Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №123
Приятель спрашивает у губернатора:
- Послушай, почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же начинать лечить…
***
Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:
- Быстро гоните все деньги!
- Одну минуточку, - говорит еврей, - я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми - я тебе был должен пятьсот рублей...
***
Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и другое.
***
Идет чукча по Красной площади. К нему подходит незнакомец и говорит:
- Дашь 25 рублей, смогу остановить Кремлевские куранты.
Получив деньги, незнакомец, объяснив, что необходимо принести лестницу, исчезает. Чукча уходит с площади вечером, недождавшись незнакомца. На следующий день повторилась та же самая история. На третий день чукча дает незнакомцу 25 рублей и говорит:
- Возьми деньги и подожди, а я принесу лестницу.
***
Ссорятся два мужика.
- Чтоб ты жил только на зарплату!
- А ты, когда я разведусь, чтоб женился на моей жене!
***
После операции врач говорит:
- Ну что больной? Будемм оперировать вас еще раз.
- ?!
- Я у вас в животе перчатку забыл.
- На 100 баксов, купи новые.
***
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. «Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!
***
Вовочка снова натворил делов в школе. Мама его ругает:
- Ну почему ты не берешь пример с отца?
- Мама, но отец в тюрьме сидит.
- Да, но его скоро выпустят за примерное поведение.
***
Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Оксана!
***
Муж спрашивает:
- Суп сегодняшний?
- Я тебе больше скажу: он еще и завтрашний.
***
Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка. Один говорит другому:
- Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!
***
Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Тулу.
- А я из Тулы.
***
Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий Иванович достает Анку расспросами:
- Анка, ты случаем в балете не выступала?
- Не, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Не, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя стройная...
Надоело Петьке слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
- Нет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая...
***
Пьяный студент-негр выходит из бара. Далеко идти он не смог - так обнял дерево и стоит. Подходит мент:
- Ну, Лумумба, чего стоим?
- Мне очень плохо...
- Домой хочешь?
- Да, да, домой!
- Тебя подсадить?
***
Встретились два онаниста.
- Ну ты женился или по-прежнему мастурбируешь?
- И то, и другое.
***
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...
***
Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, а потом уснул прямо в вестибюле роддома. Ночью его будит медсестра и говорит:
- Мужчина! У вас родилась двойня!
- У меня?!
- Да!
- А у жены сколько?
***
Прораб показывает заказчику объект - широченный глубокий колодец. Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже. Вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
***
Приходит мужик в магазин, и говорит:
- Дайте мне веревку и мыло.
- Вы что хотите совершить самоубийство?!
- Нет, блин! Помоюсь и в альпинисты!
***
- Пробелы вы не переводите, поэтому мы не будет их оплачивать.
- Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.
***
Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
- Наступил еще раз…
***
75-ти летний дед проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 95 года и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 114 лет и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?
- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту.
***
- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские подделки.
***
Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: «...а Кузнецову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет...»
***
Абрамович заявил, что он проиграл в казино 10 миллионов долларов.
Несомненно, нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".
***
В кафе вошел Штирлиц.
- Это Штирлиц, сейчас будет драка, - сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
- Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц.
- Нет, Штирлиц! - закричал первый.
И тут началась драка.
***
Приходит один тип к зубному и говорит:
- У меня назначено!
- Извините, но врача сейчас на месте нет…
Тот, уходя, говорит радостно:
- Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет?!
***
В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано: «Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат».
***
Два антисемита увидели на берегу еврея с удочкой.
- Давай подойдем к нему и спросим: «Клюет?» Если ответит «Да», скажем: «Везет же жидам», а ответит «Нет», то скажем: «Так вам, жидам, и надо!»
Подходят к рыболову:
- Ну как, клюет?
Тот, не отрываясь от дела, отвечает:
- Пошли вы к такой-то матери!
- Смотри-ка, - удивляются приятели. - И среди них попадаются порядочные люди!
***
- Дорогая, мне с тобою ничего не страшно!
- Я что, настолько страшная?
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200