Смешные анекдоты (читать бесплатно) №60
Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 33 анекдота.
Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
- Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?
***
Разговаривают два украинца.
- Тарас, скажи, а вот что бы ты делал, если б у тебя появились деньги?
- Ел бы хлеб.
- А если бы у тебя появилось много денег?
- Ел бы хлеб с салом.
- А если бы ты стал первым богачом на селе, что бы ты тогда делал?
- Ну, тогда б я ел сало с салом.
***
Жена приводит к врачу мужа, укушенного пчелой за член:
- Снимите пожалуйста моему мужу боль!
- А как же опухоль?
- А опухоль пожалуйста оставьте!
***
В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что ты еврей!..
***
Учительница спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Александр Македонский.
- Меня - Петр Первый.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.
***
Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.
- Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-о-о-от такая задница, и ни одного перышка!
***
Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и кричит:
- С каким нетерпением ждал я этого момента!
Жена участливо спрашивает:
- И тебе, милый, тоже жали новые туфли?
***
Большая корпорация, президент вызывает вице-президентов по одному в свой кабинет и о чем-то с ними разговаривает. Потом вызывает менеджеров… Под конец вызывается подросток-курьер, «мальчик на побегушках». Президент:
- Ты когда-нибудь развлекался с моей секретаршей?!
- Нет, сэр. Я… У меня и в мыслях не было…
Президент:
- Замечательно. Тогда ты и сообщишь ей об увольнении.
***
Две мухи влетают в спортивный зал.
- Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно...
- Ничего, сейчас надышим.
***
Девушка:
- Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.
***
Молодая семья смотрит очередной телевизионный сеанс Кашпировского. Муж:
- Ну не верю я ему, не верю!
При этом показывает в экран дулю. Тут же большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке, а жена говорит:
- Лучше б ты ему кое-что другое показал...
***
Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Володька ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем…
***
- Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто-то мне позвонил в три ночи и спросил: «Есть ли жизнь на Марсе?!»
- Может Белая горячка!
- Да нет. Голос-то мужской был.
- Значит самец Белой горячки!
***
Приезжает ковбой к своей пассии:
- Джоана! Ты любишь цветы?
- О да, дорогой.
Ковбой выхватывает кольт. Делает несколько выстрелов и говорит:
- Ну вот, милая, теперь их у тебя будет много.
***
Встречаются два бомжа. Один говорит другому:
- Ты знаешь, а я свою дочку недавно выдал замуж.
- Молодец! А что ты ей дал в приданое?
- Ой, не спрашивай... Я на этом разорился! Представляешь, пришлось отдать всю Ломоносовскую улицу и Пролетарский проулок.
***
- Сколько человек погибло в недавней катастрофе?
- 50!
- Так, значит, по-старому, 500!
***
Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстречу - огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и размышляет вслух:
- Попал я или не попал?
Дым рассеивается... он видит - стоит кабан:
- Ну, мужик, ты попал!
***
Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
- Где находятся мышцы разводящие ноги?
Студент, не долго думая:
- На руках!
***
- Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон?
- Откуда ж я мог об этом узнать?
- Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?
***
- Когда от меня ушла жена, возникло ощущение пустоты в доме. Ведь раньше в нем было столько мебели!
***
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: «Возлюби врага своего».
***
Один друг звонит другому и говорит:
- У меня тещя уехала!
- Кто? - не понимает друг.
- Теща! Повторяю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула.
***
Мальчик, воспитанный Интернетом долго не мог прийти в себя, увидев на улице одетых женщин!
***
- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
***
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
- Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пилюлей.
Доходят до того угла и, действительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых дедов.
- Как вы узнали про это Холмс?
- Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выпендривался.
***
Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - едет «Запорожец» по дороге и виляет из стороны в сторону. Мент тормозит водителя:
- Вы пьяны. Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Мент смотрит - все нормально.
- Что же вы едете и виляете?
- Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил...
***
У мента спрашивают:
- А вы дома жену бьете?
- Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!
***
- Как распознать военного на пляже или в бане?
- По орфографическим ошибкам в татуировках.
***
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Пикассо. Пабло Пикассо. Пабло Диего Пикассо. Пабло Диего Хосе Пикассо. Пабло Диего Хосе Франсиско Пикассо… Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мртир Патрисио Руис и Пикассо.
***
Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля:
- Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?
- Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.
***
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?
***
- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звёзды, я ей прочёл Пушкина - и она растаяла. Ну и… самогон, конечно.
***
На суде.
- Скажите, пожалуйста, а как вы догадались, что в доме есть кто-то посторонний?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове...
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших прикольных анекдотов,
смешных до слёз шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200