|
Меню сайта
|
Смешные и прикольные анекдоты+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни Сборник №136
По чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».
***
Идут две женщины, видят косметичка лежит. Поднимают. Одна открывает и смотрит в зеркальце:
- Что-то мне это лицо знакомо.
Вторая выхватывает, смотрит и говорит:
- Дура, это же я!..
***
- Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете, приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
- Вы не знаете, доктор, как я нервничаю, когда мне подают слабый кофе.
***
Купил курс «Английский во сне». Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при обращении ко мне на английском языке, я мгновенно засыпаю. Даже стоя.
***
- У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: «Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?» А она в ответ: «Много, много, только на горло не дави!»
***
Однажды отец и сын встали рано утром и, не будя мать, отправились на рыбалку. Пришли на речку, закинули удила в воду. Сидят два часа, ничего не клюнуло, и тут отец не выдержал и говорит сыну:
- У нас там хлебушек где-то был, давай рыбу подкормим, а то не клюет она.
На что сынок ответил:
- Папа, а хлебушек я уже съел.
Сидят дальше. Прошло еще два часа, а поклевки так и не было, тут отец не выдержал, и сказал:
- Сынок, а давай рыбу тестом покормим, а то не клюет, а уже полдень, надо же что-нибудь наловить на обед.
На что сынок ответил:
- Папа, а тесто я уже съел.
Сидят дальше, еще два часа прошло, папа стал сматывать спиннинг и говорит сыну:
- Ну что, сынок, доедай червей, и пойдем домой.
***
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- «Здравия желаю, товарищ лейтенант!»
***
Закончив ночное дежурство, милиционер был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:
- Дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.
- Конечно, солнышко, - согласился муж, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.
- Послушайте, - удивленно спросил аптекарь, подавая ему аспирин, - если я не ошибаюсь, вы сержант Сидорчук из четвертого отделения?
- Да это я!
- Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?
***
Никто не умеет так эффектно забивать, как российские футболисты забивают на игру!
***
Открылся новый ресторан, в котором, как написали в газетах, есть все.
Шел как-то мимо этого ресторана мужик, увидел вывеску и думает: «Сейчас я их сделаю». Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слона. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, но мы не можем выполнить ваш заказ.
Мужик ехидно:
- Это почему же? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!
- Это так, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...
***
Двое поехали в гости. Когда подошли к нужному дому, один из них постучал ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? – спросил другой.
- Чтобы хозяева подумали, что все руки заняты подарками. Иначе не откроют.
***
В магазине канцтоваров покупатель спрашивает:
- У вас есть тетради?
- В линеечку и в клеточку!
- А в круглую клеточку?
- Таких не бывает!
Покупатель ушел, а другой покупатель спрашивает:
- И часто у вас такие идиоты бывают?
- Да вроде это первый…
- Дайте мне, пожалуйста, глобус Украины и линейку для шестого класса…
***
Сообщение в советской газете:
«Вчера в Черном море столкнулась с айсбергом американская подводная лодка. Команда айсберга награждена орденами и медалями».
***
Приходит дамочка к сапожнику:
- Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
- Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра.
- Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
- Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!
***
Разговор двух блондинок:
- Ксюша, а ты знаешь, почему рыбы молчат?
- Почему?
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
***
Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..
***
К директору заходит сотрудник фирмы и говорит:
- Николай Степанович! Ну, когда же, наконец, вы дадите мне отпуск?
- Отпуск, отпуск ... Ты и так все лето у открытого окна просидел!
***
Тренер утешает проигравшего боксера:
- Зато в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
***
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?..
- А ты что думала, ты ушла, и жизнь после этого остановилась?..
***
- Господин Янукович, Вы будете выдвигаться на второй срок, когда закончится первый президентский срок?
- Буду. Второй срок - это для меня привычно.
***
- Слушай, а зачем весной часы на час вперед переводят?
- Для экономии энергии за счет продления светлого время суток.
- Тогда почему календарь на день вперед не переводят?
- Это еще зачем?
- Для экономии энергии за счет сокращения отопительного сезона!
***
Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!
***
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Сидоров!
- Спусти трусы!
- Повернись!
- Нагнись!
- Раздвинь ягодицы!
- Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
***
- Как встретил Новый год?
- Как подарок!
- В смысле?..
- Всю ночь под елкой провалялся.
***
- Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!
***
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!
***
В одном доме стали пропадать собаки. Наконец, жильцы выяснили, что их съедает чукча. Обратились за помощью к Кашпировскому, привели к нему чукчу. Кашпировский и говорит чукче:
- Слушай мою установку, - теперь ты не чукча, а хохол.
Возвращается чукча от Кашпировского, встречает собаку и говорит ей:
- Слусай, моя установка, - теперь ты не собака, а свинья.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших анекдотов, шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|