Смешные анекдоты (читать бесплатно) №48
Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 28 анекдотов.
- Почему революционеры так боялись задержания Ленина?
- А, по-вашему, что мог рассказать человек, который никогда не врет?!
***
Милиционер, звонит по телефону в участок:
- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
- Кого именно?
- Того, кого ограбили.
***
Преподаватель спрашивает студента:
- Вот, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы, какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!
***
Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: «В койку!» Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе, о Шостаковиче...
На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
- Слушай, жена, а ты Рембрандта читала?
- Нет, - говорит жена.
- В койку!
***
Жена пациента говорит лечащему врачу:
- Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.
***
- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит официант гостю, - крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
***
Двое спорят.
- Первыми в Косово вошли россияне.
- Первыми в Косово вошли армяне.
- Да какие армяне! Я сам по телевизору видел: русские въезжают на танках, местное население встречает их цветами...
- О! А цветы они у кого купили?
***
- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!
***
Две подружки разговаривают:
- Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Джон воспользовался моей беспомощностью!
- Что, трахнул?
- Нет, сбежал!
***
Группа вооруженных людей в черных масках врывается в магазин. Хозяин магазина испуганно поднимает голову от бумаг и с облегчением вздыхает:
- А, это вы! А я уж было, испугался, что налоговая инспекция.
***
Поймали людоеды немца, француза, украинца и американца в джунглях. Говорят пленникам:
- Прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания.
Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли - принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел женщину. Тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь украинца.
- Твое последнее желание?
- Дайте мне пинка под зад.
- И больше ничего.
- Только пинка под зад.
Дали украинцу пинка под зад. Он из под полы достает автомат Калашников и все племя перестрелял. Американец спрашивает украинца:
- Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что украинец ответил:
- Мы украинцы – народ мирный. Нас не трогают - и мы не трогаем...
***
- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!
***
Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
- А где вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
***
- Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
- Ну-ка назови мне их фамилии!
- Если ты дашь мне доллар, я назову тебе их все!
***
Пьяный мужик садится в такси. По дороге водитель замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что с вами? – спрашивает обозленный шофер. – Ведь вы еще не дома…
- Что? – пьяным голосом возмущается мужик. – А ты не мог сказать это раньше? Я снял ботинки перед дверью.
***
- Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.
- Да я, по пьянее, в книги заначку прячу, а с утра не помню в какую.
***
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
***
В дверь постучал сантехник:
- Добрый день, пани Новак, вот я и пришел!
- Но я не Новак. Она умерла полгода тому назад!
- Вы посмотрите на нее! Вызывают, а потом преспокойно умирают! Ну и люди!
***
Разговорились два поручика: один - поляк, другой - русский Ржевский. Ржевский:
- А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают, а на каком-то другом?
- Разумеется, правда. На польском языке.
- Да? А как будет по-польски, допустим «дом»?
- Дом.
- Хм. А как тогда будет «село»?
- Село.
- Странно. Ну, а как тогда будет «жопа»?
- Дупа!
- Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?!
***
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
- Дети сегодня мы будем разбирать предложение «Мужчина и женщина мылись в бане». Гургунидзе, отвечай.
Гургунидзе:
- Женщина - подлежащее, мужчина - надлежащее, а баня это предлог.
Учитель:
- Ты нэ совсем прав, баня - это не предлог, баня - это местоимения.
***
Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.
***
Английский лорд важно говорит своему дворецкому, который кормит рыбок в аквариуме:
- Билл, завтра мы уезжаем в мое имение, пожалуйста, передайте Джейкобу, что в течение месяца он будет солить рыбок вместо вас!
***
Учительница:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»?
- Болото!
- Молоковоз!
- Молодцы! Кто больше?
Вовочка:
- Гооооооол!
***
- Я в субботу женюсь.
- По любви?
- Ее отец сказал: «По-любому».
***
Пошли охотиться на уток терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Летит первая утка. Терапевт:
- Утка это или не утка? Утка или не утка?
Пока думал, утка улетела. Летит следующая. Психиатр:
- Утка... А знает ли она что она утка? Знает, не знает…
Утка опять улетает. Появляется третья, хирург не глядя, стреляет. Утка падает в кусты. Он патологоанатому:
- Иди, посмотри кто там.
***
Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
- Ничего себе туша - на все стойбище хватит.
Подходит к клетке с удавом:
- На такого червяка целого кита поймать можно.
Подходит к обезьяне:
- Однако, теща, как ты сюда попала?
***
- Чем отличается мужское общежитие от женского?
- В женском общежитии посуду моют после еды, в мужской – перед едой.
***
Диктор теленовостей:
- А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии...
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших прикольных анекдотов,
смешных до слёз шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200