Пятница, 29.03.2024, 09:28
Приветствую Вас Гость | RSS

Энциклопедия анекдотов

Смешные и прикольные анекдоты

+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни

Сборник №103
 

 

На пляже все женщины не дают проходу французу, а на англичанина никто не обращает внимания. Англичанин просит француза поделиться секретом.
- Все просто. Я в плавки кладу картофелину. – Говорит француз.
Англичанин послушался, но эффекта никакого. Наоборот все женщины шарахаются от него. Возмущенный, он подходит к французу и говорит:
- Ты меня обманул!
- Я тебя не обманывал. Просто картофелину надо класть спереди, а не сзади!
***
 
 
- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
***
 
 
Уборщица, убирая у шефа в кабинете, нашла десятидолларовую купюру и вернула их шефу.
- Раз вы такая честная, - сказал шеф, - то оставьте деньги себе.
Через некоторое время шеф потерял дорогие часы с бриллиантами и спросил уборщицу, не находила ли она их.
- Находила, - ответила уборщица, - но оставила их себе за честность.
***
 
 
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?..
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?..
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?..
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
***
 
 
- Я - алкоголик.
- Так ты же не пробовал даже пива!
- Нет. Я в том смысле, что не могу без голой Алки...
***
 
 
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Сизый Нос. Вождь спрашивает:
- Что ты слышишь, Сизый Нос?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. Они вооружены ружьями. Их примерно пятнадцать человек. Один из них толстый и лысый. У повозки левое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна белая, а другая серая…
- Сизый Нос, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли?!
- Нет, Вождь! Эти бледнолицые только что меня переехали!
***
 
 
- Вика, пойдешь за меня замуж?
- Да, любимый...
- Ну что ж, я должен обдумать твое предложение...
***
 
 
Полная женщина говорит подруге:
- Я хожу в бассейн на плавание. Говорят, от этого можно похудеть.
- Болтовня, посмотри, как выглядит кит.
***
 
 
Петух стоит перед аппаратом, в котором жарятся куры-гриль и размышляет вслух:
- Вот блин, в деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!
***
 
 
Мужику страшно не везло в жизни. Но однажды он встретил волшебника и загадал желание, чтобы ему всегда везло. Тут же он начал находить на дороге деньги. Стал миллионным покупателем в супермаркете. Зашел в казино выиграл квартиру, машину, путевку на курорт. Пошел в публичный дом, а с женщинами ему всегда не везло, ему предлагают разных красоток. А он интересуется:
- А у вас индийские девушки есть?
- Есть и такие!
- А такая, чтобы с точечкой на лбу есть?
- Конечно!
Приводят девушку, а он спрашивает:
- А можно потереть это пятнышко, я всегда хотел узнать родинка это или нет?
- Делайте, что хотите!
Оставили их наедине. Через минуту из комнаты раздается безудержный смех… Хозяин заведения заходит в комнату, а там мужик по полу катается от смеха. Ему говорят:
- Что еще случилось?
- Я родинку потер, и… вы не поверите: машину выиграл!
***
 
 
- Сегодня папа сказал мне, что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.
***
 
 
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.
***
 
 
По радио сообщают, что из тюрьмы бежал опасный преступник. На другой день сообщают, что все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают:
- Как же так, почему вы вернулись, лишили себя свободы?
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена говорит: «Ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!»
***
 
 
Жена говорит мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...
***
 
 
Человек, который был всем должен, умер от икоты.
***
 
 
Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
- Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!
- А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь важную персону?
- Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...
***
 
 
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- А еще он обещал мне купить «Ягуар»!
- Потрясающе!
- А еще мы с ним поедем отдыхать на Мальдивские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо «Не свисти!» говорить «Потрясающе!»
***
 
 
- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
- Нет, банку спирта на себя пролила...
***
 
 
Абрам решил отдать своего сына в русскую школу, чтобы тот язык подучил. Через некоторое время при встрече с учителем спрашивает:
- Ну, как мой сынок, выучил русский?
- Таки знаете - таки да.
***
 
 
Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча.
***
 
 
Путин со Шредером раскупоривают бутылку. Тут в дверях появляется 43-й президент США. Путин:
- Третьим буш?..
***
 
 
- Скажи, Иванов, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!
***
 
 
Наркоман нашел бутылку и открыл. Вылезает из нее джин и говорит:
- Ну, браток, у тебя всего 3 желания, воспользуйся ими с умом.
- Давай Джинн по косячку!
- Да подумай же ты, ты ведь все можешь, я могу тебе сделать выгоны косячков.
- Джинн давай по косячку.
Нечего было делать, сели, курнули, и джин забежал в бутылку.
- Эй, джинн выходи! Давай еще по косячку!
Опять курнули, и джинн опять спрятался в бутылку.
- Джинн давай третье желание!
- Ты хорошо подумал? Ты ведь человеком можешь стать, деньги, девушки, дом...
- Джинн давай курнем!
И опять они курнули, и джинн ушел в бутылку. Не проходит и полчаса как из бутылки вылезает Джинн и говорит:
- Давай браток четвертое желание...
***
 
 
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег, но на следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

 

 

Надеемся, что  Вам доставило удовольствие

чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,

высказываний и выражений,  веселых

коротких рассказов и историй из жизни.

 

Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  83  84  85  86  87  88  89  90  91  92  93  94  95  96  97  98  99  100  101  102  103  104  105  106  107  108  109  110  111  112  113  114  115  116  117  118  119  120  121  122  123  124  125  126  127  128  129  130  131  132  133  134  135  136  137  138  139  140  141  142  143  144  145  146  147  148  149  150  151  152  153  154  155  156  157  158  159  160  161  162  163  164  165  166  167  168  169  170  171  172  173  174  175  176  177  178  179  180  181  182  183  184  185  186  187  188  189  190  191  192  193  194  195  196  197  198  199  200

 

<
Поиск
<