Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №108
Сидят два наркомана. Над ними пролетает вертолет.
Один говорит другому:
- Знаешь, что такое вертолет?
- Что?
- Вертолеты - это души погибших танков.
***
- Вы не знаете, где теперь Анатолий Васильевич проживает?
- В Париже.
- А это далеко от Одессы?
- Думаю 5000 км будет.
- Боже, какая глушь!
***
Разговаривают две девушки:
- Ну, как, тебе после гадания приснился твой кумир Кличко?
- Да, но он мне после этого разонравился.
- Почему?
- Понимаешь, снится мне, что я Золушка, подхожу к нему, улыбаюсь, а он смотрит на меня своим магическим взглядом и говорит: «Золушка, учти, после третьего удара твоя голова превратится в тыкву».
***
Два английских лорда читают газеты.
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
- А она, знаете ли, умерла…
***
Сидят два нищих в разных концах подземного перехода. У одного табличка «Еврей», у другого «Араб». У первого пустая шапка, у второго полная мелочи. Сердобольные бабушки советуют первому заменить табличку. В конце рабочего дня первый говорит второму:
- Послушай, Абрам, и эти русские будут учить нас бизнесу?
***
Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, у меня без конца болит голова.
- А я без него и заснуть не могу!
***
На приеме хозяйка обращается к одному из гостей:
- Извините, пожалуйста, что я вам предложила водку! Я забыла, что вы являетесь председателем антиалкогольного общества.
- Что вы, уважаемая! Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью.
- Ах да! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна вам предлагать.
***
Объявление: «Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы – подполковник».
***
В американской школе проходит встреча президента Джорджа Буша со школьниками. Встает маленький Джим и говорит:
- Господин Президент, у меня к вам два вопроса. Первый: почему вы победили на выборах, когда подсчет голосов показал, что победил Альберт Гор? Второй: почему мы напали на Ирак, хотя он нам совсем не угрожал?
Раздается звонок на перемену…
На следующем уроке встреча продолжается. Встает маленький Брюс и говорит:
- Господин Президент, у меня к вам четыре вопроса. Первый: почему вы победили на выборах, когда подсчет голосов показал, что победил Альберт Гор? Второй: почему мы напали на Ирак, хотя он нам совсем не угрожал? Третий: почему звонок прозвенел на 29 минут раньше? Четвертый: где маленький Джим?
***
На приеме у врача.
- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы «в последний раз» таким странным тоном произнесли?!
***
Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома Петьку:
- Петька! Ты чем это там занимаешься?
- Да вот антенну натягиваю.
- Ох, и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.
***
Едет троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Жукова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Жукова. Следующая остановка Пушкина.
Еще проехали:
- Пушкина. Следующая остановка братьев Райт.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
***
- Иванов!
- Я, товарищ капитан!
- Идите и выкопайте окоп, для стрельбы с лошади стоя!
***
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу. В одной руке у нее сумка, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю.
***
Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликероводочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
- Да нет, что вы, все просто окей! Только один вопрос: можно работу на дом брать?..
***
Диктор теленовостей:
- Вчера на аукционе Сотби за 8 миллионов долларов был продан 1 миллион долларов, принадлежавший Элвису Пресли.
***
- Я слышал, ваша жена родила двойню. Мальчики или девочки?
- По-моему, один ребенок - мальчик, а другой - девочка, но, может быть, и наоборот.
***
Маленький сын, разглядывая обертку от шоколада, спрашивает:
- Папа, а что здесь написано?
- Молочный шоколад.
- А почему молочный?
- Потому, что его делают из молока.
- Из негритянского?!
***
Автоинспектор, остановив машину:
- Вы что, знака не видели? Водитель:
- Простите, не заметил спьяну.
***
- Гиви, ты мужчина или малчик?
- А как это?
- Ну, если спишь с женщинами, то мужчина!
- Ээээ! Развэ с ними уснешь? Пиши - малчик!
***
В постели двое голых мужчин, между ними голая девушка. Она поворачивается налево:
- Николас, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю!
Поворачивается направо:
- Люк, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Спасибо.
Затягивается и восклицает:
- Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!
***
- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем-таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
***
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его...
***
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
***
- Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов!
- Отлично! Надо как-то поприличней раздеться!
***
Недалекое будущее. Водитель на дороге, резко тормозя, говорит пешеходу:
- Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду!
Пешеход:
- Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!
Бабушки на скамейке:
- Смотри, Спиридоновна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!
***
В кабинете врача.
- Раздевайтесь, девушка.
- Зачем, у меня ведь ухо болит?
- В таком случае вам не ко мне. Я ведь глазник.
***
В казарме стоит дневальный. Заходит лейтенант:
- Что тут делаешь?
- Да вот дневалю.
- Завтракал?
- Нет.
- Придет капитан, скажи, что завтракал…
Заходит капитан:
- Что тут делаешь?
- Да вот дневалю.
- Завтракал?
- Да.
- Обедал?
- Нет.
- Придет майор, скажи, что обедал…
Заходит майор:
- Что тут делаешь?
- Да вот дневалю.
- Завтракал?
- Да.
- Обедал?
- Да.
- Ужинал?
- Нет.
- Придет полковник, скажи, что ужинал…
Заходит полковник:
- Что тут делаешь?
- Что, что, вот нажрался и стою.
***
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200