Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №126
Приходит гламурная девушка в ГАИ свою новую машину на учет ставить. Обращается в окошко к капитану милиции:
- Я лесбиянка. Дайте мне, пожалуйста, розовенький номер на машину.
Капитан чуть не уссался от смеху:
- Дорогая ты моя, розовых номеров не бывает!
Девушка расстроено:
- Безобразие! Получается, только пидорам голубые номера положены?
***
На форуме: "Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Блин... теперь еще и с клавиатуры..."
***
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых два часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
***
- Надо сегодня в военкомат сходить, военный билет получить.
- Ты там аккуратнее. Я как-то сходил - через 2 года вернулся.
***
- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: «Тебе домой пора!»
***
Одна свинья другой:
- Да не будь ты человеком, дай яблоко.
***
Подзывает прапорщик рядового и говорит:
- Чтобы через полчаса кабинет блестел.
Рядовой кабинет вымыл. Приходит прапорщик, проводит пальцем по шкафу и говорит:
- Грязь видишь?
- Да!
- Пословицу знаешь?
- Нет, какую?
- Чистота - залог здоровья! Мой заново.
Рядовой вымывает весь кабинет несколько раз. Заходит прапорщик залазит на лестницу, и пальцем проводит по лампочке.
- Грязь видишь?
- Да!
- Пословицу знаешь?
- Нет, какую?
- Чистота - залог здоровья! Мой заново.
Рядовой доводит весь кабинет до зеркального блеска, включая все лампочки и другую мелочь. Заходит прапорщик, залазит на стул и проводит пальцем по потолку.
- Грязь видишь?!
- Да.
- Пословицу знаешь?!
- Да!
- Какую?
- Свинья всюду грязь найдет!
***
Бен Ладен на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты…
***
Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое секс?
- Это когда мужчина снимает женщину за деньги.
- Мама, а что такое большой секс?
- Это когда женщина снимает мужчину за деньги.
- А что такое любовь?
- А это, доченька, русские выдумали, чтобы денег не платить.
***
Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.
***
Беседуют сослуживцы:
- Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
- Как ему это удалось?
- Он сказал ей, что все ее болезни - признак приближающейся старости...
***
- Это не фальшивые деньги... Это копии... Заверенные нотариусом...
***
- Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
- Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.
***
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненых и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
- Нет еще…
- Ну, тогда я с вами прилягу...
***
- Доктор, я жить буду?
- Да, если не умрете.
***
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?
***
- А вот мы в нашем институте настоящего Карлсона сделали!
- Ух ты! И что даже летает?
- Летать-то не летает, но зато как варенье ест!
***
Парень размышляет вслух:
Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.
***
Новый русский рассказывает корешу:
- Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную… Евангелие! С авторским автографом!
- Гонишь?!
- В натуре, так и написано: От Матфея!
***
- У вас есть в продаже свечи от геморроя?
- Есть.
- А подсвечники для них?
***
Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый:
- Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится.
- Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету.
***
- Почему вы так любите ходить на футбол?
- Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе - начальник. А на футболе я сам ору на всех!
***
- Девушка, можно вас на минутку?
- Одна минуточка - один доллар.
- С удовольствием!
- С удовольствием дороже.
***
Русским хочется выпить обычно только в двух случаях: когда есть деньги, и когда их нет.
***
Идет похоронная процессия. Один мужчина подходит к молодому человеку и спрашивает:
- Кого хороним?
- Да тещу мою.
- А как она умерла?
- Ее укусила вот эта собачка.
- Слушай, можешь одолжить мне ее на денек?
- Становись в очередь.
***
Съезд партии большевиков. Депутат:
- Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин.
Ленин:
- Да не завещал я! Ручку расписывал!
***
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- «Держать плотно закрытым».
***
Мужик поспорил, что на вкус любой сорт колбасы определит. Завязали ему глаза, подали кусочек. Мужик понюхал, лизнул и говорит:
- Салями.
Подносят другой кусочек. Мужик:
- Докторская.
И так много сортов определил. Ну, люди, нервничают, проигрывать неохота. Уговорили женщину, она подносит мужику свою грудь. Мужик понюхал, лизнул и говорит:
- Краковская.
- А вот и нет! Проиграл!
- Краковская, дом 8, квартира 12.
***
Судья говорит закоренелому рецидивисту:
- Когда же вы, наконец, исправитесь, гражданин Сидоров?
- Исправлюсь! Дайте только срок!
***
Фотограф спрашивает клиентку:
- Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии?
- Маленькие.
- Тогда вы не должны улыбаться.
***
Если Вас мучит бессонница - примите пургена. Заснуть вы все равно не заснете, зато вам будет чем заниматься.
***
Студент пишет письмо отцу: «Дорогой отец, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем другом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын, Витя!»
Ответное письмо от любящего отца: «Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Отец!»
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200