|
Меню сайта
|
Смешные анекдоты (читать бесплатно) №50Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 31 анекдот.
Сын крутого бизнесмена хвастается отцу:
- Я нашел кошелек, а в нем – пять долларов!
- Отнеси в милицию и заяви о находке. Они найдут хозяина кошелька, а ты прославишься как честный мальчик. А честность – это тоже капитал.
- А если я найду тысячу баксов, тоже нести в милицию?
- Нет. Если у тебя будет настоящий капитал, то честность ни к чему.
***
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе выделившихся.
- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть клиенты лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
***
Переписка в соцсети:
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.
***
Привозят мужика всего побитого в больницу. Доктор спрашивает:
- И как это вас угораздило-то из машины на ходу вывалиться?
- Понимаете, - отвечает водитель, - Смотрю «Запорожец» меня обгоняет… Вот и подумал, что стою на месте!..
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.
***
При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
- Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше…
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.
***
Ельцин не попал в Вену... у него дрожали руки...
***
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.
***
Экзамен по литературе. Сдает двоечник.
- Ты хоть Горького «На дне» читал?
- Конечно.
- И о чем там речь?
- ...О водолазах.
***
- Ой! что вы делаете! Это же ряса, а не юбка!
- Поздно, святой отец. Расслабьтесь!
***
- Как уморить негра голодом?
- Спрятать талоны на еду и чеки организации помощи бедным под куском мыла.
***
- Село у нас большое. Четыре вытрезвителя.
***
- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
- Причиной смерти вашего мужа был пожар?
- Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.
***
Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:
- У-у-у-у!
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон - это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
***
- В наш дом вчера забрался вор.
- И что украл?
- Не успел – попал в больницу. Жена думала, что это я ночью домой возвращаюсь.
***
Возвращаются подруги с курорта.
- А вот я, - говорит одна, - приеду домой и все, как есть, сознаюсь мужу.
- Ну и дура! – говорит другая.
- Ну, ты и смелая! – говорит третья.
- Ну и память у тебя! – удивляется четвертая.
***
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!
***
Маленький крокодильчик спрашивает папу:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.
***
Наши выигрывают ралли Париж-Дакар, не потому что «КамАЗ» самый мощный, а потому что там дороги как у нас.
***
Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:
- Овен? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, я больше не помню!
Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку нужного этажа. Поднялся. Идет по коридору. Открывает дверь:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!
- Рак, дружище, рак...
***
В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня в штанах... младенец!
Снимает штаны. Жена падает в обморок, увидев его "шланг". Придя в себя:
- Ты ж сказал, как младенец?
- Так я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.
***
- Пошли на нудистский пляж!
- Зачем?!
- На людей посмотреть, себя показать...
***
Пьяный мужик приходит ночью домой и кричит жене с порога:
- Жена, жена начни ругаться, а то кровать найти не могу!
***
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А чем плохо? Недельку посуетился и целый год свободен!
***
Разговоры между пациентами психиатрической больницы:
- Давай я забью гвоздь тебе в голову.
- Ты, что дурак? Еще по гвоздю не попадешь.
***
Было у царя три сына. И говорит им однажды:
- Стреляйте из лука, куда стрела попадет - на той и женитесь!
Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!
Стрельнул второй сын - попал в боярский двор, женился на боярской дочери!
Стрельнул третий сын - попал в…руку!
***
Переселился Чукча в девятиэтажный дом на восьмой этаж. Через некоторое время друзья спрашивают:
- Хорошо живется?
- Хорошо, но только тяжело пешком наверх моя ходить.
- А почему лифтом не пользуешься?
- Там написано, что рассчитано на троих человек. Шибко долго еще двоих ждать.
***
... а умные израильские альпинисты обошли высочайшую вершину планеты - Эверест...
***
Выпускник юридического факультета в поисках работы зашел в одну адвокатскую контору. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
***
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…
***
Нового русского спрашивают:
- Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета?
- Это если меня ранят, чтобы братки не заметили на мне кровь и не дрогнули!
- А зачем одеваешь коричневые брюки?
***
Приходит бабка к врачу. Тот ей:
- ФИО?
- Х##.
- Что?!
- Хазбулатова Ульяна Яковлевна.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших прикольных анекдотов, смешных до слёз шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|