|
Меню сайта
|
Смешные и прикольные анекдоты+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни Сборник №191
Встречаются два друга. Один жалуется, что у него энурез, второй говорит:
- Помочь может только врач.
Встречаются через год. Друг спрашивает:
- Ну и как, вылечился?
- Понимаешь, захожу я в поликлинику и не знаю к какому врачу обратиться. Вижу надпись «Психолог». Я туда и пошел.
- Помогло?
- Да нет, все как прежде. Но теперь я этим горжусь.
***
Попробовал почитать реп. Выгнали из церковного хора.
***
У известного мага спрашивают:
- Вы пишете в рекламном объявлении "Верну мужа. Результат 100%." Как вам это удается?
- Естественно приходится делиться... с ушедшим мужем, чтобы он хотя бы на три дня вернулся.
***
Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака…
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.
***
- Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
- За огненным цветком.
- А ты что принёс?!
- Огненную воду...
***
Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.
***
Просыпается утром мужик после удачной пьянки. В головке пустота, ничего не помнит. Звонит товарищу:
- Вася, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон по столу у тебя прыгал?
- Да ты что?
Звонит другому:
- Коля, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон по столу у тебя прыгал?
- Ах ты, скотина! Так вот кто у меня вчера канарейку в чай выдавил!
***
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
***
- Чем мы отличаемся от негров?
- Мы думаем, что зебра - белая в чёрную полоску, а они – что черная в белую.
***
- Алло! Скорая?..
- Да! Что случилось?
- Приезжайте скорей! У моей жени галлюцинации начались. В комнате полно зелененьких чертиков а она их не видит…
***
Сегодня исполняется ровно десять лет, как из Киевского зоопарка начала сбегать... черепаха.
***
Охранник говорит заключенному:
- К вам пришел посетитель.
- Скажите, что меня нет дома.
***
Однажды чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Стреляют.
- Однако - шкурка.
Видят - лось. Стреляют.
- Однако - мясо.
- Видят - геологи. Звучит несколько выстрелов.
- Однако - спички.
***
- Представляешь? Билл Гейтс завещал всё состояние на благотворительность.
- Ого. Это же надо так разругаться с родственниками...
***
Разговаривают два водителя:
- Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в желтый цвет, а с другой в зеленый?
- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию.
***
Маленький американец затеял свой бизнес - пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
- Сэр!
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!
***
- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение...
***
Жена спрашивает мужа:
- Ты сводил Петю в музыкальную школу?
- Сводил.
- Они его послушали?
- Послушали.
- Ну и что сказали?
- Сказали, что с его голосом только по электричкам побираться...
***
Вчера меня хотели уволить. Но услышав, как я кричу "Ура! Наконец-то! Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу!", начальник почему-то передумал.
***
С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости:
- Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!
***
- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
***
Бог:
- Адам, ну тебе что, ребра жалко, что ли?
Адам:
- Да нет... но у меня предчувствие какое-то нехорошее...
***
- Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течение пяти лет?
- Да уж! Вот у нас водка - максимум 15 минут выдержки!
***
- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.
***
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Долбанный тесть... - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, скотина, тварь! Ненавижу!
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось?! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!
***
- Доктор. Я сломала руку…
- В каком месте?
- На кухне.
***
Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица и одно приведение в страхе прижалось к другому.
- Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его другое приведение.
***
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть…
***
- Ну, с днем защитника отечества, сынок!
- Мама, папа, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!
***
В автобусе:
- Почему вы все время меня толкаете?
- В такой тесноте выбирать не приходится.
***
Ходит ежик вокруг бочки и говорит:
- Когда же этот забор кончится?
***
Чувство вины мучило доктора весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос:
- Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который сношается с пациентами.
Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность:
- Но ты же все-таки ветеринар...
***
- Что такое теща?
- Мать ее…
***
- Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
***
Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках. И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы сорвать крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошел в шестую кассу, и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь. И лошадь пришла шестой.
***
Студенты в аудитории перед экзаменом.
- Слушай, как зовут нашего преподавателя?
- Его не зовут, он сам приходит.
***
- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших анекдотов, шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|