|
Меню сайта
|
Смешные и прикольные анекдоты+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни Сборник №106
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пъерро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!
***
Две армии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французских мушкетеров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичане.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет, вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
- Стреляйте…
- Вы стреляйте…
... На дворе стоял восемьдесят третий год Столетней войны.
***
В суде.
- Ответчик, это правда, что вы назвали гражданина Сидорова дураком?
- Это истинная правда, ваша честь, но я этого не говорил!
***
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... У меня медленный интернет.
***
Торговый агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
***
Целуются парень с девушкой. Парень:
- Извини, я твою жвачку проглотил.
- Да нет, у меня просто насморк.
***
Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
- Скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
- Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже все готовое!
***
- Доктор, я... как его... Кузнецов. У меня... это... склероз!
- А... Петров! Ну, с вашим... как вы сказали... поносом?.. Это... как его... к окулисту!..
***
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "
***
Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:
- Крючочки пиши аккуратнее.
- Это не крючочки, - отвечает сын. - Это интегралы…
***
На уроке Закона Божьего учитель спрашивает:
- Каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
Ученик:
- Мертвым, сэр.
***
Генерал прилетает в воинскую часть. Останавливает встречного солдата:
- Товарищ боец! Как ваша фамилия?
- Соколов!
- Молодец! Соколом будешь!
Останавливает другого:
- Товарищ боец! Как ваша фамилия?
- Орлов!
- Молодец! Орлом будешь!
Останавливает третьего:
- Товарищ боец! Как ваша фамилия?
- Козлов!
- Ну, ничего, ничего, ничего…
***
- Я слышал, ты был в субботу в гостях и заснул под столом.
- Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и спал там, но не знал, что это я.
***
Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, скульптуры, бассейн. А за домом показывает огромный улей, вокруг которого летают полуметровые пчелы. Новый русский с гордостью говорит:
- Вот по моему заказу ученые вывели.
- И что, мед приносят? - спрашивает приятель.
- Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят.
***
- Официант! Можно мне кофе?
- Что я вам, доктор? Можно вам кофе, нельзя вам кофе...
***
- Вы встречали за свою жизнь порядочных женщин?
- Редко, да и только в те моменты, когда они переставали ими быть…
***
На директора завода АвтоВАЗ хотели завести уголовное дело, но и оно не завелось.
***
Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
- Обед опять не готов! Я голоден, как волк. Иду в ресторан!
- Подожди пять минут! - просит жена.
- Что же ты успеешь приготовить за это время?
- Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!
***
- Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.
***
- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.
***
Двое посетителей заказывают в баре пиво.
- Мне, пожалуйста, в чистой кружке, - добавляет один.
Официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой кружке?
***
Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник?
***
Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.
***
Вопрос на белорусском референдуме: «Не против ли вы того, чтобы Лукашенко был снова президентом?»
Варианты ответов: «Да, не против» и «Нет, не против».
***
Две девушки в переполненном лифте. Одна говорит шёпотом:
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?
***
Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала... Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла...
***
На форуме:
- Вопрос пацанам! Есть тачка (иномарка), как цеплять девок?
- Трос есть?
***
Приходит бомж к другому бомжу в гости. А тот на кусок чёрствого хлеба кладёт кусочек свежего сыра.
- Ты что! Буржуй! Сколько за сыр заплатил?
- Этот сыр мне бесплатно достался.
- Не вешай мне лапшу на уши! Бесплатный сыр бывает только в мышеловке!
- Так там и взял!..
***
Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал.
***
Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте!
***
Фокусник говорит директору цирка:
- У меня подготовлен уникальный номер. Я распиливаю женщину пополам!
- Ну, этот фокус делают многие…
- В длину?
***
Сидят две пьяные подруги, одна говорит другой:
- Ну что Валя повалили?
- Я не Валя, я Катя.
- А-а, ну тогда Катя покатили!
***
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Что с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить - не убьют, а наслушаешься!
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших анекдотов, шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|