Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №92
Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
- Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю...
***
Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу.
***
- Сара, наша тетя Двойра умерла, вот письмо из Америки.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...
- Ах, дай ей Боже здоровья!
***
Олигарх смотрит, как догорает его особняк и говорит:
- Ну, если и после этого не исчезнут тараканы…
***
Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
***
Космонавт, находящийся на орбитальной станции уже несколько недель, докладывает в ЦУП:
- Земля! Земля! Не могу найти на борту продукты. Что делать?
- Орбита! Орбита, понял тебя! Видишь синий рубильник?
- Вижу. Дернуть?
- Куда дернуть?! Жри его!
***
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот «штука» баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину клиента, потом на деньги, снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а-а, была не была!, - и начинает брить себя на лысо...
***
- В этом месяце я не в состоянии заплатить жене алименты. Не согласится ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?
***
Один мужчина сдал анализы на СПИД и одновременно послал свое резюме в компанию, с желанием устроиться на работу. Приходит почтальон с ответами и говорит:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Начните с хорошей.
- Компания, в которую вы собираетесь устроиться, принимает на работу людей, больных СПИДом.
***
Карманник случайно попал на фортепьянный концерт. Смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой фигнёй занимаются!
***
Тест для блондинок.
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?..
***
- У меня было все: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили мне страшный диагноз.
- СПИД?
- Хуже! «Годен»!
***
- Привет, что делаешь?
- Получил зарплату. Набрал её в калькуляторе. Перевёл в двоичный код. Сижу… мечтаю…
***
- У меня две дочери-близняшки.
- И как вы их различаете?
- По родинке. У блондинки родинка на левой руке, а у брюнетки – на правой.
***
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!
***
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил, спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.
***
Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
- Меня тоже, - признался Василий Иванович.
***
- Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!
Второй заинтересовался:
- А фотография есть?
- Конечно, смотри!
- Ой, матерь божья...
***
- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
- Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.
***
Грустный фермер сидит в баре, пьет виски. К нему подходит приятель.
- Что случилось, Джон?
- Купил новую корову, пошел ее доить, а она, тварь, лягается, ведро переворачивает. Ну, я взял и привязал ее левую заднюю ногу к столбу в хлеву. Так она правой стала лягаться! Привязал правую к правому столбу. Она хвостом ведро перевернула! Веревка у меня кончилась, снял я свой ремень, решил им хвост привязать. Штаны у меня сползли… и тут в хлев вошла жена!!!
***
Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
***
- Папа, а как алкоголь изобрели?
- Ну, древние мужики смотрели-смотрели на своих жен-страшилищ, ну, и куда деваться?!.
***
Когда находится бутылка водки, покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.
***
Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин и говорит:
- С каждой из них в санатории я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает:
- И с этой тоже?
- Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.
***
- Какая разница между мужем и директором?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.
***
Встречаются на улице двое наркоманов. Один спрашивает:
- Ты чего трусы не надел?
- Откуда ты знаешь?
- Потому что ты брюки забыл надеть.
***
- ... твою мать!
- Дорогой, ты сказал что-то?
- Я сказал, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
***
- Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?
- Первый легко забывается, второй - с трудом вспоминается.
***
Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте?
- Так у нас ведь одна учительница, Мария Ивановна!
***
Мужик зашел в казино поиграть. Весь вечер ему не везло. Когда денег у него совсем не осталось, он сделал последнюю ставку – на жену. И опять ему не повезло – он выиграл.
***
- Кто бывает «душой компании» за новогодним столом?
- Тот, кто перекричит телевизор.
***
Новый русский на крутейшем мощнейшем автомобиле заезжает на заправку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит он к заправщику и спрашивает:
- Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ:
- Так вы двигатель-то выключите!
***
- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
***
- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, пол матраца как не бывало!
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200