Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №103
На пляже все женщины не дают проходу французу, а на англичанина никто не обращает внимания. Англичанин просит француза поделиться секретом.
- Все просто. Я в плавки кладу картофелину. – Говорит француз.
Англичанин послушался, но эффекта никакого. Наоборот все женщины шарахаются от него. Возмущенный, он подходит к французу и говорит:
- Ты меня обманул!
- Я тебя не обманывал. Просто картофелину надо класть спереди, а не сзади!
***
- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
***
Уборщица, убирая у шефа в кабинете, нашла десятидолларовую купюру и вернула их шефу.
- Раз вы такая честная, - сказал шеф, - то оставьте деньги себе.
Через некоторое время шеф потерял дорогие часы с бриллиантами и спросил уборщицу, не находила ли она их.
- Находила, - ответила уборщица, - но оставила их себе за честность.
***
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?..
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?..
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?..
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
***
- Я - алкоголик.
- Так ты же не пробовал даже пива!
- Нет. Я в том смысле, что не могу без голой Алки...
***
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Сизый Нос. Вождь спрашивает:
- Что ты слышишь, Сизый Нос?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. Они вооружены ружьями. Их примерно пятнадцать человек. Один из них толстый и лысый. У повозки левое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна белая, а другая серая…
- Сизый Нос, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли?!
- Нет, Вождь! Эти бледнолицые только что меня переехали!
***
- Вика, пойдешь за меня замуж?
- Да, любимый...
- Ну что ж, я должен обдумать твое предложение...
***
Полная женщина говорит подруге:
- Я хожу в бассейн на плавание. Говорят, от этого можно похудеть.
- Болтовня, посмотри, как выглядит кит.
***
Петух стоит перед аппаратом, в котором жарятся куры-гриль и размышляет вслух:
- Вот блин, в деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!
***
Мужику страшно не везло в жизни. Но однажды он встретил волшебника и загадал желание, чтобы ему всегда везло. Тут же он начал находить на дороге деньги. Стал миллионным покупателем в супермаркете. Зашел в казино выиграл квартиру, машину, путевку на курорт. Пошел в публичный дом, а с женщинами ему всегда не везло, ему предлагают разных красоток. А он интересуется:
- А у вас индийские девушки есть?
- Есть и такие!
- А такая, чтобы с точечкой на лбу есть?
- Конечно!
Приводят девушку, а он спрашивает:
- А можно потереть это пятнышко, я всегда хотел узнать родинка это или нет?
- Делайте, что хотите!
Оставили их наедине. Через минуту из комнаты раздается безудержный смех… Хозяин заведения заходит в комнату, а там мужик по полу катается от смеха. Ему говорят:
- Что еще случилось?
- Я родинку потер, и… вы не поверите: машину выиграл!
***
- Сегодня папа сказал мне, что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.
***
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.
***
По радио сообщают, что из тюрьмы бежал опасный преступник. На другой день сообщают, что все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают:
- Как же так, почему вы вернулись, лишили себя свободы?
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена говорит: «Ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!»
***
Жена говорит мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...
***
Человек, который был всем должен, умер от икоты.
***
Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
- Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!
- А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь важную персону?
- Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...
***
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- А еще он обещал мне купить «Ягуар»!
- Потрясающе!
- А еще мы с ним поедем отдыхать на Мальдивские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо «Не свисти!» говорить «Потрясающе!»
***
- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
- Нет, банку спирта на себя пролила...
***
Абрам решил отдать своего сына в русскую школу, чтобы тот язык подучил. Через некоторое время при встрече с учителем спрашивает:
- Ну, как мой сынок, выучил русский?
- Таки знаете - таки да.
***
Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча.
***
Путин со Шредером раскупоривают бутылку. Тут в дверях появляется 43-й президент США. Путин:
- Третьим буш?..
***
- Скажи, Иванов, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!
***
Наркоман нашел бутылку и открыл. Вылезает из нее джин и говорит:
- Ну, браток, у тебя всего 3 желания, воспользуйся ими с умом.
- Давай Джинн по косячку!
- Да подумай же ты, ты ведь все можешь, я могу тебе сделать выгоны косячков.
- Джинн давай по косячку.
Нечего было делать, сели, курнули, и джин забежал в бутылку.
- Эй, джинн выходи! Давай еще по косячку!
Опять курнули, и джинн опять спрятался в бутылку.
- Джинн давай третье желание!
- Ты хорошо подумал? Ты ведь человеком можешь стать, деньги, девушки, дом...
- Джинн давай курнем!
И опять они курнули, и джинн ушел в бутылку. Не проходит и полчаса как из бутылки вылезает Джинн и говорит:
- Давай браток четвертое желание...
***
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег, но на следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200