|
Меню сайта
|
Смешные анекдоты (читать бесплатно) №43Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 32 анекдота.
Кинотеатр. В зале гаснет свет. Только на экране побежали титры, один мужчина придвинулся к соседу и спросил:
- Простите, что там написано на экране?
- Титры.
- Будьте добры, прочитайте мне фамилию режиссера, а то я плохо вижу.
- Но ведь переводчик их читает вслух.
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или черно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получите от фильма.
- Какое удовольствие! Мне надо рецензию на него написать.
***
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Ну... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
***
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
***
Два джентльмена разговаривают после званного обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
***
- Вот у нас старшина был таким юмористом - как что-нибудь скажет, так все лягут!
- И что же он говорил?
- Рота! Ложись!
***
- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном – говорит психиатр пациентке. -Вспомните, не произошло ли с вами за эти дни что – то радостное?
- Вспомнила, доктор! Я узнала, что моей подруге изменяет муж!
***
Решил Бог посмотреть, как учатся студенты. Собрал ангелов и полетел. Летят над одним университетом, там все сидят, учатся. Ангелы говорят:
- Эти должны сдать экзамен.
Бог:
- Нет, они не сдадут.
Летят дальше. Подлетают к университету, там все сидят зубрят, книжками обложившись. Ангелы говорят:
- Эти точно сдадут. Вон как они учатся!
Бог:
- Нет, не сдадут!
Летят над третьим университетом, там пьют, гуляют, лекции пропускают. Ангелы говорят:
- Эти-то точно не сдадут!
Бог:
- Сдадут!
Ангелы:
- Почему?
Бог:
- На меня надеются!
***
- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
***
Мать наставляет свою дочь:
- Будь хорошей матерью, если посреди ночи ребенок начнет кричать, разбуди мужа - пусть посмотрит, что случилось.
***
- Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил на корпоратив. Кто подскажет, тушёнку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?
***
- Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором?
- В обоих случаях вас имеют профессионалы.
***
Рынок. Бабушка продает зелья:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит женщина:
- Что за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.
***
Как известно раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: какая сволочь?
***
Няня рассказывает сказку сыну нового русского:
- Жили-были...
- Короче!
Няня смиренно так:
- Умерли-шмумерли...
***
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает хозяин гостя. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...
***
Ангел смерти пришел за Путиным:
- Ты свободные СМИ в стране закрыл, полный чиновнический беспредел развел, пора тебе на тот свет.
Путин вызвал охрану – те надавали ангелу смерти по полной программе. Возвращается тот на небеса к Богу и говорит:
- Ты куда меня послал? Меня там так отделали.
- Надеюсь, ты не сказал, кто тебя послал?
***
- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
***
Идет рыбак и тащит огромнейшего сома. Идет, аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасиков и говорит так ехидно:
- Что, всего одного поймал?
***
Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку из живота и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера работает.
***
Два глухонемых встречаются. Один другому «говорит»:
- Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.
***
- Папа, папа, а кто это там, в углу лохматенький и с красными глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в ВКонтакте...
***
Шварценеггер и Джеки Чан гуляют в доску пьяные по вечернему городу. Тут Джеки говорит:
- О! Смотри, Арнольд, монетка! Дарю.
На следующий день с утра у Арнольда трещит голова, а жена его пиляет:
- Опять ты пьянствовал с этим косоглазым!
- А как ты догадалась?!
- Да ты, как с ним выпьешь, вечно в дом канализационные люки тащишь!
***
- Запомни сынок, нужно выбирать себе такую женщину, которая любит покушать. Тогда она всегда себе приготовит. Ну, а потом и тебе что-нибудь достанется.
***
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Однако, смотри, жена, брат ко мне приехал!
Жена подходит:
- Смотри, смотри, и с ним баба какая-то.
***
- Официант, в супе плавает муха.
- Нет, она не плавает, она мертва.
***
Один певец приехал на гастроли в маленький городок. Он запросил астрономическую цену за свое выступление, уверяя, что его знает вся страна.
Вечером на его выступлении было всего десять человек. Администратор был просто в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся страна?
- Все верно. Это те десять, которые меня еще не знают.
***
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
***
Послали Петьку в академию транспорта учиться. Ну, он отучился там и возвращается. Василий Иванович у него и спрашивает:
- Вот, Петька, объясни-ка, почему бронепоезд, когда едет, гремит?
Петька:
- Ну... понимаешь... когда бронепоезд... не, бронепоезд - это сложно, возьмем вагон... не вагон, это сложно... возьмем... колесо! Колесо - это ПиЭp в Квадpате. Ну ПиЭp отбрасываем, остается Квадрат. Ну и посуди сам, как квадрат может не греметь?
***
Встреча двух старых знакомых:
- Молодец! Огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я же в банке работаю!
***
Троллейбус как мафия: сложно попасть, еще сложнее покинуть.
***
Лежит воробей под батоном и очумело чирикает. Подлетает ворона:
- Ты чего орёшь?
- Счастье привалило!
***
Отец говорит сыну:
- Вот видишь, папа тоже умеет тебя выкупать, а ты думал, что без мамы нам не обойтись…
- Конечно, но только мама перед купанием снимает с меня ботинки…
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших прикольных анекдотов, смешных до слёз шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|