|
Меню сайта
|
Смешные анекдоты (читать бесплатно) №53Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 28 анекдотов.
- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
- Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.
***
Один гомосексуалист говорит другому:
- Знаешь, Виктор у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!
***
Сообщение в теленовостях:
- На международной фондовой бирже паника – Молдова взвинтила цены на укроп.
***
- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
***
Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через некоторое время возвращается:
- Что происходило в мое отсутствие?
- Все прошло хорошо. Троих вылечил.
- А если подробнее.
- Первый со сломанной ногой пришел. Сказал, что ходить вообще не может.
- А ты?
- А я ему пургена дал. Ну, он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит.
- А второй?
- Он с поносом пришел. Ходить, говорит, вообще не могу только перебежками от сортира к сортиру.
- А ты?
- Ну, я ему пургена дал.
- А он?
- Ну, он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь.
- Третий?
- Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучил - сил больше нет.
- Ну и?..
- А я ему пургена дал.
- И что?
- Вон в углу стоит, кашлянуть боится.
***
- Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
- Уверяю вас, это оно и есть.
***
Супруги прислушиваются к тишине за стеной.
- Смотри, наши соседи сегодня не кричат друг на друга!
- Наверное, поссорились!
***
Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Намного лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
***
В купе поезда едет пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, юноша спрашивает:
- Вы не скажете, который час?
Раввин, не ответив, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит на нужную станцию. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин смотрит на свои часы и говорит:
- Вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина десятого.
- Что же вы вчера не сказали?
- Видите ли, если бы я вам сказал, вы бы спросили, куда я еду. Я бы ответил. Вы бы сказали, что туда же. Потом вы бы сказали, что вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь вся в соку. Вы бы ее соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.
- Ну, и что из того?
- Вот я и подумал: зачем мне зять без часов?
***
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!
***
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
***
- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.
***
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел.
***
Жена говорит мужу:
- А подари мне завтра на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
На следующий день муж притащил ей в красочной упаковке, перевязанные бантом напольные весы.
***
Ссорятся два узбека:
-Хабиб, ты такой паршивый!
- Ну и что?
- Да я… Я твою жену имел!
- Ну и что?
- Я твою мать имел!
- Ну и что?
- Да я и дочь твою имел!
- Ну и что?
- И отца твоего имел!
- Ну и что?
- Да я… Да я одного из твоих ишаков имел!
Хабиб выхватывает кинжал и гневно кричит:
- Что? Серого или белого?
- Серого!
Хабиб прячет кинжал и спокойно говорит:
- Ну и что? Серый ишак – это брата. Мой белый!
***
Один мужик спрашивает другого:
- У тебя сколько детей?
- Двое.
- Близнецы?
- Нет, один на шесть лет старше.
- Поверить не могу - разве можно с твоей женой переспать дважды!
***
- Почему гномы не играют в футбол?
- Трава яйца сильно щекочет.
***
Пьяный мужик сидит на берегу реки. Ночь. Раздается голос:
- Мужик, выпить хочешь?
- Хочу.
Появляется бутылка. Голос:
- Может и закусить хочешь?
- Хочу.
Появляется тарелка с закуской. Мужик:
- А ты кто? Золотая рыбка?
- Нет, Белая горячка.
***
Что же это за корпоратив, если ни у кого утром не порваны колготки?
***
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну, он открыл, а оттуда появляется джинн и говорит:
- Я Гассан Абдурахман ибн Хоттаб, злой маг Абу Фабиль три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и, выкидывая ее назад, произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
***
Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.
- Как вам не стыдно! - говорит он. - Разве можно драться со своими товарищами!
- А мы не товарищи! - кричит один из них. - Мы родные братья!
***
- Ты слышал, что колобок повесился?
***
Художник-абстракционист говорит приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что тебе стоит?
- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
***
Отец говорит сыну:
- Сынок выпей со мной пива!
- Ну пап!!!
- Ну я же с тобой уроки делал!!!
***
Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Самуилович, как же так получается – мы с вами одновременно открыли по ликероводочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки – Флагман!
***
На экзамене по уголовному праву. Профессор:
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, объясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
***
У меня бессонница. Кровать не по фэн-шую стоит. Кошка всю ночь улечься не может и меня топчет.
***
Одному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц тот аккумулятор выдохся. Разъяренный мужик приезжает на СТО и орет:
- Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который я покупаю для своей машины, а он умер уже через месяц!
- Ну, извините, ошиблись: мы не думали, что ваша колымага так долго продержится!
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших прикольных анекдотов, смешных до слёз шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|