик:
- Да ты не поверишь... - и рассказывает ему всю свою историю.
Таксист:
- Слушай, мужик, покажи, не верю?!
Мужик:
- Вот, гляди...
Таксист:
- Твою мать... Братан, давай быстренько ко мне домой смотаемся, я хочу жене показать такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу.
- Хорошо.
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу.
Залетает таксист домой, показывает жене этот "агрегат":
- Смотри, какой здоровенный! А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине.
Женщина:
- Так беги быстрее, пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на всё это в комплекте.
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику:
- Слышь, мужик, пошли ко мне домой, жена тебя чаем напоить хочет!
Мужик:
- Тихо, тихо братан, кажется я кого-то уже трахаю…
***
Петька врывается к Чапаеву.
- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!
- Али и разбойников расстрелять, а бабу - ко мне!
***
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
- Сынок, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 см в диаметре – и кладется на большой шар - около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
***
- Скажи, почему у тебя такие большие пальцы? Ты играешь на пианино?
- Да, нет, пробирки мою.
***
Самогонщик просит своего соседа:
- Слушай, мне срочно уйти надо, последи за самогонным аппаратом. Там всего делов, что банки под ним менять и по два ведра воды каждый час заливать.
Сосед согласился. Один раз зашел, второй раз зашел. Заходит третий раз с двумя ведрами воды, а у аппарата менты ждут. Пиши, говорят, показания, как самогон гнал.
Мужик написал:
«Сижу дома, смотрю телевизор. Вижу, у соседа из окна дым идет. Я подумал, что у него пожар, взял два ведра воды. Захожу к нему в квартиру, а там менты самогон гонят.»
***
На базаре:
- Ну и где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я кроликов продаю! Куда ты смотришь?
- Как куда?! На ценник!
***
- У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
- Почему?..
- Мне никто не верит.
***
Жена будет ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
***
На приеме у психиатра:
- Доктор я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.
- А в чем проблема?
- Например, когда я вижу, как женщина лижет эскимо, у меня сразу встает...
- Ну и почему это вас беспокоит?
- А вы представляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?!
***
- Привет, как дела?
- Привет, не скажу
- Почему?
- Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне наплевать...
***
- Что-то мне не нравится сегодня пиво…
- Почему же? Столько пены.
- Но ведь я пить хочу, а не бриться…
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших прикольных анекдотов,
смешных до слёз шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200